Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
01:31 

Kazuri
Нравятся картины - не знакомься с художником.
Это было прекрасно.
Я посмотрела 4.3 и не могу выдохнуть.
Отдельное спасибо за пляшущих человечков в конце. В младших классах я дополнила шифр до полной версии на 33 буквы и писала им письма, дневник и что-то ещё.
И я задумалась о смысле всего вот этого. Жизни. Послание Мэри я услышала как "весь смысл в легенде, в историях, в приключениях". Не знаю, как бы я маленькая оценила сейчас собственную жизнь. Честно говоря, я не особо и задумывалась над тем, как будет выглядеть моя жизнь. Я всегда думала о себе в настоящем времени. И в этом настоящем времени я была детективом (привет Шерлоку Холмсу!), учёным (привет Киру Булычёву!) и бизнес-вумэн (привет Санта-Барбаре и всему американскому кино, где были небоскрёбы и стальные леди в строгих костюмах и на высоких каблуках). А жизнь взрослых... Не помню, чтобы меня интересовала жизнь взрослых. И когда я стала постарше, я тоже особо себя не представляла в будущем. Ну, пожалуй, я представляла себя в центре весёлой компании, интелигентно попивающей вино, все в олдскульных свитерах, в очках и можно ещё с гитарой (видимо, попытка компенсировать свою непопулярность и изгнанничество в реальной жизни), а ещё я представляла, что я посол в Японии (и уже тогда я понимала, насколько это невозможно из-за моего пола!) и кинорежиссёр одновременно, а потому постоянно летаю из одной страны в другую (да, согласна, я слабо себе представляла, что такое работа посла, впрочем, я могла и не углубляться, потому что это всё равно бессмысленно было для меня), а снимаю кино для отдыха и расслабления.
Так вот, и о смысле жизни. Не знаю ничего ни о каких высших целях, о том, что нас ждёт после смерти и т.д. Стараюсь не придерживаться ни одного из религиозных видений (а знаете, каких трудов мне стоит не писать "Господи" и "о Боже" через слово? Кошмар, до чего глубоко это всё въелось на уровне рефлексов), варианты естественно-научные мне как-то стали ближе.
На главный вопрос для меня не "зачем жить". Мне очень нравится процесс, я даже не собираюсь подвергать сомнению его необходимость. Но тогда важнее становится "как". Как имеет смысл жить? Стараясь продолжить род всеми силами? Нанеся как можно меньше вреда планете? Или как можно меньше вреда людям? Думая только о себе? Или, может, наоборот, борясь за всеобщее благо? Создавая что-то нематериальное? Или оставляю после себя множество условных черепков, по которым археологи будущего расскажут потомкам о том, как выглядел быт в 21 веке?
Как бы то ни было, тот вариант, который я реализую сейчас, он один из худших, поверьте мне. Я возвела, причём совершенно неосознанно, в какой-то абсолют те правила, которые существуют только здесь и сейчас. Для меня резко появились границы. Причём не границы приличий (о, нет, их я старательно раздвигаю), а границы возможного. В детстве, в отрочестве для меня не было этих границ возможного. Меня совершенно не останавливало то, что в шифре плящущих человечков всего 23 буквы. Мне было плевать. Я додумала остальные. Меня не останавливало то, что меня никогда не выделяли на музыке (в отличие от всех остальных предметов - это раз, а два - за все пять, кажется, лет изучения этого предмета учительница обратилась ко мне на уроке только раз - всё это означало, что я не делаю никаких успехов), мне было плевать, но я могла часами, днями, неделями петь одну и ту же песню (и, чёрт возьми, это внезапно принесло свои результаты на той же музыке, спасибо БГ за моё счастливое детство, в общем). Меня не останавливало, что я дуб дубом в математике - я приняла участие во внутреннем математическом конкурсе у Елены Борисовны. Меня не останавливало, что я знала только строение атома и как выглядит таблица Менделеева, но я была на всех химических факультативах и это давало свои результаты, между прочим. Меня не ограничивало и то, что я явно была хуже Лёвы по математике и физике, нет, я считала себя равным игроком и старалась решить всё почти так же быстро (или просто решить). И не останавливала моя компьютерная безграмотность, нет, я с каким-то бешеным энтузиазмом навёрстывала упущенное. Спасибо моим великолепным школьным учителям за то, что дали мне такой шикарный старт в школе и не ограничивали меня.
В общем, меня мало что ограничивало, я была упёртой и упрямой ("надо быть спокойным и упрямым", учили меня в каком-то там классе). А потом в какой-то момент ограничений стало так много, что я сломалась.
Я уже который раз задаюсь этим вопросом. Когда? Почему? Как?
И сейчас я провожу свою жизнь самым скучным образом из возможных. Я не занимаюсь ничем стоящим. В сущности, я занимаюсь довольно бесполезными вещами. Самые яркие события в моей жизни - это хороший сериал, хороший фильм или хороший спектакль (в общем, не реальная жизнь, а только чужие попытки её осмыслить). Все мои близкие люди далеко от меня, расстояние измеряется полутысячи километров до нескольких тысяч. Новых близких людей пока не предвидится (да, я знаю, что сама виновата, но всё же). Приключений тоже. Истории я пересказываю чужие. Или свои подростковые. Я увязла в этой непонятной и бессмысленной учёбе и мне кажется, что я тупо тону. Я нагромоздила себе идиотских ограничений и сковала сама себя по рукам и ногам.
Ладно, осталось только понять, что с этим делать.

@темы: японский, чувства, самоанализ, мой путь, мечты, люди, кино, воспоминания, Жизнь, Варшава, 192

URL
Комментарии
2017-01-19 в 00:14 

Ладно, осталось только понять, что с этим делать.

Я думаю, определиться с тем, что тебе нужно и упорно двигаться к этому.

URL
2017-01-19 в 00:42 

Kazuri
Нравятся картины - не знакомься с художником.
Гость, осталось только подписаться "Ваш Кэп" ;)
Спасибо за совет! :)

URL
2017-01-20 в 20:48 

Kazuri

Банальность, конечно. Но в общем и в целом, если гнаться за всем и сразу слишком велик риск того, что ничего не получится. Лучше что-то одно, но с максимальным приложением сил. К слову, сам подобной фигне подвержен.

URL
   

Дни поздней осени

главная