Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
23:36 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
У нас большой скандал, конечно, вся Варшава хочет попасть на наш спектакль, прокуратура, кажется, начала проверку театра, я помогаю в кассе и не только, меня уже знает в лицо добрая треть сотрудников театра, режиссёр уехал (а я только начала в него влюбляться, эх!), я чувствую, что просто обязана зацепиться в театре, но мне мало кассы, мне нужно что-то большее, но это большее надо придумать, как, как, как, у меня взрывается всё внутри, я завтра должна успеть всё на свете, мне кажется, что я уже не могу говорить, что мне просто надо помолчать, напиться воды (потому что как-то трудно было со временем среди дня), и очиститься от всех эмоций. Мне хочется обнять всех актёров этого спектакля и сказать им, что они большие молодцы, чтобы они держались, мне хочется обнять режиссёра и сказать ему, что он такой герой, такой молодец, такой сильный, такой талантливый, что если ему вообще, в принципе, в любой стране в любой момент понадобится любая помощь, то он может на меня рассчитывать, даже несмотря на то, что мы всего тпи минуты в жизни поговорили.
Тут есть и обратная сторона, во мне есть необходимое тепло, эмоции и желание помочь. Но мне, конечно, хочется и от кого-то получить свою порцию тепла. Впрочем, я уверена, что всегда стоит отдавать, независимо ни от чего, нужно принимать активное участие в увеличении количества тепла в мире, тогда и мир станет счастливее, и будет больше шансов получить немного тепла самой.
У меня есть в голове два амбициозных проекта, для которых я должна срочно активизировать свою творческую и графоманскую натуры. Посмотрим, что получится.

@темы: Варшава, Жизнь, мечты, мой путь, театр, чувства

16:02 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Трындец с платежами стал меньше, но зато бардак с работой больше.

@темы: Жизнь

13:29 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Внезапно и совершенно неожиданно - сдала. Правда, это результат желания преподавателя, а не моих знаний, он просто устал, кажется. Но ладно, главное, что можно об этом забыть.
Хочу, чтобы всё устроилось и было хорошо.

@темы: Жизнь

12:20 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Короче, я хочу только сидеть в трамвае, ездить по кругу и фаниазировать об одном очаровательном режиссёре. А у меня какой-то трындец со счетами оказался, надо узи сделать, а ещё какой-то экзамен сдать (спойлер - я так ничего толком и не выучила).
И ещё я чувствую себя виноватой и на краю пропасти.
И даже не могу никак успокоить нервы. Нет, внешне я спокойна как слон.
Ещё и снилась какая-то гадость. Еак будто бы я завела собачку, черненького терьера, ехала с польскими друзьями и с собачкой на русской электричке, а собачка убежала, забралась на крышу электрички. Парень из театра пытался её выманить и поймать, но она упала и разбилась. Потом в электричке оказалось, что я забыла проездной, пошли контроллеры, а я у кондукторши (как а сапсане) с польским акцентом спрашиваю, сколько будет стоить купить билет у неё. Билет стоит 11000 рублей, а если поймают контроллеры, то посадят в тюрьму на 3 года. И я решаю просто выйти на следующей остановке.
Какая-то жесть.

@темы: Варшава, Жизнь, чувства

01:49 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Вчера я два с половиной часа болтала на польском и гуляла, потом 6,5 часов болтала уже по-русски с интересным собеседником, которого сто лет не видела (спойлер - с Маратом), а потом на фуршете пожала руку лучшему европейскому режиссёру (моя версия, но всё же). Читаю свежие интервью с ним и думаю, что он ещё изумительнее, чем мне казалось по спектаклям. Я ошалеваю от эмоций, но внезапно оказалось, что мне завтра пересдавать два экзамена? Готовилась ли я? Ни минуты.
И я думаю только о том, как бы мне ещё раз поговорить с тем режиссёром. Может быть, взять интервью?

@темы: Варшава, Жизнь, люди, мужчины, польский, театр, чувства

02:02 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Пардон, не могу молчать.
В комментариях к заметке на Медузе про ролик Найка какая-то толпа мужиков, которые страшно переживают, что про них ничего не сказали!расрас А ведь онм тоже страдают от стереотипов, причём сильнее!!расрас!
Нет, я не предполагаю меряться, кто страдает больше, просто мне смешно, как они остро реагируют на заметку и видео, где не говорят о мужиках, речь не о порноактрисах и не об условном вязании.

@темы: Варшава, Жизнь

00:33 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
А ещё я купила коричневые и фиолетовые (привет кафедре!) помады, чем безумно довольная, завтра на премьеру пойду в одной из фиолетовых.
И ещё сегодня купила бумагу для писем и конверты. Теперь хочу придумать какой-нибудь стационарный агрегатор всех материалов для писем и ещё купить красивую папочку на молнии для путешествий. Всегда есть какие-то вещи, которые я беру с собой всегда, а потому легче завести второй комплект для путешествий и просто оставить их сразу в чемодане, чем каждый раз пытаться не забыть и искать по всей квартире.
А ещё 5 и 8 будут акции и демонстрации в связи с Международным Женским Днём, я думаю тоже что-то сделать, например, перевести шведские феминистские песни и рассказать вообще их историю возникновения.

@темы: переводы, друзья, Жизнь, покупки, путешествия, чісто по девочкам

00:08 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Меня колбасит почти каждый день от "всё плохо, я не знаю, что делать" до "какой же кайф, как мне хорошо, у меня всё идеально". Ладно, тесты заполнила, следующий визит к психологу у меня в четверг, тогда-то мне и подберут окончательно терапию или что-то другое.
Я подумала, что сейчас-то я возможно разберусь с какими-то глубинными проблемами. Такими, которые есть, которые ощутимо влияют на жизнь, но которые закопаны так глубоко, что их почти не достать. В последние два-два с половиной года жизни в Москве у меня было такое, что я часто ехала домой, особенно если с тренировки, и ощущала себя какой-то потерянной, несчастной и совершенно не хотела возвращаться домой. Естественно, при этом я чувствовала себя неблагодарной сволочью: дома меня ждёт замечательная семья (действительно замечательная!), у меня есть любимая учёба/работа (и ведь правда, я почти всегда в Москве страстно любила свои институты!), у меня восхитительные до слёз друзья (и это тоже так, более того, я часто думала, Господи, чем я заслужила такое счастье? Это аванс? Или Ты что-то видишь во мне? Потому что ну не может быть в жизни одного человека столько прекрасных людей, которые этого человека любят. Помнится, я несколько раз даже плакала от счастья. Друзья, эти скобки - это маленькая ода вам, вы самые удивительные и восхитительные, я безумно вас люблю и счастлива, что вы у меня есть), я живу в лучшем городе Земли (напомню, дело было в Москве, и да, я считаю, что это, в общем-то, правда), я здорова, у меня всё хорошо и даже прекрасно, а я чувствую себя несчастной! Ну вот как так, так не должно быть, я не должна этого испытывать!
Отрицание собственных эмоций, конечно, мешало. Но я уверена, что это только верхушка айсберга, а то и вообще не из той оперы. Я честно пыталась разобрать свои ощущения и понять их природу. Нет, не получалось, хвост этой птицы ускользал из моих рук слишком быстро. И, опять же, дополнительная странность - я ощущала это только вечером, только во время возвращения домой. Регулярно и довольно долго, несколько лет.
Возможно, что именно теперь, когда я разобралась с самым страшным адом в своей голове, которой просто заливал раскалённой лавой всю мою жизнь, я наконец-то смогу с помощью специалистов откопать ту свою проблему, понять, что это, почему, как дальше жить.

@темы: Жизнь, Москва, самоанализ, чувства

02:59 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Раз уж тут случился день всех влюблённых, то давайте поговорим о любви.
Я поняла, почему не читала фанфики в Москве, а среди "любовных романов" выбирала те, которые рассказывали о self-made woman и умении сбалансировать свою жизнь. Потому что в Москве мне было достаточно любви. Я приходила в школу к Елене Борисовне и чувствовала, что меня любят. Я приходила на кафедру и чувствовала, что меня любят. Я почти физически ощущала эти любовь и тепло, разлитые в воздухе. Я приходила домой и чувствовала, что меня любят. Я встречалась с друзьями и чувствовала, что меня любят.
И у меня самой этой любви было в избытке.
Здесь я этого не чувствую нигде вообще никак.
Единственное, что спасает, это разговоры с семьёй, с друзьями, перечитывание прекрасных открыток, фотографии над столом, воспоминания. И всё.
Собственно, поэтому я так и пристрастилась к фанфикам. Я очень эмоциональна и очень сильно реагирую на текст. А многие фанфики прямо-таки заливают ощущением любви. Тёплой, взаимной, хорошей.
Какая там серьёзная литература, какая там наука, если я внезапно, очень резко лишилась большей части своей порции любви?
Сходила к психологу. Пока что две первые встречи - это диагностика. После психолога вышла и думала, что разрыдаюсь. Сегодня тоже вечером думала, что сяду на радостном рыжем коврике и буду рыдать.
Мне кажется сейчас, что проблема именно в нехватке любви и в постоянном чувстве вины. Я смогла отдохнуть за последнюю пару лет. Я даже научилась отодвигать всё и отдыхать в процессе. Поэтому, на самом-то деле, сейчас мне требуется меньше усилий, чтобы заниматься интеллектуальной деятельностью, чем раньше. Меня уже почти не тошнит от вида литературоведческих книг (а был период, когда мне прямо физически дурно становилось от одной мысли о литературоведении), я больше не засыпаю только от мысли о физике (да я даже смогла осмысленно читать Хокинга!). Конечно, бывают моменты, когда я не могу ничего вообще, но это значит, что я не выспалась очень сильно и вообще утомилась.
Початилась тут с Ксюшей, немного рассказала про диплом и сама же почувствовала прилив бодрости. То есть, да, тема выбрана хорошо, это моя тема, мне интересно, меня бодрит работа мозга. Круто. Клёво.
Теперь проблема с тайм-менеджментом и чувством вины.
Но ещё немного про любовь. Увидела в избранном описание синдрома Ромео и Джульетты. Чёрт возьми, да это же про меня!

И ещё одно, очень грустное. Никогда не думала, что скажу это, более того, вся моя жизнь была направлена на то, чтобы я никогда этого не сказала, но: я завидую людям, которые занимаются тем, что им интересно. В общем, как оказалось, повернуть не туда и погрязнуть в нелюбимом и скучном деле куда проще, чем кажется.
Что ж, когда-то я видела чуть ли не своей миссией проиллюстрировать своей жизнью тезис "Сделай хобби работай и тебе не придётся работать ни минуты в своей жизни", а ещё то, что всегда, всегда надо идти за мечтой и заниматься любимым делом. Будем считать, что моё нынешнее состояние - это просто пример того, как чутко надо следить за тем, куда ты движешься, а ещё как может влиять на психику и здоровье нелюбимое и скучное занятие.

Всем любви!

@темы: Жизнь, друзья, мой путь, самоанализ, чувства

14:13 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Кажется, мне продстоит ещё парочка бессонных ночей. Я так замучила саму себя тем, что откладывала и откладывала написания всех эссе на свете, что предыдущие три дня не могла нормально спать и без особых трудностей вставала после трёх-четырёх часов сна. С одной стороны, профит есть, а с другой - ну, чёрт, это нарушения сна, не надо так. То я хочу спать круглосуточно, то я могу не спать сутками. Так не пойдёт.
С другой стороны, мне ещё сегодня надо выучить литературу, потому что завтра сдавать (а я должна сдать идеально, потому что я оказалась вредной скандальной снобкой, так что морально и интеллектуально я готовлюсь к тому, что преподавательница может просто из вредности попробовать мне не зачесть курс или зачесть с очень низким баллом. Так вот, тогда я потребую созвать комиссию. Потому что я уверена, что разбираюсь в истории литературы и литературоведении лучше неё). Ещё надо завтра написать эссе и два коротких комментария к статьям по политологии. Писать надо по-польски или по-английски. А лучше бы по-шведски, у меня все материалы на шведском. И сегодня (сейчас!) надо дописать одно небольшое эссе (никакой нарратологии, только о дискриминации женщин в математике в России и Швеции), подготовиться к тесту, посмотреть пару шведских передач и подготовиться к устному тесту. А потом, может быть, загляну на общественную консультацию на тему расширения Варшавы.
Ах, чёрт, ещё конспект по проекту. Чёрт.
Встретилась сегодня с Маратом спустя два года, очень зорошо пообщались, он мне передал от мамы свитер и книжки (по астрономии! :)). Прямо хорошо утро началось.
Но, кажется, я выпила слишком много кофе, меня как-то уже потрясывает. А может быть это только нервы.
Да, а за выходные надо сделать сотню дел и подготовиться к экзамену по предмету, по которому неизвестно что и как сдавать.
Сессия, короче, адреналинчик. Но у меня снова появляются шансы закончить этот чёртов вуз в этом году.

@темы: Варшава, Жизнь, люди, шведский

08:15 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Прочитала, что девочки уже в четыре года начинают начинают оценивать себя хуже, чем мальчиков. И что в школе ситуация только ухудшается, девочки считают, что у них нет способностей к математике и естественным наукам.
Это ужасно. Я помню, что одна моя школьная подруга сокрушалась, что она девочка, поэтому она не может заниматься информатикой и пойти в технический вуз, хотя ей это очень нравилось, к тому же, ей учитель информатики сказал, что она же девочка, поэтому она не сможет заниматься программированием профессионально. Подруга тогда была в 10-м, кажется, классе, она страшно расстроилась и готовилась уже идти в ненавистный ей пед на учительницу начальных классов или что-то вроде того. (нет, это была не 192, это было до неё). Я тогда страшно удивилась, почему из-за того, что она девочка, она не может заниматься программированием.
А сейчас мне вспомнились такие маленькие детали моего детства, благодаря которым я, как сейчас понимаю, росла без гендерных стереотипов о профессии.
Во-первых, ни моя бабушка, ни моя мама (обе инженеры, а бабушка всю жизнь проработала по специальности) никогда не говорили мне, что главное - это выйти замуж. Ни одна из них не бросила работу в связи с рождением детей. А бабушка так вообще всё время рассказывала мне именно о своей работе, о лаборатории, о ЦНИЛе, а не о воспитании детей или обязанностях по дому.
Учёба и работы всегда ставились на первое место. Бабушка всегда говорит мне, чтобы я училась хорошенько. Мама всегда говорит, что надо уметь себя обеспечивать и уметь быть независимой от мужчины.
И, наконец, вишенка на торте. Меня почему-то и учителя, и бабушка в детстве (класса до 6-го) называли Софьей Ковалевской. Я была отличницей, у меня не было проблем с математикой (до 192 ;)). Кажется, это началось с лёгкой руки какой-то из учительниц начальной школы, возможно, Раисы Михайловны, классной руководительницы. Я, конечно, узнала, кто такая Софья Ковалевская. И мне ещё долго прочили славу сравнимую со славой великой учёной-математика. И даже некоторые люди считали, что я сделаю себе карьеру в математике. Казалось бы, ну какая разница, как тебя называли в детстве, когда ты милый маленький пухляш с портфелем больше себя, какая карьера математика, окститесь. А ведь нет, это важно. Я знала уже в детстве, что женщин-учёных с мировой славой мало. Но при этом мне уже рассказали биографии тех первых и сравнивали меня с одной из них. И женщина в математике или в естественных науках не казалась мне исключением, а казалась чем-то само собой разумеющимся.
Оказывается, даже такие мелочи важны. Такие мелочи на самом деле важны. Это удивительно.

И время для нового тега, да.

@темы: Жизнь, воспоминания, мой путь, феминизм

18:45 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Вышли новые материалы про "Лигу школ" и у меня снова какое-то шоковое состояние. Я уже лучше понимаю, в чём проблема. Это всё чистеший ад. Вот стопроцентный "Spotlight", честно, в чистом виде. Только, может, в фильме не показывали комментарии в соцсетях, а я ещё читаю комментарии в соцсетях и у меня волосы встают дыбом.
Я очень хотела бы обсудить эту историю с несколькими моими и почти моими учителями, но это тот момент, когда боишься начать разговор. Как тогда с Крымом было, боишься того, что мнение твоего друга или просто уважаемого тобой человека может оказаться диаметрально противоположным твоему. А это был тот вопрос, после которого невозможно сохранить то же уважение и ту же дружбу, если вы оказываетесь принципиально по разные стороны баррикад. Лакмусовая бумажка. И даже многие феминистские вопросы не разделят меня с друзьями или уважаемыми мной людьми, которых я знаю много лет. Я понимаю, что человек может считать виноватой жертву, может считать, что "женщина должна..." и многое другое из-за недостатка образования, воспитания (типичного для наших широт, кстати), а также из-за каких-то собственных нерешённых психологических проблем. И ещё я отлично знаю, что люди могут сильно измениться. Конечно, если я знакомлюсь с человеком и в течение, не знаю, первого полугода общения выясняю, что там в голове присутствуют, ну, хотя бы, вышеперечисленные тезисы, то я постараюсь свести общение к минимуму. Просто потому, что мне это не надо. Я пока не занимаюсь просветительской деятельностью, у меня пока слишком небольшой ресурс сил, и фищических, и эмоциональных, и интеллектуальных, так что спасибо, но нет.
А тут... Я начала понимать, почему люди защищают тех двух насильников. Я начала понимать психологические механизмы всех этих событий. Но я не готова узнать, что люди, которых я так сильно уважаю, придерживаются точки зрения, диаметрально противоположной моей. Я уже и так увидела, что Игорь Саныч подписал письмо в защиту тех насильников, а теперь я даже не знаю, как мне смотреть ему в глаза, если мы когда-нибудь встретимся. Я уже почитала комментарии Тиха и не только в вк, это ужасно, я теперь совершенно не в состоянии его воспринимать как приличного человека. И я радуюсь, что ещё несколько важных для меня людей не пишут практически ничего в соцсетях и я не знаю, что они думают на эту тему.
Я уверена во всех своих одноклассниках, в том, что наши позиции совпадут.
Но вот после реакций ИА, Тиха и других, я не готова узнавать мнение учителей.
Кошмар, кошмар, кошмар.
Это жуть, но это, наверное, тоже называется взрослением, когда окончательно понимаешь, что твои учителя не только не святые, но даже не все и не всегда оказываются высокоморальными людьми.

@темы: наблюдения, люди, Жизнь, 192

17:47 

В телеграфном стиле N + февраль

Нравятся картины - не знакомься с художником.
01:28 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
01:05 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Я просто не могу молчать. Теперь "Лига школ" (я туда хотела поступать когда-то!) Больше 20 лет два моральных урода насиловали девочек.
В таких школах, в этих любимых нами хороших московских школах для детей преподаватели - это не просто авторитеты, это гуру, а часто даже почти боги, высшие существа.
У меня нет цензурных слов. Каждый раз, когда я вспоминаю об этом деле, я хочу разорвать всё вокруг от бессильной злобы.

@темы: Жизнь

12:16 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Прошла тесты Зунга и Бека на депрессию. Тест Зунга показал, что у меня "лёгкая депрессия", а Бек говорит, что "умеренная". Привет, жизнь!

@темы: Жизнь

22:43 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
"Шерлок" как-то меня конкретно накрыл и не отпускает. Логичным продолжением было бы перечесть сэра Артура, но я хочу именно тот перевод и именно те жёлтые странички и разваливающиеся обложки, поэтому приходится пересматривать самые милые серии уже на английском и с английскими субтитрами. Практического смысла нет, потому что английский на четвёртом месте среди языков по срочности, но что делать. Хотя... Подождите-ка... Да! Всё, переключила Нэтфликс на шведский, хоть какая-то польза будет.
Работа не работается (я задолбалась уже с этим спектаклем, он адски долгий! И я никак диалоговые листы не закончу).
Проветрить квартиру не могу, потому что у нас снова смог, снова пахнет гарью повсюду.
...
(тут был долгий перерыв в написании поста)
...
Поняла тут внезапно, что наконец-то могу ответить на вопрос о примере идеальных отношений! Шерлок и Джон. Смотрите, они равноправные партнёры, они уживаются на одной жилплощади, никакого насилия, никаких зависимостей, у них море общего опыта, общих словечек, общих ритуалов, у них есть общие друзья, они ругаются только из-за того, что очень сильно друг друга любят (специально для наших новых законов: платонически любят!). Возникает вопрос, а что же делать с сексом (особенно если учитывать, что Шерлок, вроде бы, асексуал), но я тут в другом посте рассуждала, что может он и не нужен и не настолько важен.

И просто про сериал: я стала пересматривать начало сериала со шведскими субтитрами и поняла, что они ведь всё закольцевали в последней серии! Не только то смс Лейстреду, но и его слова о том, что Шерлок - великий человек, а если нам повезёт, то когда-нибудь он будет ещё и хорошим человеком. И вот в последней серии Лестрейду говорят, что Шерлок - великий, а он отвечает, что он хороший человек! Йееее)))

@темы: чувства, самоанализ, люди, кино, Жизнь

03:01 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Делюсь впечатлениями от "Шерлока", а потому 18+.

URL
01:31 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Это было прекрасно.
Я посмотрела 4.3 и не могу выдохнуть.
Отдельное спасибо за пляшущих человечков в конце. В младших классах я дополнила шифр до полной версии на 33 буквы и писала им письма, дневник и что-то ещё.
И я задумалась о смысле всего вот этого. Жизни. Послание Мэри я услышала как "весь смысл в легенде, в историях, в приключениях". Не знаю, как бы я маленькая оценила сейчас собственную жизнь. Честно говоря, я не особо и задумывалась над тем, как будет выглядеть моя жизнь. Я всегда думала о себе в настоящем времени. И в этом настоящем времени я была детективом (привет Шерлоку Холмсу!), учёным (привет Киру Булычёву!) и бизнес-вумэн (привет Санта-Барбаре и всему американскому кино, где были небоскрёбы и стальные леди в строгих костюмах и на высоких каблуках). А жизнь взрослых... Не помню, чтобы меня интересовала жизнь взрослых. И когда я стала постарше, я тоже особо себя не представляла в будущем. Ну, пожалуй, я представляла себя в центре весёлой компании, интелигентно попивающей вино, все в олдскульных свитерах, в очках и можно ещё с гитарой (видимо, попытка компенсировать свою непопулярность и изгнанничество в реальной жизни), а ещё я представляла, что я посол в Японии (и уже тогда я понимала, насколько это невозможно из-за моего пола!) и кинорежиссёр одновременно, а потому постоянно летаю из одной страны в другую (да, согласна, я слабо себе представляла, что такое работа посла, впрочем, я могла и не углубляться, потому что это всё равно бессмысленно было для меня), а снимаю кино для отдыха и расслабления.
Так вот, и о смысле жизни. Не знаю ничего ни о каких высших целях, о том, что нас ждёт после смерти и т.д. Стараюсь не придерживаться ни одного из религиозных видений (а знаете, каких трудов мне стоит не писать "Господи" и "о Боже" через слово? Кошмар, до чего глубоко это всё въелось на уровне рефлексов), варианты естественно-научные мне как-то стали ближе.
На главный вопрос для меня не "зачем жить". Мне очень нравится процесс, я даже не собираюсь подвергать сомнению его необходимость. Но тогда важнее становится "как". Как имеет смысл жить? Стараясь продолжить род всеми силами? Нанеся как можно меньше вреда планете? Или как можно меньше вреда людям? Думая только о себе? Или, может, наоборот, борясь за всеобщее благо? Создавая что-то нематериальное? Или оставляю после себя множество условных черепков, по которым археологи будущего расскажут потомкам о том, как выглядел быт в 21 веке?
долгое, долгое и нудное копание в самой себе и собственном прошлом, реально скучно

@темы: японский, чувства, самоанализ, мой путь, мечты, люди, кино, воспоминания, Жизнь, Варшава, 192

19:54 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
А, ну и ещё одно.
Иногда очень хочется пойти на какой-нибудь фандомный показ чего-нибудь (ну, например, я хотела сходить на такой показ новых ЗВ, но пропустила всё, потому что была в Варшаве), чтобы с апплодисментами на первых нотах Имперского марша и возгласами узнавания при первом появлении символа Даров смерти.
А здесь, в Варшаве, я не знаю, куда податься. По идее, надо поискать какие-то фандомные сходки и т.д., но очень стрёмно как-то. Я боюсь, не будет ли там так, что там будут одни подростки. Или не будет ли там так, что абсолютно все будут друг друга знать (в Москве как-то проще с анонимностью и прочим).

@темы: Варшава, Жизнь

Дни поздней осени

главная