• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
11:28 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Хочу много зарабатывать, чтобы ездить по Европе и ходить в художественные музеи.
Хочу в Стокгольм, хочу туда с велосипедом, прямо вообще. Если я туда хочу в ближайшее время, то надо срочно задуматься о заработках и бронировать жильё, потому что адски дорого, а после октября, по-моему, ехать смысле нет. А ещё на следующее лето надо бы накопить финансов и поехать хотя бы недельки на три, чтобы две из них были курсы. Цель есть! Обычно, когда у меня есть конкретная цель, на неё проще заработать.

Хочу в Вену, там Альбертина, выставка Шилле, выставка Шпитцвега и вообще.
Хочу в Москву, там такое количество выставок, что я устану перечислять.
Хочу в Питер, там Дали.

Думала о том, чтобы чаще ходить в Варшаве в Национальный музей. Ну, сходила. Посмотрела выставку японских гравюр, Хиросиге, Хокусай, все дела. Пробежалась ещё раз по постоянной экспозиции. И вот всё очень симпатичное, но, если честно, я думала, что умру от духоты, запаха извёстки и скуки. И ведь хороший музей! У них хорошая образовательная программа, у них хорошее техническое оснащение, они очень грамотно подбирают персонал, у них прекрасное пространство, у них очень мудрый и прогрессивный директор! Но почему же так скучно?.. Как будто бы нет какого-то полёта, нет капельки сумасшествия, нет чего-то такого, что в других музеях уносит зрителя в другой мир.
Должна сказать, что что-то похожее есть в Русском музее. Одно здание нуждается в капитальном ремонте, весь музей, по-моему, нуждается в пересмотре политики отдела кадров, а ещё нужен какой-то новый человек, который будет хорошо проектировать пространство для выставок. Потому что выставка "Круг Петрова-Водкина" хороша только и исключительно самими работами, окружающее пространство было устроено скучно, аж зубы сводило. Зато да, не отвлекает от картин, безусловно.
В Главном штабе хорошо, потому что просторно и светло, достаточно скамеечек, хороший аудио-гид, много воздуха, прекрасное, волшебное собрание. Но тоже, наверное, можно было бы лучше, потому что пространство не помогает, только не отвлекает.
Лучшее обустройство пространство, на мой взгляд, в выставочных залах Третьяковки на Крымском. Но там и само здание потрясающее, по-моему, это лучший формат для музея искусство 20-21 веков. Но тот человек, который у них проектирует выставки, просто изумителен. Там то летаешь, то тонешь в искусстве. Обожаю туда ходить.
В Альбртине тоже было хорошо, тоже во могом за счёт пространства. Даже, наверное, за счёт освещения и цветовой гаммы.
В Музее Истории Искусства в Вене так хорошо, что умирать можно прямо там.

Ладно, пора дальше диплом писать.

@темы: путешествия, наблюдения, живопись, воспоминания, Стокгольм, Питер, Москва, Жизнь, Вена, Варшава

23:41 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
А, да, и дисклеймер к моему предыдущему посту.

Я считаю, что человек НЕ ОБЯЗАН говорить по-английски. Да, это удобно. Да, это может открыть определённые перспективы и возможности. Да, это может быть выгодно. Но это не обязанность каждого. Человек обратился к тебе на языке, который ты точно знаешь, с ошибками, но достаточно складно, чтобы ты мог/ла понять его. У вас есть уже общий язык для коммуникации. Зачем вам английский? Похвастаться, что вы говорите по-английски? Непонятно. Нелогично. Иррационально.

Я зла, я очень зла. Зла я ещё потому, что вот этот народ, который там ржёт в комментариях и лайках, все они очень просветлённые, толерантные, интернациональные и проч., и проч. Все эти люди "зачем тебе избавляться от акцента, это не твои проблемы, это проблемы окружающих, бла-бла-бла". Нет, ребят, это и мои поблемы, и ваши. Ваши - потому что вы позволяете себе смеяться над самоидентификацией другого человека и лезете не в своё дело. А мои - потому что вы можете говорить всё что угодно про свою толерантность, но когда вы на н-ной минуте разговора распознаете мой акцент, то вы будете воспринимать меня в первую, а иногда сразу и в последнюю очередь с позиции "свой-чужой".
Дисклеймер 2: я настолько зла, что пишу "вы", но я не обращаюсь ни к кому из моих здешних читателей, нет, ни в коем случае, не принимайте на свой счёт.
Впрочем, если вы нашли в себе что-то общее с моим описанием, то пишите, мне интересно посмотреть, как это выглядит по другую сторону баррикад.

@темы: Жизнь

23:25 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
В ленту на ФБ принесло репост от сотрудницы театра в Кракове. Девушка рассказывает, как пришёл мужчина и с сильным акцентом и грамматической ошибкой на польском языке попросил билет на спектакль. Девушка в ответ спрашивает его на английском, есть ли у него бронь. Он отвечает ей по-польски с грамматической ошибкой, что он поляк. Ответ сотрудницы: ой, простите, меня смутили ошибки. В комментариях все ржут и хихикают.
И на мой взгляд, это хамство. Отвратительное хамство. Дело происходит в Кракове, мы уже знаем, что сотрудница говорит по-польски. Так почему она отвечает на вопрос, заданный по-польски, по-английски? Окей, самый приятный для неё вариант ответа звучал бы так, что она хотела помочь. Но она потом выложила эту историю на ФБ и смеётся над тем, что человек, говорящий по-польски с сильным акцентом и с грамматическими ошибками - поляк. А в комментариях люди начали сомневаться ещё и в его интеллектуальных способностях. Что это вообще такое?
Видимо, вариант, что этот человек сто лет назад уехал из Польши и уже подзабыл родной язык, исключается. Вариант, что это потомок польских эмигрантов, для которого польский язык не основной и, возможно, не настолько уж первый, тоже исключается. Но, видимо, эти люди не поляки, нет, ни в коем случае.
Почему она обратилась к нему по-английски? Почему не по-русски? Почему не по-немецки? Или не по-французски? Или не по-японски? Почему она решила, что её собеседник говорит по-английски? Причём говорит по-английски лучше, чем по-польски?

Я много раз сталкивалась с тем, что я начинаю говорить с человеком по-польски, а мне отвечают по-английски. Да, это было ещё в мои первые визиты в Польшу, но было. Если честно, то меня это страшно обижало. И я жутко смущалась, терялась, не знала, на какой язык перейти, да и вообще огорчалась, потому что я хотела потренировать польский, а мне в этом сразу же отказывали.
Аналогичные ситуации были и в Швеции. Но тут я уже стала хитрее. Как правило, я уже успела услышать, что человек говорит по-шведски,Ж поэтому просто продолжала говорить по-шведски. Так мы иногда и разговаривали - я по-шведски, а мой собеседник - по-английски. Каждый тренировал тот язык который ему был важнее. Или собеседник понимал намёк и переходил обратно на шведский.

Опыт функционирования в международных сообществах научил меня тому, что если есть такая вохможность, то стоит поддерживать разговор на том языке, на котором он был начат. Например, я уже много раз сталкивалась с тем, что люди, переехавшие в Польшу из России или Украины, предпочитают общаться со всеми на польском языке, даже не смотря на то, что в этих конкретных случаях русский язык в анамнезе. В Швеции я общалась с русскими эмигрантами по-русски только тогда, когда мы куда-то вдвоём ходили выпить кофе, например. Если общение оставалось в рамках университетских, то только на шведском. В той же Швеции немецкоязычные студенты общались между собой на шведском. Я сама никогда не выберу английский, если у меня есть возможность говорить по-польски или по-шведски.
Да, благими намерениями вымощена дорога в ад. Да, то, что сделала эта девушка в общении с клиентом - очень неприятно, более того, страшно раздражает, мне кажется, что это проявление неуважения к собеседнику. Не надо пытаться прочесть мысли других, вам скажут, если что-то понадобится.
Но то, что она выложила эту историю на ФБ, чтобы посмеяться над клиентом - просто отвратительно.

@темы: Жизнь

01:00 

В телеграфном стиле N + 3

Нравятся картины - не знакомься с художником.
* * *
Снова хожу на балет, хожу к лучшему, на мой взгляд, преподавателю, с самыми интересными и сложными связками (хотя Игорь всё равно давал сто очков вперёд по извращениям, например, в адажио у станка (sic!) мы и работали непосредственно у станка, и выходили аж на середину, а потом возвращались и продожали у станка, здесь мы тоже работаем с серединой, но делаем только один шаг от станка, что для меня. в принципе, не так уж и плохо). В общем, это пост любви к балету.

* * *
Посмотрела фильм Hidden Figures. Он замечательный! Во-первых, он о женщинах, во-вторых, он о борьбе женщин за свои права, в-третьих, там объясняются наглядно такие штуки как дискриминация по полу и цвету кожи. В-четвёртых, он о женщинах-математиках. В-пятых, там показывается фортран в самом начале своей истории, я чуть не прослезилась от радости узнавания))) Шучу, конечно, но это было забавно)) В-пятых, там замечательные артистки и артисты.

* * *
А ещё я уже неделю на скучных лекциях решаю алгебру для 8-го физмата и мне это в кайф)))

* * *
У нас тут творится какой-то треш. Польский политик выступил в Европарламенте и сказал, цитирую, "женщины должны зарабатывать меньше мужчин, потому что они слабее, меньше и не такие умные". Занавес, пожалуйста.
Это ужасно. Мне кажется, что польские женщины очень вежливые и терпеливые, потому что, опять же, мне кажется, что в России этот политик просто бы не дожил до своих лет, ему бы популярно объяснили, что он может думать всё, что угодно, но некоторые вещи нельзя произносить вслух. С другой стороны, скорее всего, я ошибаюсь. Но бесспорно то, что на такие слова надо сразу же жёстко реагировать и пресекать подобные вещи.

* * *
Никак не могу заставить делать себя вещи, которые нужны в принципе, но, вилимо, мой мозг не считает их настолько уж нужными.

* * *
А ещё я постоянно задумываюсь над въевшимся в мой мозг "гуманитарий - это тот, кто не умеет решать задачки по математике" (перевожу на русский - это эвфемизм слова "дурак";). Это унизительная фраза, но большую часть жизни я считала именно так. Это вдвойне грустно для меня, потому что я сейчас как бы гуманитарий. А я не хочу быть тупой. Я понимаю, зачем нужны одарённый гуманитарии, гении и почти гении. Тут очевидно. Я понимаю, зачем нужны обычные переводчики и лингвисты. И зачем нужны обычные историки и архивисты (кто-то же должен делать тупую и тяжёлую работу по первичной обработке данных и подготовке к публикации). Но я всё ещё не понимаю, зачем нужны все остальные гуманитарии, которые не хватают звёзд с неба.
И да, я искренне считаю, что литературу и язык легко можно объединить в школе и в освободившееся время поставить больше математики. :) Потому что математика, очевидно, важнее :)
В общем, нелегка жизнь человека, живущего в биполярном мире физиков и лириков. Чёртовы 60-е! :)

@темы: танцы, политика, кино, Жизнь

03:14 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Варликовский изумителен. Но ещё изумительнее и восхитительнее Малгожата Шчещняк, его сценографка.
И насколько у него разные спектакли. "Африканские повести по мотивам Шекспира" для меня были несмотрибельны абсолютно, по-моему, там надо месяц готовиться по матчасти. "Французы" пошли легче, но там тоже надо было бы, конечно, глубже погрузиться во французскую литературу и культуру рубежа 19-20 веков. И это при том, что я как раз про этот период что-то знаю! Но этого всё равно мало. Пруста надо именно прочесть, а не просто знать, что, как, зачем и откуда там мадленки.
А сегодняшние "Ангелы Америки" пошли очень хорошо, несмотря на длительность (5,5 часов! С одним антрактом!). Потому что это про людей, про любовь, про смерть. Ну, а всякие фоновые штуки вроде Рейгана, СПИДа, американской мечты все и так знают, это не проблема. Замечательно было, замечательно. Надо теперь пьесу прочитать (к меня, как всегда, всё в обратном порядке).
И артисты, артисты!.. Пока ждала такси на улице, увидела уже переодевшегося Мачея Штура. Он прошёл прямо на расстоянии локтя от меня, даже посмотрел в глаза, я постаралась улыбнуться, но не уверена, что у меня получилось. Честно, у меня редко такое было с артистами в России, что мне кто-то страшно нравился как артист, артист был бы очень популярен не только в кругу театралов, и я бы его или её могла вот так вот встретить после спектакля. И я даже не уверена, что я могла бы почувствовать такое же благоговение и эмоциональный вулкан как тут.

@темы: театр, Жизнь, Варшава

21:07 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
С этим вузом ничего нельзя запланировать, вообще ничего. Я, конечно, люблю спонтанность, но не настолько.
Вот купила я абонемент на танцы. Наконец-то танцы, наконец-то балет, наконец-то целый абонемент. Занятия раз в неделю в шесть. И что вы думаете? Правильно, через несколько дней после этого я получаю сообщение, что расписание изменили и теперь именно в тот день с 17:15 до 19:30 у нас пары норвежского. Как они это делают? И зачем?

@темы: Жизнь, танцы

06:26 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
И снится мне, что я резервирую и продаю билеты, а очередь перед театром становится всё длиннее.

@темы: театр, Жизнь, Варшава

23:36 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
У нас большой скандал, конечно, вся Варшава хочет попасть на наш спектакль, прокуратура, кажется, начала проверку театра, я помогаю в кассе и не только, меня уже знает в лицо добрая треть сотрудников театра, режиссёр уехал (а я только начала в него влюбляться, эх!), я чувствую, что просто обязана зацепиться в театре, но мне мало кассы, мне нужно что-то большее, но это большее надо придумать, как, как, как, у меня взрывается всё внутри, я завтра должна успеть всё на свете, мне кажется, что я уже не могу говорить, что мне просто надо помолчать, напиться воды (потому что как-то трудно было со временем среди дня), и очиститься от всех эмоций. Мне хочется обнять всех актёров этого спектакля и сказать им, что они большие молодцы, чтобы они держались, мне хочется обнять режиссёра и сказать ему, что он такой герой, такой молодец, такой сильный, такой талантливый, что если ему вообще, в принципе, в любой стране в любой момент понадобится любая помощь, то он может на меня рассчитывать, даже несмотря на то, что мы всего тпи минуты в жизни поговорили.
Тут есть и обратная сторона, во мне есть необходимое тепло, эмоции и желание помочь. Но мне, конечно, хочется и от кого-то получить свою порцию тепла. Впрочем, я уверена, что всегда стоит отдавать, независимо ни от чего, нужно принимать активное участие в увеличении количества тепла в мире, тогда и мир станет счастливее, и будет больше шансов получить немного тепла самой.
У меня есть в голове два амбициозных проекта, для которых я должна срочно активизировать свою творческую и графоманскую натуры. Посмотрим, что получится.

@темы: Варшава, Жизнь, мечты, мой путь, театр, чувства

16:02 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Трындец с платежами стал меньше, но зато бардак с работой больше.

@темы: Жизнь

13:29 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Внезапно и совершенно неожиданно - сдала. Правда, это результат желания преподавателя, а не моих знаний, он просто устал, кажется. Но ладно, главное, что можно об этом забыть.
Хочу, чтобы всё устроилось и было хорошо.

@темы: Жизнь

12:20 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Короче, я хочу только сидеть в трамвае, ездить по кругу и фаниазировать об одном очаровательном режиссёре. А у меня какой-то трындец со счетами оказался, надо узи сделать, а ещё какой-то экзамен сдать (спойлер - я так ничего толком и не выучила).
И ещё я чувствую себя виноватой и на краю пропасти.
И даже не могу никак успокоить нервы. Нет, внешне я спокойна как слон.
Ещё и снилась какая-то гадость. Еак будто бы я завела собачку, черненького терьера, ехала с польскими друзьями и с собачкой на русской электричке, а собачка убежала, забралась на крышу электрички. Парень из театра пытался её выманить и поймать, но она упала и разбилась. Потом в электричке оказалось, что я забыла проездной, пошли контроллеры, а я у кондукторши (как а сапсане) с польским акцентом спрашиваю, сколько будет стоить купить билет у неё. Билет стоит 11000 рублей, а если поймают контроллеры, то посадят в тюрьму на 3 года. И я решаю просто выйти на следующей остановке.
Какая-то жесть.

@темы: Варшава, Жизнь, чувства

01:49 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Вчера я два с половиной часа болтала на польском и гуляла, потом 6,5 часов болтала уже по-русски с интересным собеседником, которого сто лет не видела (спойлер - с Маратом), а потом на фуршете пожала руку лучшему европейскому режиссёру (моя версия, но всё же). Читаю свежие интервью с ним и думаю, что он ещё изумительнее, чем мне казалось по спектаклям. Я ошалеваю от эмоций, но внезапно оказалось, что мне завтра пересдавать два экзамена? Готовилась ли я? Ни минуты.
И я думаю только о том, как бы мне ещё раз поговорить с тем режиссёром. Может быть, взять интервью?

@темы: Варшава, Жизнь, люди, мужчины, польский, театр, чувства

02:02 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Пардон, не могу молчать.
В комментариях к заметке на Медузе про ролик Найка какая-то толпа мужиков, которые страшно переживают, что про них ничего не сказали!расрас А ведь онм тоже страдают от стереотипов, причём сильнее!!расрас!
Нет, я не предполагаю меряться, кто страдает больше, просто мне смешно, как они остро реагируют на заметку и видео, где не говорят о мужиках, речь не о порноактрисах и не об условном вязании.

@темы: Варшава, Жизнь

00:33 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
А ещё я купила коричневые и фиолетовые (привет кафедре!) помады, чем безумно довольная, завтра на премьеру пойду в одной из фиолетовых.
И ещё сегодня купила бумагу для писем и конверты. Теперь хочу придумать какой-нибудь стационарный агрегатор всех материалов для писем и ещё купить красивую папочку на молнии для путешествий. Всегда есть какие-то вещи, которые я беру с собой всегда, а потому легче завести второй комплект для путешествий и просто оставить их сразу в чемодане, чем каждый раз пытаться не забыть и искать по всей квартире.
А ещё 5 и 8 будут акции и демонстрации в связи с Международным Женским Днём, я думаю тоже что-то сделать, например, перевести шведские феминистские песни и рассказать вообще их историю возникновения.

@темы: переводы, друзья, Жизнь, покупки, путешествия, чісто по девочкам

00:08 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Меня колбасит почти каждый день от "всё плохо, я не знаю, что делать" до "какой же кайф, как мне хорошо, у меня всё идеально". Ладно, тесты заполнила, следующий визит к психологу у меня в четверг, тогда-то мне и подберут окончательно терапию или что-то другое.
Я подумала, что сейчас-то я возможно разберусь с какими-то глубинными проблемами. Такими, которые есть, которые ощутимо влияют на жизнь, но которые закопаны так глубоко, что их почти не достать. В последние два-два с половиной года жизни в Москве у меня было такое, что я часто ехала домой, особенно если с тренировки, и ощущала себя какой-то потерянной, несчастной и совершенно не хотела возвращаться домой. Естественно, при этом я чувствовала себя неблагодарной сволочью: дома меня ждёт замечательная семья (действительно замечательная!), у меня есть любимая учёба/работа (и ведь правда, я почти всегда в Москве страстно любила свои институты!), у меня восхитительные до слёз друзья (и это тоже так, более того, я часто думала, Господи, чем я заслужила такое счастье? Это аванс? Или Ты что-то видишь во мне? Потому что ну не может быть в жизни одного человека столько прекрасных людей, которые этого человека любят. Помнится, я несколько раз даже плакала от счастья. Друзья, эти скобки - это маленькая ода вам, вы самые удивительные и восхитительные, я безумно вас люблю и счастлива, что вы у меня есть), я живу в лучшем городе Земли (напомню, дело было в Москве, и да, я считаю, что это, в общем-то, правда), я здорова, у меня всё хорошо и даже прекрасно, а я чувствую себя несчастной! Ну вот как так, так не должно быть, я не должна этого испытывать!
Отрицание собственных эмоций, конечно, мешало. Но я уверена, что это только верхушка айсберга, а то и вообще не из той оперы. Я честно пыталась разобрать свои ощущения и понять их природу. Нет, не получалось, хвост этой птицы ускользал из моих рук слишком быстро. И, опять же, дополнительная странность - я ощущала это только вечером, только во время возвращения домой. Регулярно и довольно долго, несколько лет.
Возможно, что именно теперь, когда я разобралась с самым страшным адом в своей голове, которой просто заливал раскалённой лавой всю мою жизнь, я наконец-то смогу с помощью специалистов откопать ту свою проблему, понять, что это, почему, как дальше жить.

@темы: Жизнь, Москва, самоанализ, чувства

02:59 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Раз уж тут случился день всех влюблённых, то давайте поговорим о любви.
Я поняла, почему не читала фанфики в Москве, а среди "любовных романов" выбирала те, которые рассказывали о self-made woman и умении сбалансировать свою жизнь. Потому что в Москве мне было достаточно любви. Я приходила в школу к Елене Борисовне и чувствовала, что меня любят. Я приходила на кафедру и чувствовала, что меня любят. Я почти физически ощущала эти любовь и тепло, разлитые в воздухе. Я приходила домой и чувствовала, что меня любят. Я встречалась с друзьями и чувствовала, что меня любят.
И у меня самой этой любви было в избытке.
Здесь я этого не чувствую нигде вообще никак.
Единственное, что спасает, это разговоры с семьёй, с друзьями, перечитывание прекрасных открыток, фотографии над столом, воспоминания. И всё.
Собственно, поэтому я так и пристрастилась к фанфикам. Я очень эмоциональна и очень сильно реагирую на текст. А многие фанфики прямо-таки заливают ощущением любви. Тёплой, взаимной, хорошей.
Какая там серьёзная литература, какая там наука, если я внезапно, очень резко лишилась большей части своей порции любви?
Сходила к психологу. Пока что две первые встречи - это диагностика. После психолога вышла и думала, что разрыдаюсь. Сегодня тоже вечером думала, что сяду на радостном рыжем коврике и буду рыдать.
Мне кажется сейчас, что проблема именно в нехватке любви и в постоянном чувстве вины. Я смогла отдохнуть за последнюю пару лет. Я даже научилась отодвигать всё и отдыхать в процессе. Поэтому, на самом-то деле, сейчас мне требуется меньше усилий, чтобы заниматься интеллектуальной деятельностью, чем раньше. Меня уже почти не тошнит от вида литературоведческих книг (а был период, когда мне прямо физически дурно становилось от одной мысли о литературоведении), я больше не засыпаю только от мысли о физике (да я даже смогла осмысленно читать Хокинга!). Конечно, бывают моменты, когда я не могу ничего вообще, но это значит, что я не выспалась очень сильно и вообще утомилась.
Початилась тут с Ксюшей, немного рассказала про диплом и сама же почувствовала прилив бодрости. То есть, да, тема выбрана хорошо, это моя тема, мне интересно, меня бодрит работа мозга. Круто. Клёво.
Теперь проблема с тайм-менеджментом и чувством вины.
Но ещё немного про любовь. Увидела в избранном описание синдрома Ромео и Джульетты. Чёрт возьми, да это же про меня!

И ещё одно, очень грустное. Никогда не думала, что скажу это, более того, вся моя жизнь была направлена на то, чтобы я никогда этого не сказала, но: я завидую людям, которые занимаются тем, что им интересно. В общем, как оказалось, повернуть не туда и погрязнуть в нелюбимом и скучном деле куда проще, чем кажется.
Что ж, когда-то я видела чуть ли не своей миссией проиллюстрировать своей жизнью тезис "Сделай хобби работай и тебе не придётся работать ни минуты в своей жизни", а ещё то, что всегда, всегда надо идти за мечтой и заниматься любимым делом. Будем считать, что моё нынешнее состояние - это просто пример того, как чутко надо следить за тем, куда ты движешься, а ещё как может влиять на психику и здоровье нелюбимое и скучное занятие.

Всем любви!

@темы: Жизнь, друзья, мой путь, самоанализ, чувства

14:13 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Кажется, мне продстоит ещё парочка бессонных ночей. Я так замучила саму себя тем, что откладывала и откладывала написания всех эссе на свете, что предыдущие три дня не могла нормально спать и без особых трудностей вставала после трёх-четырёх часов сна. С одной стороны, профит есть, а с другой - ну, чёрт, это нарушения сна, не надо так. То я хочу спать круглосуточно, то я могу не спать сутками. Так не пойдёт.
С другой стороны, мне ещё сегодня надо выучить литературу, потому что завтра сдавать (а я должна сдать идеально, потому что я оказалась вредной скандальной снобкой, так что морально и интеллектуально я готовлюсь к тому, что преподавательница может просто из вредности попробовать мне не зачесть курс или зачесть с очень низким баллом. Так вот, тогда я потребую созвать комиссию. Потому что я уверена, что разбираюсь в истории литературы и литературоведении лучше неё). Ещё надо завтра написать эссе и два коротких комментария к статьям по политологии. Писать надо по-польски или по-английски. А лучше бы по-шведски, у меня все материалы на шведском. И сегодня (сейчас!) надо дописать одно небольшое эссе (никакой нарратологии, только о дискриминации женщин в математике в России и Швеции), подготовиться к тесту, посмотреть пару шведских передач и подготовиться к устному тесту. А потом, может быть, загляну на общественную консультацию на тему расширения Варшавы.
Ах, чёрт, ещё конспект по проекту. Чёрт.
Встретилась сегодня с Маратом спустя два года, очень зорошо пообщались, он мне передал от мамы свитер и книжки (по астрономии! :)). Прямо хорошо утро началось.
Но, кажется, я выпила слишком много кофе, меня как-то уже потрясывает. А может быть это только нервы.
Да, а за выходные надо сделать сотню дел и подготовиться к экзамену по предмету, по которому неизвестно что и как сдавать.
Сессия, короче, адреналинчик. Но у меня снова появляются шансы закончить этот чёртов вуз в этом году.

@темы: Варшава, Жизнь, люди, шведский

08:15 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Прочитала, что девочки уже в четыре года начинают начинают оценивать себя хуже, чем мальчиков. И что в школе ситуация только ухудшается, девочки считают, что у них нет способностей к математике и естественным наукам.
Это ужасно. Я помню, что одна моя школьная подруга сокрушалась, что она девочка, поэтому она не может заниматься информатикой и пойти в технический вуз, хотя ей это очень нравилось, к тому же, ей учитель информатики сказал, что она же девочка, поэтому она не сможет заниматься программированием профессионально. Подруга тогда была в 10-м, кажется, классе, она страшно расстроилась и готовилась уже идти в ненавистный ей пед на учительницу начальных классов или что-то вроде того. (нет, это была не 192, это было до неё). Я тогда страшно удивилась, почему из-за того, что она девочка, она не может заниматься программированием.
А сейчас мне вспомнились такие маленькие детали моего детства, благодаря которым я, как сейчас понимаю, росла без гендерных стереотипов о профессии.
Во-первых, ни моя бабушка, ни моя мама (обе инженеры, а бабушка всю жизнь проработала по специальности) никогда не говорили мне, что главное - это выйти замуж. Ни одна из них не бросила работу в связи с рождением детей. А бабушка так вообще всё время рассказывала мне именно о своей работе, о лаборатории, о ЦНИЛе, а не о воспитании детей или обязанностях по дому.
Учёба и работы всегда ставились на первое место. Бабушка всегда говорит мне, чтобы я училась хорошенько. Мама всегда говорит, что надо уметь себя обеспечивать и уметь быть независимой от мужчины.
И, наконец, вишенка на торте. Меня почему-то и учителя, и бабушка в детстве (класса до 6-го) называли Софьей Ковалевской. Я была отличницей, у меня не было проблем с математикой (до 192 ;)). Кажется, это началось с лёгкой руки какой-то из учительниц начальной школы, возможно, Раисы Михайловны, классной руководительницы. Я, конечно, узнала, кто такая Софья Ковалевская. И мне ещё долго прочили славу сравнимую со славой великой учёной-математика. И даже некоторые люди считали, что я сделаю себе карьеру в математике. Казалось бы, ну какая разница, как тебя называли в детстве, когда ты милый маленький пухляш с портфелем больше себя, какая карьера математика, окститесь. А ведь нет, это важно. Я знала уже в детстве, что женщин-учёных с мировой славой мало. Но при этом мне уже рассказали биографии тех первых и сравнивали меня с одной из них. И женщина в математике или в естественных науках не казалась мне исключением, а казалась чем-то само собой разумеющимся.
Оказывается, даже такие мелочи важны. Такие мелочи на самом деле важны. Это удивительно.

И время для нового тега, да.

@темы: Жизнь, воспоминания, мой путь, феминизм

18:45 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Вышли новые материалы про "Лигу школ" и у меня снова какое-то шоковое состояние. Я уже лучше понимаю, в чём проблема. Это всё чистеший ад. Вот стопроцентный "Spotlight", честно, в чистом виде. Только, может, в фильме не показывали комментарии в соцсетях, а я ещё читаю комментарии в соцсетях и у меня волосы встают дыбом.
Я очень хотела бы обсудить эту историю с несколькими моими и почти моими учителями, но это тот момент, когда боишься начать разговор. Как тогда с Крымом было, боишься того, что мнение твоего друга или просто уважаемого тобой человека может оказаться диаметрально противоположным твоему. А это был тот вопрос, после которого невозможно сохранить то же уважение и ту же дружбу, если вы оказываетесь принципиально по разные стороны баррикад. Лакмусовая бумажка. И даже многие феминистские вопросы не разделят меня с друзьями или уважаемыми мной людьми, которых я знаю много лет. Я понимаю, что человек может считать виноватой жертву, может считать, что "женщина должна..." и многое другое из-за недостатка образования, воспитания (типичного для наших широт, кстати), а также из-за каких-то собственных нерешённых психологических проблем. И ещё я отлично знаю, что люди могут сильно измениться. Конечно, если я знакомлюсь с человеком и в течение, не знаю, первого полугода общения выясняю, что там в голове присутствуют, ну, хотя бы, вышеперечисленные тезисы, то я постараюсь свести общение к минимуму. Просто потому, что мне это не надо. Я пока не занимаюсь просветительской деятельностью, у меня пока слишком небольшой ресурс сил, и фищических, и эмоциональных, и интеллектуальных, так что спасибо, но нет.
А тут... Я начала понимать, почему люди защищают тех двух насильников. Я начала понимать психологические механизмы всех этих событий. Но я не готова узнать, что люди, которых я так сильно уважаю, придерживаются точки зрения, диаметрально противоположной моей. Я уже и так увидела, что Игорь Саныч подписал письмо в защиту тех насильников, а теперь я даже не знаю, как мне смотреть ему в глаза, если мы когда-нибудь встретимся. Я уже почитала комментарии Тиха и не только в вк, это ужасно, я теперь совершенно не в состоянии его воспринимать как приличного человека. И я радуюсь, что ещё несколько важных для меня людей не пишут практически ничего в соцсетях и я не знаю, что они думают на эту тему.
Я уверена во всех своих одноклассниках, в том, что наши позиции совпадут.
Но вот после реакций ИА, Тиха и других, я не готова узнавать мнение учителей.
Кошмар, кошмар, кошмар.
Это жуть, но это, наверное, тоже называется взрослением, когда окончательно понимаешь, что твои учителя не только не святые, но даже не все и не всегда оказываются высокоморальными людьми.

@темы: наблюдения, люди, Жизнь, 192

17:47 

В телеграфном стиле N + февраль

Нравятся картины - не знакомься с художником.

Дни поздней осени

главная