Записи с темой: жизнь (список заголовков)
17:16 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:07 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Ориентировочно будем массово праздновать на набережной 9 или 10, в зависимости от погоды и других набережных параметров. С меня вкусняшки, сюрприз и хорошее настроение, а с вас тоже хорошее настроение и присутствие ;)
Конкретное время напишу числа седьмого.

@темы: Жизнь

00:50 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Опаздывала на семинар по истории литературы к Владимиру Леонтьевичу. Опаздываю я всегда фундаментально, минут на тридцать. Иду, мучаюсь, стыдно перед ним, предмет этот люблю... Даже уже думала, может, не идти, приехать в другой день с другой группой? Захожу, мне даже сказали "Присоединяйтесь", сажусь и уже через пять минут не понимаю, почему я хотела лишить себя этого счастья, семинара по теорлиту? Помню, то же самое накатывало на меня каждый раз, когда я плелась утром в школу, думая, а может не идти, потому что не сделала что-то.
А в субботу я выступаю на конференции по Окуджаве в Переделкино! :)

@темы: Жизнь, РГГУ, достижения, радостное

23:24 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
У меня прекрасная семья, потрясающе терпеливая руководительница и волшебная и самая лучшая Елена Борисовна!
Я счастлива.
Спасибо Тебе, Господи.

@темы: 192, Жизнь, РГГУ, люди, радостное

10:15 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Иногда мне кажется, что лето никогда не настанет. И тогда я начинаю соглашаться с теми, кто говорит, что конец света наступил. Просто это не тьма, а вечная зима.
Потому что минус три в начале марта - это так непривычно... И немного гнетёт. В прошлом году было теплее, я проверила. Но я почти ничего не нашла о том, как воспринимала тот период. Год назад я любила японский и писала, что при такой погоде сложно сдержать истерику.
С другой стороны, летом 2010, когда мы все умирали от жары, мы с вахтёршей на Физтехе гадали, закончится ли лето когда-нибудь? Был август, мне кто-то нужен был в ЛК, но его не было, я ждала и болтала с милой дамой, охранявшей наш институт. А жара стояла жуткая для августа! и казалось, что сентябрь не наступит.
Немного страшно, когда не видно конца и края, начинаешь сомневаться в том, что это когда-нибудь закончится.
Посмотрим, что будет через год. Сейчас фиксирую, чтобы сравнить. =)

@темы: Жизнь

23:04 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Мир-труд-май всем!
Чем краснее у меня ногти, тем сильнее меня тянет к песням Сукачёва и Машины. Хочу, наверное, на их концерты. Но, знаете, это как-то дорого, а я всё равно не ценитель. Но воспоминания о Машине в Олимпийском - это одни из самых светлых воспоминаний...
Что может быть прекраснее, чем мир в семье, историческая поэтика, Сукачёв и красные ногти?



@темы: Жизнь, семья

23:36 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Учусь тому, что жизнь в целости грустна. Учусь жить, держа "в уме" смерть. Когда все вокруг радостно рассказывали про выходные 7-9 марта, я слушала, улыбалась и думала про себя, что напоминаю тухлого пессимиста. Обычно я вела такие речи про каждые выходные. Я! Про каждые! И иногда про рабочие дни. А тут я болела. Ок, оправдание есть. Но я с декабря не была энерджайзером, только разряжающейся батарейкой!
Очень вовремя подоспели билеты в театр. Потом и вовремя подоспели друзья с предложениями кино/домино :) потанцевать сходила. На тренировки вернулась.Набрала себе спецкурсов и спецсеминаров, в сумме получилось пять штук.
Знаете, я в РГГУ чувствую себя как дома. Это чуть-чуть не так, как было с Физтехом. Там я была всегда немного "бедной родственницей", а здесь я на месте.Тоже есть свои заморочки, конечно, но не страшно. Так смешно, третий курс младше меня :) но как раз с третьекурсницей Лизой я сдружилась, во всяком случае, мне очень нравится с ней общаться, вроде это взаимно :) стала общаться и с Аней со своего курса, она меня спасла в этот четверг, когда я умираю после 5 лингвистических пар.
У меня очаровательные и во всех отношениях прекрасные семинаристы. Особенно люблю всю кафедру теоретической поэтики. В моём мозгу уютно обосновалась часть терминологии теории литературы. Теперь для меня слова "рецепиент", "отрефлексировать", "трансгрессия", "парадигма" и многие другие стали естественными. Ещё бы уяснить для себя некоторые более простые в произношении термины, научиться гладко говорить да заставить себя писать, цены мне не будет. В этом семестре только.
Ещё я зациклилась на соотношении моей внешности, внешности моделей на фотографиях (или балерин) и моей привлекательности как девушки. Каким-то участком мозга я понимаю, что рассуждаю как полная идиотка, но этот участок мозга слишком невелик. Надо расширять. А то это тормозит всё, в том числе процесс самосовершенстования.

@темы: Жизнь, РГГУ

14:51 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Всё. Если я сама себя не вытащу, то меня не вытащит никто. Не знаю, чего я ждала. Хотела рассказать кому-то? Так это бестолку. И не из-за того, что я такая уникальная, а из-за того, что "мысль изреченная есть ложь", я просто не смогу точно выразить то, что чувствую. Каждый раз, когда начинаю говорить, всё звучит слишком глупо. Слишком глупо значит, что я сама могу дать себе действенный совет, т.е. ситуация описана неверно. Когда я пытаюсь написать, получается слишком долго, слишком мучительно и слишком громоздко. Нет точного, лаконичного, лёгкого изображения.
Так что не будем вдаваться в подробности, скажем только, что у меня усталость от осени и зимы, отягчённая одними личными обстоятельствами и облегчённая другими.
Друзья мои, если вы хотите помочь, то я буду вам рада и благодарна. Ваша помощь может выражаться в вытаскивании меня куда-нибудь: кино, театр, выставки, просто погулять по городу, мастер-класс чего-нибудь, лекция, семинар, танцы, даже не знаю, всё, на что хватит фантазии. Единственное, общение в электронном формате не подойдёт точно, этого слишком много и оно слишком зимнее.

@темы: Жизнь

15:59 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Мне нравится, что я подряд пять дней занимаюсь от 1,5 до 3 часов классикой и не чувствую напряжения и переутомления. Разве что сегодня после утренней тренировки пришла и легла прямо у бабушки в комнате на пол. :) но я плохо сплю в эту неделю, так что спишем на недосып :)
В новом семестре хочу в свободном режиме послушать какй-нибудь чужой предмет. Свободный режим значит, что я не буду сдавать этот предмет, а просто в радость послушаю лекции. Возможно, это будет история СССР, но не уверена, всё зависит от расписания.
Конечно, меня снова волнует расписание. Уже 7-го числа начинается сеестр, а расписанием ещё не пахнет. Нет даже каких-то "набросков" как в сентябре, когда в расписании стоял только иностранный язык. Отсутствие расписания нервирует. Мне очень хочется оставить хотя бы одно утро свободным для классики в ЦЕХе (а лучше все три), мне нельзя ставить все первые пары, я не буду высыпаться и придётся искать возможность заниматься в другое время с другими группами, мне нельзя загружать вечера среды и пятницы, а ещё нельзя ставить спецкурс по визуальному на вторник и четверг. И ещё мне нужна свободная суббота. Вся. Не знаю, как я это сделаю. Впрочем, может ещё расписание будет хорошим... Но его до сих пор нет! И я не представляю свою жизнь на следующие месяцы! Раздражает.

@темы: Жизнь, РГГУ, танцы

18:30 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Жизнь приходит в норму.
Стыд мне и позор, я снова стала суеверной в самой жуткой своей форме. Но уже гораздо меньше, всё равно, так что всё наладится.
Были в театре с Еленой Борисовной, внезапно попали на мюзикл в Малом театре. О.о Больше всего мне понравились декорации. Мой низкий поклон художнику! Всё великолепно. Так что рекомендую, "Дон Жуан", Малый театр.
Сегодня была вместе с бывшей одноклассницей сходили в 1278. Это оказалось гораздо приятнее, чем я думала, приятнее, чем обычно. А потом мы сходили в гости к её подруге. У подруги уже трое взрослых детей :)
Встала на привычные рельсы в плане тренировок, теперь нет даже минимальных сомнений по поводу того, а стоит ли идти на треировку. Это радостно.
И я до 7.02 открыта предложениям о встречах и совместном досуге! Пишите письма! :) и будьте здоровы!

@темы: Жизнь

10:16 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
С утра есть иллюзия, что всё не так уж плохо,
С утра есть сказка со счастливым концом...
Чиж и Ко, "Поход"

Приехали. Сегодня я окончательно прерываю своё печальное затворничество и иду на тренировку и на шведский. Но мне боязно. Иногда кажется, что я практически разучилась ходить. Как же я жила раньше, когда могла неделями не выходить из дома?

Мне не нравится то, что я вижу в зеркале. Мне не нравится тот ужас, который будет сейчас на тренировке. Мне не нравится, что долгое пребывание дома лишает меня энергии. К слову, это давняя проблема, я не знаю, что с этим делать. *принимаются любые советы* ещё мне не нравится, что у бабушки болят ноги, а я ничем не могу помочь. Да и никто не может помочь. Ещё мне не нравится возвращение давней проблемы, детской: я боюсь ночи. Все самые страшные события дома происходят ночью, пока я сплю. Я боюсь засыпать. Хотя это ничего не изменит. И мир выглядит ровно так, как в песне Чижа. Утром кажется, что всё хорошо, всё будет, жизнь прекрасна, мы со всем справимся! И всё глупые предрассужки, вечер и ночь будут прекрасными! А вечером понимаешь, что это ошибка.
Что мне делать с этим?..

@темы: семья, грустное, вопросы, Жизнь

00:23 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Параллельно с Крэнфордом читаю "Шоколад", а ещё начну "Пасынки во Вселенной" Хайнлайна. Завтра сделаем над собой коллективное волевое усилие дома и посмотрим кино. Из научно-учебных дел хватает только на польский перевод. Это страшно утомительно, переводить текст, где на три строчки восемь незнакомых слов, но зато с каждым абзацем всё легче и легче. Но на деятельность созидательную сил нет.
В воскресенье, ещё до, посмотрели с Сашей "Джанго освобождённый". Отличный фильм, почти комедия. Впрочем, какой ещё реакции ждать от девушки, которая "Мачете" трижды пересматривала? Кстати, вроде вторую часть снимают.
Играю в Ведьмака, увлекает.
На самом деле, дома я воплощение позитива. Но на всё лстальное, на себя внутри, видимо, не хватает. Хотя, как мне объясняла мама, причин для беспокойства нет. Но я извожу себя.

Единственный рецепт, который я вижу: уматываться на трерировках, приезжать поздно, тут уже неватает сил на тревоги. Ещё решила, что в перерывы буду всегда приезжать домой и садиться рядом с бабушкой и учить что-нибудь. Но надо изжить раздражительность в ординарной, не каникулярной жизни. И изжить сонливость: надо ходить на конференции и больше работать.

Вроде позитивнее, да?)

@темы: семья, книги, грустное, РГГУ, Жизнь

00:00 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Надо написать что-то радостное, а то меня саму гнетёт такая жуткая и грустная первая запись.
Постепенно все приходим в себя. Мама развеяла большую часть моих тревог. Но я пока не могу найти в себе силы выползти из дома. Максимум: два часа, до церкви и института и обратно.
Вчера даже снова появились силы, энергия. В РГГУ хорошо, я уже успела полюбить эти стены.
К вечеру, конечно, снова тоска накатывает. Не всегда могу заснуть, иногда только к четырём утра отключаюсь.

Вяло читаю. Всего за весь месяц прочла 8 книг, 5 из них - это любовные романы. Кино не смотрю, не могу. Каждые полдня берусь за новую книгу, но ничего не помогает отвлечься. "Дневники Кэрри" напоминают о том, что я не могу уже некоторое время так же легко и светло смотреть на мир, как героиня, девочка 17 (?) лет. Но дочитала. Теперь остановилась на "Крэнфорде". И тут мне каждая страница напоминает обо всём тоскливом.

Вспомнила, что летом я решила лечь спать раньше, чтобы выспаться и рано утром поехать на тренировку. Легла до десяти вечера или в десять, примерно так. А уже в начале первого все встали: бабушка упала, скорая, слёзы, крики, ночной кошмар, до сих пор не могу вспоминать спокойно это лето.
Январь 2013, воскресенье, я решаю лечь спать пораньше, ложусь первая, чтобы выспаться и утром поехать на тренировку. Начало второго, просыпаюсь от разговоров в комнате родителей и яркого света оттуда же. "Звонила Марина, сказала, что Олег упал и не дышит. Это может случиться с каждым. Бабушке пока ничего не говори. Мы закроем сами, ложись спать".
Я боюсь ложиться спать. Тем более, я боюсь ложиться спать раньше обычной полуночи. Боюсь. Страшно.

Весёлого поста не получилось. Простите.
Спасибо всем, кто меня поддерживает, выражает соболезнования, разговаривает со мной. Спасибо.

@темы: Жизнь, РГГУ, бред, грустное, семья

19:18 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Этой ночью у меня умер дядя. В час ночи. А вчера у него был день рождения.
Я до сих пор не могу осознать это.
Больше всего переживала за бабушку. Пока адекватно.
У него закружилась голова. Его любимая женщина взяла его за руку и они пошли в кровать. Он не дошёл, упал и перестал дышать.
Я просто не могу это осознать.
Это третья смерть в нашей семье на моей памяти. Дедушка, потом отец в 1999, теперь дядя.
Мама говорит, что дяде очень повезло. Он не понял, что происходит, он умер мгновенно дома, в тепле, держа за руку любимую женщину, после праздничного ужина. Когда папу везли в скорой помощи, он говорил "Я умираю... Я умираю..."


@темы: семья, грустное, Жизнь

20:25 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:20 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Сегодня смотрю уже второй фильм за день. Внимание, я успела побывать на семинаре, разобраться с долгами в библиотеке и получить зачёт по спецкурсу Юрия Владимировича :) а ещё начала покупать подарок себе любимой :) подарки друзьям и родным купила ещё в понедельник, осталось всё-всё подписать. А завтра ещё надо билеты в кино на воскресенье купить. Открытки хотя бы отправила.
Внезапно ушла моя зимняя хандра. Наверное, потеплело, в воздухе снова запахло жизнью. А ещё я сдала все декабрьские зачёты и экзамены, все контрольные написала, теперь остался зачёт и два "экзамена" в январе. О, это пьянящее чувство свободы!.. А может быть, виноват Вуди Аллен со своими волшебными "Римскими приключениями"

Но я вышла на новый уровень. Одновременно, именно одновременно со всеми ужасами, бедами и несчастьями я могу видеть и всю красоту мира, могу честно повторить за Панглоссом из "Кандида" Вольтера: мы живём в лучшем из миров!
Хотя до сих пор хочется плакать, когда вспоминаю июль, ноябрь... Или когда призраки этих двух страшных для меня месяцев возвращаются.

Но вернёмся к чему-нибудь радостному. Или просто деловому. Сегодня последнее в этом году занятие у Игоря. В программе вино, конфеты, мандарины, красивая ёлка, классический станок, коллективные фотографии и много веселья :)
Завтра праздник в школе, надеюсь попасть на вечернюю программу) теперь в школе есть человек, который зовёт меня на школьные праздники ;) только вот не определилась, ехать ли танцевать после.
В субботу пойду по магазинам, буду искать себе юбочку/платьице танцевальное (и не найду, вот уже чувствую), а ещё за сумкой. И, наконец, пора будет подводить итоги года и писать всем поздравления, потому что 30-31 - это один большой праздник в трёх разных коллективах с небольшим перерывом на сон :) как обычно, 31/1 лягу в районе часа и буду отсыпаться, это уже новогодняя традиция) а, нет, в прошлый новый год я была в каком-то депрессняке, в праздничную ночь после застолья пересматривала "Вики Кристина Барселона" и рыдала. Самой смешно сейчас, на самом-то деле.
Кстати, в субботу надо точно натанцеваться до 2013 года на Дубровке! Кто со мной, мои танцующие читатели, ммм?)

А ещё я не представляю, какие цели поставить себе на эти каникулы и на второй семестр. Идеи, предложения, опыт? Какие цели на будущий год ставите себе вы?

@темы: Жизнь, РГГУ, вопросы, танцы, чувства

14:55 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Увы и ах, типичный синдром сессии: резко захотелось прочесть-таки "Математические начала натуральной философии" Ньютона, а то они пылятся с 11 класса, порешать что-нибудь на ряды и интегрирование, вышивать, писать. Ровно тогда, когда у меня 4 дня подряд зачёты/контрольные/экзамены. Ну нормально, значит живая :)
А ещё типичный зимний синдром домоседства: больше всего на свете мне хочется забраться под одеяло дома в кровати и читать что-нибудь из Просвещения, благо немцев я ещё не дочитала. А мне сегодня на тренировку, завтра вечером на дискотеку в Самолёт, в четверг на тренировку, в пятницу на тренировку... Да и так я уже воскресенье и понедельник провела в обнимку с учёбой (=книжками) и кроватью. Знаю, что надо заставлять себя, выходить, если хочется лежать дома, а на горизонте маячат какие-то события, надо выйти из дома... Сама же буду себе благодарна. Но как лень, кто бы знааал... А кто из вас испытывает то же, что и я? Синдром сессии? Или зимнюю спячку? Боретесь или наоборот? Поделитесь опытом и впечатлениями, дорогие читатели. :)

@темы: танцы, РГГУ, Жизнь

01:04 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Обожаю Самолёт. (Для тех, кто считает, что Самолёт - это только то, что летает: vk.com/hustle_samolet).
Обожаю Юрия Смирнова. У него шикарные, шикарные подборки! Эх, жаль, он только во вторник и четверг. Был бы в среду... Или в пятницу... А лучше в понедельник...
В Самолёте прекрасная атмосфера... Всё расслабленно... Много знакомых лиц :) Много партнёров, которые дают свободу, а не крест-американка-свитч. Есть и любимые партнёры. С некоторыми только познакомилась (в прошлый понедельник был ТАКОЙ парень... ммм... Теперь хочу встретиться с ним ещё раз), а некоторых узнаю заново (Саша, если ты это читаешь, привет! ;)). Много комплиментов :) Разных :)

Восторг-восторг-вострог :)
Меня сейчас прямо "прёт" на дискотеки, так что я уже третий раз за две недели пляшу, для меня это много. И будет ещё воскресенье в ГУМе, и в понедельник попляшу... Йеееху!

А ещё я без ума от польского. Это волшебный язык! Оказывается, "У самовара я и моя Маша" - это польская песня. И "Утомлённое солнце" тоже) Изумительно, любимые песни детства оказались польскими. И вальсы у них красивые. И звучит язык изумительно. Захожу после двух пар польского в библиотеку и продумываю, как обращусь к библиотекаршам и попрошу книги. Даже сейчас, когда я пишу этот пост, склоняю bibliotekarka, а не библиотекарша.

Решили покрыть лаком кровать, так что уже неделю матрас лежит на полу. Это открывает новые возможности для растяжки, но разобрать книги, тетради, танцевальную обувь, диски, зарядки, открытки на полу теперь нереально вообще.
И где-то я на днях посеяла одну джазовку :(

А в институте у меня три волшебных семинара: по Окуджаве, по Гоголю и о визуальном в литературе. И новый любимый предмет: теория литературы. И, конечно, 9 пар языков в неделю. Читаю-пишу-обдумываю-рассказываю-учу-делаю упражнения и так по кругу. Дел много, так что теперь я знаю, что по дороге от Вортэкса домой можно сделать 4 грамматических упражнения по немецкому в тетради, в троллейбусе от института домой и обратно можно успеть сделать главу из польской грамматики, а за 30 минут растяжки в поперечку я успеваю прочесть 23 страницы пьесы или 24 страницы прозы Просвещения. За одну скучную лекцию можно написать 2 страницы бредового реферата для зачёта, а за одну скучную лекцию/семинар, где можно спокойно заниматься своими делами, можно сделать 5 упражнений в рабочей тетради и 3 упражнения из грамматики по немецкому. Такая вот арифметика.
А спать надо минимум 7 часов каждый день, раз в неделю - 6-6.30.

Пойду-ка я спать!..
Всем счастливого дня!
Пишите, как ваши дела :)

@темы: Жизнь, РГГУ, радостное, самоорганизация, танцы

14:18 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
- Главный плюс, который я видела, что это могли бы быть такие "свободные отношения": у каждого свои дела, никто никого не контролирует, один из нас занят, значит занят, нет никаких обид "ты уделяешь мне мало времени", "ты пропадаешь в зале" и т.д. ...
- Маша, это называется перепихнуться. И это не обязательно делать с N.
Мы с мамой.





И всё-таки, моё счастье надо ещё поискать. Мне тут показалось, уже в который раз, что оно рядом. Нет, не рядом. Надеюсь, что сейчас я окончательно поняла эту простую истину. Осталось самое сложное: поменять своё внутреннее отношение к человеку. Но я справлюсь, справлюсь, думаю, месяц работы над собой... Тешу своё тщеславие и считаю, что по мне ничего не было видно. А даже если и было... Ну и ладно! Всё равно лёгкая "пикантность" останется навсегда, такова специфика... Жизни вообще и меня в частности.


Иногда я стараюсь посмотреть на ситуацию со стороны. Из другого мира, из мира, которому я принадлежала раньше, из мира, к которому частично принадлежу сейчас, из мира "реальной" жизни, как его однажды назвала моя знакомая. И тогда выходит только песня Арбениной:


"... Странные люди.


Не меняемся. Удручает".


Именно так. Никто из нас не изменился. Ни на йоту. Но в последние три недели моя жизнь стала напоминать Пизанскую башню, а потом практически в одночасье рухнула. Хаос вокруг я пытаюсь привести хоть к какому-то порядку. Пересматриваю всё. Так что я обязана измениться.


Что смешно, сейчас всё воспринимается довольно спокойно и отстранённо. Моя личная жизнь сейчас меня волнует мало. Надо собирать осколки и строить новое здание, а на увлекательные личные страдания о мужчинах нет сил. И желания. Конечно, хочется, чтобы был рядом кто-то сильный, заботливый и мудрый, кто разнообразил бы мой досуг своим обществом, кто погладил бы по голове и сказал "Всё будет хорошо, моя милая", кто ... И о ком можно было бы позаботиться, в чьих глазах можно было бы зажечь огонь, кем можно было бы восхищаться... Но это из серии "Хорошо бы...", а не страдаюнемогухочулюбвиспаситепомогите, нет, на эти глупости у меня больше нет ни времени, ни сил.



@темы: чувства, семья, мужчины, Жизнь

18:13 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
В эти выходные я почувствовала, что закрыта. Я добровольно заперла себя в темнице, не вижу никого и ничего вокруг. Пора достать из-за пазухи волшебный ключик и открыть решётку.
Но как это сделать? Иногда мне кажется, что я попала в песню Mad world:
I find it hard to tell you,
I find it hard to say,
When people run in circles
It's a very, very mad world.
И мне кажется, что я заперта в огромном круглом здании. Да, у меня разнообразная жизнь, и я не знаю, не имею понятия, что будет через год или два, у меня прекрасные друзья, любопытная учёба и есть возможность заниматься танцами, но... Может быть, так происходит из-за того, что я снова на первом курсе. Для большинства людей вокруг меня всё происходящее в новинку. А я уже хорошо представляю, по каким законам работает институт. Я уже знаю довольно точно, что от меня хочет один из летних ухажёров, уже нет той дозы адреналина и разлившейся краски по щекам. Я уже знаю, что меня ждёт на работе. Конечно, работа с детьми всегда дарит много открытий, но в самых общих чертах всё уже известно, взрыва не будет. Путь для работы над собой в танцах тоже очерчен: как можно больше классики, немного модерна, ежедневный набор базовых упражнений, хастл-индивы, хастл-дискотеки, хастл-конкурсы в номинации ДнД, фитнес, ходить пешком больше. И так - жизнь. Кажется, мне пора заняться чем-то радикально новым. Чем?
Я уже занималась рукоделием, пробовала самые разные танцы, я занималась 5,5 лет математикой и физикой, изучаю четыре иностранных языка (польский, немецкий, шведский, японский), а в очереди уже ещё шесть (корейский, персидский, иврит, голландский, французский, чешский), изучила репертуары самых известных московских театров и представляю себе стиль самых известных московских режиссёров, стараюсь ходить на самые важные художественные выставки, видела весь центр Москвы, бывала на театрализованных экскурсиях, слежу за новинками кинематографа и иногда просто смотрю по три-четыре фильма за выходные, когда хаотично, когда следую списку must see, бывала на литературных вечерах, общалась с писателями, ходила на фотосессии, слушала классическую музыку в Консерватории и в парке, ходила на рок-концерты и на поп-концерты... И я не знаю, что бы такое сделать, чтобы вырваться из замкнутого круга. Как изменить своё восприятие мира, чтобы не казалось, что всё уже известно, что везде всё одно и то же? А то я уже напоминаю сама себе червячка из польского детского стишочка. Он жаловался, что все его предки жили в яблоках и ели яблоки, а ему они уже надоели, он хочет попробовать бифштекс! И ползёт он в город, в кафе, читает меню, а там... множество блюд из яблок, никакого мяса. Что яблочко в корзинке, что кафе в городе, везде всё одно, хотя кажется, что там, в другом месте, будет что-то другое.
Что мне делать? Как вернуть свежесть взгляда?
Я вижу несколько выходов, но и они оба не являются чем-то новым. Во-первых, увеличить количество тренировок до предела, чтобы у меня не оставалось времени на такие глупости. Тут есть неоспоримый плюс, даже несколько: это шаги на пути к мечте, это улучшение общего физического состояния. Есть и минусы: не очень понятно, как сочетать это с финансами и естественным желанием хотя бы один день провести с семьёй. Сейчас мои выходные строятся не по принципу "выходные - это время, чтобы работать над собой". В выходные мы с мамой смотрим кино, завтракаем в субботу с мамой и бабушкой, а вечером в воскресенье ужинаем всей семьёй. И мне не хочется полностью отказываться от этого.
Второй выход: пойти куда-нибудь вспоминать матанализ. Это приятно, развивает мозг, но может не пройти по количеству времени.
Третий вариант. Найти что-то новое. Найти такой вид досуга, чтобы он укладывался в мои временные и финансовые рамки, но при этом помог вырваться из заколдованного круга. Но что это будет?..
А возможно, мне нужно вновь расширить свой круг общения? Но как? Куда мне пойти, с какими людьми я хочу познакомиться?
Как изменить что-то в голове, чтобы открыться новому в мире?

Больше у меня идей нет. Может быть, вы подскажете, что делать?..

@темы: Жизнь, РГГУ, самоанализ, танцы, чувства

Дни поздней осени

главная