Kazuri
Нравятся картины - не знакомься с художником.
Остатки кофе и печенья... Гирлянда, чистая посуда и выключенный свет. Зато есть музыка.


Открытие этого года - это, конечно, Би-2. Даже так, Лёва Би-2. Мне обычно довольно безразлично, кто поёт. Главное, знать по какому имени/названию находить музыку в магазине и в коллекции. А тут я попала на концерт, посмотрела, утонула, как заворожённая не могла оторвать глаз от этого Лёвы. Хотела даже в Берлин на концерт поехать, но одумалась. К счастью, к моему приезду концертный план обновился и 30 декабря они сыграли концерт в 16 тоннах. Клуб этот абсолютно очарователен, я его нежно люблю, он небольшой, красивый, фундаментальный, уютный.

И вот за час я прибыла в клуб. Уже оказалась только в третьем ряду на танцполе. Полтора часа ожидания и вот... Эх, я вспомнила, какого это, когда ты не можешь себя контролировать. А контролировать я себя не могла вообще, потому что на сцену вышел Лёва, улыбнулся девочкам в первом ряду, настроил микрофон и началось... У меня идиотская улыбка до ушей, внутренний писк, а наружу традиционное концертное "А-а-а!!". После первой песни это прошло, во мне включился естествоиспытатель. Было очень интересно наблюдать за людьми вокруг, за тем, как построен концерт, как ведут себя артисты, что делают техники. Привычка анализировать любое мероприятие с точки зрения работы с публикой появилась после тренинга ШТЛ.

А ещё было очень интересно наблюдать за самой собой, фиксировать, о чём я думаю, как я оцениваю себя и сравниваю с окружающими, как я стою, как я себя веду. Я никак не могла расслабиться. Я всё время чувствовала себя нескладной и некрасивой маленькой девочкой, у которой по ошибке в паспорте стоит год развала СССР как дата рождения. Я крепко сжимала телефон и ремень сумки. В большой рубашке и старой водолазке, тёплых, удобных, но больших и топорщащихся на бёдрах штанах спортивного плана. В красивый, но дихих при таком наряде, ботинках на каблуке. И ещё в очках. И со слишком короткой стрижкой. И мне так неловко. И я не знаю, как себя вести, как двигаться, а ещё не знаю, как согласовать то, что надо, с тем, что хочу я. А ещё я не люблю, когда до меня дотрагиваются. А на рок-концерте на танцполе это нормально, когда все толкаются и касаются других людей.

Конечно, происходящее на сцене завораживает. Это, простите, стриптиз без раздевания. Открытия "Красной шапочки" можно не ждать, тут всё круче: и поёт, и танцует, и с публикой общается, да ещё и музыка фантастическая. И публика приличная. Там, где-то ниже, я писала, что Лёва Би-2 мне очень, очень, ну страшно напоминает мою самую странную, романтичную, плодотворную и яркую любовь. Мои чувства не были разделены, да я и не хотела этого так вот серьёзно. Но до сих пор я замираю, когда встречаю того человека. А тут - усовершенствованная внешне версия. Как ни странно, но это не придавало мне уверенности в себе, наоборот, возвращалось всё, что только может сковывать и волновать девушку в 16-18 лет, вот именно тогда, когда я была влюблена в того человека.

Но, к счастью, Лёва Би-2 - это не только картинка. Это ещё потрясающая музыка и голос. Где-то к середине концерта я-таки начала "улетать" от того, что слышу это чудо не в записи, а в "живом" варианте, да ещё так близко, что и без микрофона бы услышала. Всё-таки, живое исполнение отличается от записи в принципе. Не могу объяснить, чем, но вот я слушаю сейчас Би-2 в записи, это прекрасно, божественно, но не совсем то. Но не понимаю, почему.

Так вот. Я стала то и дело "одёргивать" себя: опускать плечи, распрямлять спину, отпускать ремень сумки, сосредотачиваться на музыке, а не на собственных мыслях. И тогда у меня запустился какой-то механизм в голове, какая-то химическая реакция. Она заставляла меня думать о себе уже как о красивой, сильной, уверенной, взрослой девушке, как о яркой девушке, которая умеет разрулить всё, что угодно, может сделать всё, что угодно, о девушке, чья голова полна идей, а взгляд - огня, девушка, которая вдохновляет других, а сама черпает вдохновения и силы вот в искусстве. Это та, кто я есть на самом деле. Это та, кем я уже была и не раз, и не день, и не один год. Но я такая не постоянно. И сейчас я-настоящая скрылась под вот тем унылым я, которое было описано раньше, да и то не полностью. Полностью - это вообще тоска!

Не знаю, что запустило эти процессы. Не знаю, как это всё работает. Более того, это были такие краткие взрывы, как будто надо откапывают что-то, что находится очень глубоко. А потом случилось то, что могла бы рассказать шестнадцатилетка, но это случилось со мной в 23 и это здорово :)

Лёва Би-2 время от времени протягивал руки фанаткам, могу указать на кого-то, поулыбаться кому-то почти адресно, в общем, активно контактировал с публикой. К последней песне мне уже было так хорошо, меня так пробрало от музыки, голоса, визуального ряда, что я начала танцевать. Не прыгать, а именно танцевать, всё, что можно было сделать на квадратном метре в толпе. Потом я совсем осмелела и, как и многие, вытянула руку вверх. Но там и по песне было хорошо, это, кажется, была "Молитва". И тут Лёва Би-2 повернулся в мою сторону, посмотрел мне в глаза, немного кивнул и протянул руку. Он достал до моего третьего ряда и я дотронулась до его руки. Это было лучшим подарком на Новый Год, серьёзно. Потому что почему я? Почему ко мне? Почему он увидел именно меня? Что было у меня в глазах? Почему я не испугалась, как это раньше бывало, когда я ловила взгляд человека, которого очень любили и/или уважала? Ответов у меня нет. Точнее, у меня есть предположения, но они довольно хвастливые и самонадеянные, мне неловко их писать. Там что-то вроде "Я отдавалась музыке/у меня был самый трепетный и несчастный взгляд" и много других глупостей. Но есть кое-что важнее этих версий.

Я не невидимка. Я существую. Я есть не только в мире моей семьи и в мире кафедры, я есть вообще. Ко мне можно захотеть потянуться. И я могу дотянуться до другого человека в ответ. И неважно, какая разница в положении между нами. И я могу. И я могу воплотить в жизнь все самые безумные и смелые свои проекты. Смелые они для других людей, для меня это просто то, что стоит сделать. И нет никаких преград. И нет никаких поводов, причин зажиматься, нервничать, оценивать себя хуже, чем абсолютно любого человека рядом. Нет.

Конечно, головой я это всё понимала всегда. Тем не менее, понимать головой - одно. А почувствовать - другое. А поселить это знание в себе - это вообще третье.

Ещё одно чудо произошло в тот момент: мне на Новый Год подарили беспричинное чувство влюблённости. Вот почти так, как бывало когда-то. Это чувство что-то среднее между теплотой, влюблённостью и искренней благодарностью. Это то, что красит очки в тёплый охристый оттенок, позволяет видеть красоту в каждой снежинке, улыбаться, говорить комплименты и чувствовать себя легко. То самое, что открывает сердце миру.

Представляете, как много в одном тёплом прикосновении незнакомого человека. Удивительно.

Потом я набралась смелости и попросила у администратора плакат, а завтра я пойду покупать свежий диск, а в новогоднюю ночь я взяла и написала поздравление человеку, над которым раньше раздумывала бы вечность, хотя совершенно зря, тут надо просто писать тепло и всё.

И сегодня прочитала на Вилладже, что они желают нам людей в новом году. И в песне той, заключительной, было "я не один".


Друзья! Я тоже желаю вам людей. Тёплых людей. И открытого сердца.

С наступившим Новым Годом!

@темы: чувства, чісто по девочкам, тёплые люди, люди, Москва, Жизнь