• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
04:02 

дайримарафон17-18, неделя 1

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Ну что же! На этой неделе задания такие:
- написать письмо Деду Морозу
- составить новогодний плейлист
- расхламление
- подписка на что-нибудь
- новогодний слон

Начну с подписок. Я как раз на днях подписалась ещё на три месяца Выборчей он-лайн, ещё у меня уже оформлена подписка на Искусство кино на 2018 год. Если честно, то мне пока не хочется оформлять ещё подписки, потому что зависать на Нетфликсе пока не очень хочется, музыку я покупаю на дисках, DN ещё не закончилась, да и я как-то не уверена, что мне прямо сейчас надо ещё, а всё остальное я читаю по случаю. Так что, будем считать, что Выборча и Искусство кино задание покрывают.

Новогодний слон - мимо. Но! Я уже начала покупать подарки друзьям и родным!
Письмо Деду Морозу - тоже мимо, я не умею и не люблю писать такие штуки :(

А вот новогодний плейлист сейчас будет!
(спустя час прокручивания песенок)
47 видео! Рекомендую иногда посматривать на экран, там бывает красиво :) А что в вашем плейлисте?
youtu.be/fdSDw74Tjek?list=PLSVlk4KTsnUi-_CzCcXN...

На очереди расхламление!
Как всё непросто))
Буду обновлять и поднимать запись по мере выполнения заданий.

@темы: Дайримарафон17-18, Жизнь, Интернет, дайры, зима, музыка, новогоднее

02:39 

Марафон новогоднего настроения

Нравятся картины - не знакомься с художником.
В приступе дайри-патриотизма и попыток поднять себе настроение я решила присоединиться к марафону празничного настроения. Кто со мной?))

09.11.2017 в 23:14
Пишет Ули:

Новогодний дайри-марафон
Приглашаю всех принять участие в новогоднем онлайн-марафоне!
Даты: с 12 ноября по 24 декабря, 6 недель. Последнюю неделю перед новым годом вы, заряженные хорошим настроением, сможете спокойно подготовиться к празднику ;)
Марафон бесплатный, присоединяться можно в любой момент.

Раз в неделю я буду публиковать задания на следующую неделю.
Задания будут публиковаться в этом сообществе.
Примеры заданий: Испечь новогоднее печенье. Написать топ-5 любимых новогодних фильмов. Написать пост на заданную тему. В неделю от 4 до 6 заданий (считая задание-пост в дайрик).
Я против насилия и за хорошее настроение, поэтому все задания - по желанию, я не буду стоять надсмотрщиком и ругать тех, кто что либо не выполнит. Однако, не стоит сразу вычёркивать то, что не понравилось - новые впечатления способствуют формированию нейронных связей в мозгу, а это очень полезно :)

Все задания поделены на 4 раздела:
:new1: на диване - задания, которые можно выполнить, не вставая с дивана.
:yolka2: оффлайн - задания, для которых придется встать с дивана и даже выйти из дома)
:star: здание со звёздочкой*- задания повышенной сложности))
дайри - темы для постов в ваши дневники.


Для марафона у нас будет свой хештег! Ну то есть @тема))
дайримарафон17-18
Пожалуйста, используйте эту тему/хештег в постах и на дайри, и на других ресурсах ;)
Посмотреть посты всех участников марафона по хештегу можно поиском по @темам :)Вот сразу и ссылка :)

Так что - записываемся в комментариях, и готовимся! 12 ноября, уже в это в воскресенье, я выложу задание на первую неделю! )

URL записи

@темы: дайры, дайримарафон17-18, Жизнь

00:41 

Октябрь 2017

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Ладно, контакты везде свои оставила, аккаунт на Дриме завела, вот он, кстати: kazuri.dreamwidth.org . Теперь можно и другими делами заняться.
Настенька моя говорит, что кратко записывать всё то, что было яркого и важного в течение месяца - это хорошо и вообще помогает. Что ж, попробуем.

Эпиграфом к месяцу стал Спиритический сеанс #2 первого октября, это наши, теперь уже регулярные, встречи за круглым (или овальным) столом, где мы обсуждаем всё, искусство, феминизм, образование, разные культуры, секс, косметику, еду, в общем, всё. Настя, Катя, Настя, Света - мои самые любимые и замечательные.

Ещё первого октября я успела посмотреть две выставки и ещё одну мельком, так что октябрь - это очень художественный меяц, список выставок будет ниже.

Я получила аж целых две визы в октябре, одну шенгенскую и одну национальную. потому что были косяки с документами.

Впервые побывала на иммерсивном спектакле. Смотрела относительно много Богомолова. Полный список спектаклей будет в конце.

В этом году я внезапно успела на Белые Чтения, на один день и только на нарратологию, но всё же. И, должна сказать, что это были лучшие БЧ в моей жизни: я была на равных со всеми присутствующими, я не боялась разговаривать и быть активной в неформальном общении. Такого не было никогда, но я всегда этого хотела. Я очень рада, что у меня получилось измениться.

Я в очередной раз погрелась у очага "духа кафедры": был юбилей Дарвина, собралось много народу и я чувствовала себя на своём месте, дома, среди единомышленников.

Воссоединились с дорогой Светочкой.

В очередной раз поняла, что моя жизнь куда-то падает, но тут даже обнаружила в себе желание её остановить и наладить, так что закупилась книгами в магазине Москва так, как уже давно не делала. Как в последний раз.

Проклёвывается искренний интерес к математике и квантовой физике. А вместе с интересом проклёвывается и мозг.

Приехала в Варшаву и встретилась с Асей и её очаровательной дочкой. Ася - прекрасна, у нас большие планы на совместные завтраки и обеды :) А ещё Ася готовит как богиня.

Готовилась к новым свершениям на учебном фронте и заболела бронхитом. На 3-й же день в Варшаве. Собственно, только сегодня заканчиваю курс антибиотиков. И вот этот период - он худший. В одну ночь я рыдала и хотела взять билет в Москву на утро, потом просто чувствовала, что пробиваю дно, в общем, это была очень чёрная неделя и из-за болезни, и из-за какой-то безысходности.

Осознала наконец-то, что я не настолько одинока в Варшаве, как думала. У меня есть три прекрасные подруги. С одной из них мы встретились пару дней назад, когдя я уже могла не кашлять пару часов подряд. Встреча с Надей меня буквально оживила.

Поняла, что всё, я прямо-таки берусь за своё здоровье: теперь правильно питаюсь. Заказала себе набор еды на каждый день, теперь мне каждую ночь ставят под дверь коробку с правильной едой с низким содержанием сахара.

Минус 3 кг за неделю болезни. Мечта моего гинеколога. Я вроде и не особо стремлюсь похудеть и вообще меня беспокоит то, как радостно я думаю об этих 3 кг, но оправдываю себя тем, что на этот раз это требование врача.

А под конец октября администрация дайров объявила об угрозе скорого закрытия ресурса. Трагедия, паника, здесь вся моя жизнь! Здесь вся _наша_ жизнь! Потом нашёлся выход, вроде бы, но ещё отдельно радует всеобщее единение и готовность спасать свой виртуальный дом.

Выставки:
Цай Гоцян, "Октябрь", ГМИИ им. Пушкина
Климт и Шиле, графика, ГМИИ им. Пушкина
Собрание Романа Бабичева, ММОМА
Джозетта Фиорони, ММОМА
Текущая экспозия Захенты (там несколько выставок и все мне не понравились)
Кутюрье французской фотографии, Центр братьев Люмьер
Чистая Арктика Себастьяна Коупленда, Центр братьев Люмьер
Катовице 150+1. Свидетельство перемен, Центр братьев Люмьер
Некто 1917, Новая Третьяковка
Маска и душа (фотовыставка о Ю.П. Любимове), Электротеатр

Спектакли:
10 дней, которые потрясли мир, Диденко и Брусникинцы в пространстве выставки Любимов и время в Музее Москвы
Волшебная гора, реж. Богомолов, Электротеатр
Loves Machines, реж. Мария Чиркова, Электротеатр
Перед заходом солнца, реж. Космачевский, Электротеатр
Маниозис, реж. Белоусов, Электротеатр
Фантазии Фарятьева, реж. Алла Соколова, Электротеатр
Мужья и жены, реж. Богомолов, МХТ
Идеальный муж. Комедия, реж. Богомолов, МХТ
350 Сентрал-парк вест, реж. Богомолов, МХТ
Альцина, реж. Кэти Митчелл, Большой театр

Каникулы перешли в больничный, возвращаю себе здоровье и - в бой! На ноябрь уже большие планы, надо всё успеть.


@темы: фото, друзья, дайры, Москва, Жизнь, Варшава

18:53 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Я так понимаю, что все сегодня кинулись заказывать архивы дневников. Интересно, как они это делают? Гавкнется ли вся система из-за перегруза, если это происходит автоматически? Что, серьёзно, 11 лет теперь сохранять вручную на всякий случай? Одно хорошо, у меня как раз есть время, я всё равно болею и неспособна на интеллектуальную деятельность.
Но вообще, мне тут недавно нужно было восстановить фрагмент своей жизни. Оказалось, что я с 2006 по 2015 год вела дневник только и исключительно на дайрах. Потом у меня стали появляться отдельные заметки в отдельных вордовских документах и блокнотах. Но почти 9 лет я писала только здесь! Оцените уровень откровенности тех 9 лет.
Ах, да, ну вот. Восстановила воспоминания о том времени, в очередной раз подумала, что писать надо чаще. Но ещё я подумала, что я хочу собрать все свои записи за все годы, которые я делала не в бумажных дневниках, а вот так вот, в электронном виде, собрать, сверстать со всеми картинками, песнями и комментариями и распечатать как книгу. Я знаю, что можно заказать в типографиях просто один экземпляр (ну, ладно, я хочу два). Интересно, сколько это получится томов. А ещё было бы здорово вспомнить, когда какое название носил мой дайр. Ник я не меняла никогда, а вот названия... Самое первое - не помню. Потом как-то раз было что-то вроде "то, о чём плачет ночами, та, кто идёт по жизни смеясь". Потом было что-то вроде "дневник неизвестной литературной героини" (кажется).
Чёрт! Я вспомнила! У меня же есть ещё два левых акка! Чёрт, побегу сохранять, пока помню. там, к счастью, всего страниц по 5-7 будет. Но ценных для меня страниц.

@темы: Жизнь, дайры

16:30 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Мне снова кажется, что я на каком-то дне.
У меня случаются какие-то озарения. Например, я решаю, что к чертям всё, рюкзак должен быть лёгким.
Иногда я могу ясно мыслить, я чувствую воодушевление, мне кажется, что я почти на нужной тропе. А иногда я снова погружаюсь в воду.
Иногда мне кажется, что я не даю себе времени подумать. Но как же так, я ведь и так ничего не делаю, только думаю! Но, возможно, этого мало.

И есть хорошая новость.
Я начала нравиться себе. Я смотрю на себя в зеркало и в 7 случаях из 10 я себе нравлюсь. Иногда я специально наряжаюсь, по часу провожу у зеркала, потому что нет, вот это с этим не сочетается, я хочу что-то другое. Иногда я просто просыпаюсь и смотрю на себя в зеркало с утра и думаю "как классно-то".
Самое хорошее здесь то, что причина этого - изменения в моём мозгу, а не в моей внешности. Я выгляжу так же. Я не похудела, не подтянулась, не избавилась от прыщей и растяжек, не постриглась как-то по-новому, не овладела супер-техниками макияжа (разве что умею в трясущемся вагоне метро ровно и быстро накраситься чёрной помадой). Я абсолютно та же.
Слово "красивая" обрело новые оттенки. Раньше "красивая" было почти синонимом "лучшая" (как в сравнительной степени, так и в совершенной). Сейчас "красивая" - это слово, которое не может принизить или возвысить. Это просто констатация факта, причём факта не внешнего, а внутреннего. Для меня теперь это слово стало равнозначным фразе "я люблю того, о ком говорю". Если я говорю, что я красивая - это, на самом деле, "я люблю себя". Если я говорю "она такая красивая" - это значит, что она вызывает у меня чувство любви.
Мне очень хочется сказать одному человеку, "NN, ты ошибаешься. Я красивая, и мне не нужно худеть, чтобы "наладить свою личную жизнь". Я, скорее всего, не буду звонить ему и говорить это, потому что, ну, зачем? Надо будет объяснять слишком многое, поэтому я лучше поговорю на эту тему с вами здесь.
Когда-то в моей жизни был человек, которого я считала близким другом. Потом я в этого человека влюбилась. Потом разлюбила, но всё равно продолжала считать близким другом. И однажды, когда я пожаловалась ему на сплошные неудачи на любовном фронте, этот человек сказал мне, что а не думала ли я похудеть, раз я так переживаю от того, что у меня нет личной жизни? Меня это очень обидело. в течение года до этого разговора я похудела почти на 10 кг (или чуть больше, я уже не помню). Я подтянулась. Я исправила осанку. И услышать вот эти слова мне было очень больно и горько. Горько втройне: от мужчины, которого я считала симпатичным, от мужчины, в которого я долго была влюблена, от человека, которого я считала своим близким друом. Это было так больно, что я до сих пор помню где мы сидели, как мы сидели, какое это было число. Это было 3 января 2012 года. Понимаете, это было 5,5 лет назад! Я первый раз решилась рассказать об этом другому близкому человеку только 2 года назад. Это было очень трудно, это одновременно и признание того, что я ошиблась в человеке, и того, что у меня есть огромный и постыдный недостаток, который я не могу устранить (из-за лени, естественно), и того, что тот человек до сих пор для меня важен.
Сейчас мне проще об этом говорить. Настолько проще, что я максимально подробно это всё описала здесь. Я очень хочу превратить этот эпизод из болезненного места в душе во всего лишь историю из жизни. Историю, которая вызывает, возможно, грусть и раздражение, но такие, лёгкие, которые рассеиваются простым солнечным лучом. А не пульсируют в моём мозгу постоянно 5,5 лет.
Да, тот человек был очень важен для меня. Да, его необдуманные слова меня очень задели. Да, такой пустяк меня до сих пор так беспокоит. Нет, это не пустяк для меня, это было очень важно. Да, меня вполне устраивает, что мы видимся раз в год-два. Нет, я не думаю, что виновата в том, что не сохранила дружбу. Этот человек сделал мне больно, я имею полное право не хотеть с ним близких отношений. Мне вполне хватит справляться о его делах раз в год, пересекаться на общей встрече раз в год и просто знать, что с ним всё ок. Потому что нас с ним связывают некие чуть более формальные и сентиментальные штуки, которые я очень уважаю и считаю себя обязанной знать, что у всех людей, с которыми я связана вот этим, всё ок.
Я хочу завершить это всё вот чем: я очень рада, что у меня есть друзья, которые действительно оказались друзьями. Я очень рада, что несмотря ни на что мы включаем голову и такт, когда разговариваем друг с другом. Я очень рада, что мне было к кому тогда, два года назад, придти и признаться в том, что я так переживаю из-за тех слов. Я очень рада, что тогда мой друг нашёл слова утешения, которые я после много-много раз прокручивала в голове, когда моя самооценка пыталась пробить дно.

@темы: друзья, ПРЕДМЕТ ЗАПИСИ, Жизнь, 192, чувства, самоанализ, мой путь

01:16 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Мне кажется, что отрезать себя от технического или гуманитарного - это ошибочный путь. Мне не нравится. Тут что-то не то.
Никогда я так жадно не читала, как в старших классах школы. То есть - в физмате.
Никогда я так хорошо не схватывала текст, как в начале своего гуманитарного пути, то есть - вскоре после Физтеха.
Мне кажется, что для гармоничной жизни мне необходимо заниматься чем-то техническим. И гуманитарным. Не или-или, а и-и.
Я пока не знаю, как это сделать. Понятно, что объём будет разным. Но всё же. И это должно быть не раз в год села за учебники, а каждую неделю.
Мне нужно больше самодисциплины.
И я постепенно к ней возвращаюсь.

@темы: самоорганизация, мой путь, Жизнь

19:24 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
У меня последнее время был странный когнитивный диссонанс.
Я хочу писать о театре. И я хочу писать как... кто-то (там есть конкретные люди, не обязательно они пишут о театре, но фамилии сейчас не имеют значения). Но при этом надо писать естественно для себя. И иметь свой уникальный голос. А ещё я не могу писать так, как эти люди. Это вообще не моя речь, а чужая во всех смыслах этого слово. И это, на самом деле, отражение куда более глубокого внутреннего конфликта. Я считаю, что я такая, какая я есть, недостаточно хороша. Недостаточно хороша для всего. Мои тексты, мысли, речи, поступки не могут быть хорошими, интересными, не могу нравиться, потому что они неидеальны, а идеал максимально далёк от меня, настолько далёк, насколько это только возможно. И в моём сознании было: "чтобы нравиться/быть успешной, надо совершенствоваться, а это значит переделывать себя так, чтобы было похоже на идеал". Переламывать, на самом-то деле.
И я думала, ну вот как так, писать так, как мне свойственно, это же значит, не совершенствоваться! А у меня есть относительно объективные сведения, что то, как я сейчас пишу, это плохо.
А вот пару дней назад мне внезапно пришло в голову, что ведь я могу брать собственный текст и совершенствовать его, не ломая, не переделывая. Подправить где-то фразы, убрать повторы, сжать описание, добавить пояснение, поправить логический провис... Но всё это можно делать в рамках моего текста, моего стиля, моего характера. Не изменять радикально, не выкидывать всё в мусорное ведро, а шлифовать, гармонизировать.
Казалось бы, это так просто.
Казалось бы, я уже взрослая девочка.
А, оказывается, нет, ничего подобного, два года психотерапии 4 вуза, 26 лет жизни понадобились, чтобы только начать это понимать.
Присмотреться к себе и работать с собой, стать собой, стать лучшей версией себя, а не кем-то другим.

@темы: мой путь, достижения, Жизнь

06:00 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
А вообще, я сильная, умная, взрослая женщина, которая вытянет себя из той ямы, в которую провалилась.

@темы: Жизнь

05:59 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Господи, храни фармацевиическую промышленность! Как же хорошо, когда боль уходит!



@темы: Жизнь

18:43 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:35 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Да Сейчас будет очень злой и грустный пост.
Внезапно консульский отдел Польши захотел от меня оригинал справки об учёбе. И теперь мне придётся просто так в октябре мотаться в Москву. Отвратительно.
Вообще, ситуас визой отражает моё нынешнее состояние. И когда я говорю, что болтаюсь как дерьмо в проруби, я как-то не кокетничаю.
Я отказалась от возможности пройти повторное собеседование на интересную работу. Потому что я ленивая дура с поломанной психикой.
У меня нет до сих пор никакого высшего образования. И это дно.
Даже когда у меня будет это образование, в смысле, диплом, в моей голове будет только ворох обрывочных начальных знаний. И этого хватит только на работу продавщицей. Или официанткой. Ну, в общем, тот труд, который не требует особых знаний.
А значит, нужно учиться дальше. А я не могу уже. В заднице я видела эту учёбу. Учёба у меня ассоциируется с зависимостью, безденежьем, несвободой и унижением. И я не очень хочу ещё.
У меня ноль карьерных перспектив.
Причём что в Польше, что в России.
Я выучиваюсь на то, чем не хочу быть. То есть на переводчицу и учительницу. Нет, мне не нравятся эти профессии. Нет, я пробовала. Нет, я не хочу, спасибо.
У меня минимум перспектив по личной жизни, а одиночество надоедает всё сильнее и сильнее. Минимум перспектив - потому что я хочу отношения к себе как к равной, как к партнёру, хочу понимания, что мои проблемы - это тоже проблемы, а я этого всего не нахожу даже со стороны своих близких друзей-мужчин, что уж говорить о мужчинах в целом.
А ещё у меня крайне низкая социальная валентность. Мне трудно поддерживать связи с новыми людьми. У меня нет интереса к людям. Ну то есть, изначально он есть, но быстро проходит.
Если в польской культуре у меня ещё, может быть, есть шансы, то в русской культуре - нет.
Я люблю большие города. Но несколько месяцев в большом городе меня убивают. То есть, я не могу нормально спать, я постоянно всего боюсь, я быстрее устаю.
Но в маленьких городах мне быстро становится скучно. Меня начинает раздражать медлительность, небольшое количество культурных новинок, ограниченное количество мест, продуктов и тд. Когда я говорю большой город, я имею ввиду города, сопоставимые с Москвой.
В итоге мы имеем полный ноль. Хорошо, что не минус, конечно.
Занавес.

@темы: Варшава, Жизнь, Москва, грустное

01:25 

Нравятся картины - не знакомься с художником.

Мне говорят, что я стала разговаривать агрессивнее.
И у меня есть два варианта развития событий.
Первое: я стала агрессивнее и активнее защищать себя, свои личные границы и свои убеждения. Я теперь не считаю, что все априори знают лучше меня.
Второе: со мной что-то происходит и я действительно веду себя агрессивнее в плохом смысле этого слова.
Я знаю, что я часто могу разговаривать агрессивно с точки зрения окружающих, когда говорю о феминизме и проблемах женщин. Тому есть две причины. Во-первых, я неофит со всеми сопутствующими ужасами этого состояния. А во-вторых, я в принципе довольно тяжёлый человек, который часто считает, что есть мнение моё, есть мнение неправильное, а есть то, насчёт чего я ещё не сформировала собственной точки зрения. И с одной стороны, неофитство может принести свою пользу. Да и вообще я не совсем уверена, стоит ли смягчать тон и постановку вопроса. Но с другой стороны, когда я думаю о встречах с друзьями, мне кажется, что мне лучше заткнуться и молчать, потому что иначе я снова буду агрессивно разговаривать.
Есть ещё одна причина, почему я иногда могу разговаривать агрессивнее, чем раньше. Потому что я снова начала считать себя умной и чувствовать (sic!), что способна на многое. И ещё я начала ценить (иногда) собственные достижения. И мне не хочется, чтобы а) мою работу обесценивали и считали, что это фигня вопрос, можно повторить с меньшими затратами, б) чтобы мне указывали, что я должна делать и как. Ну и ещё один побочный эффект, если я сформировала мнение на какую-то тему, то я считаю, что моё мнение правильное. Я могу его обосновать логически, привести аргументы и подкрепить фактическим материалом. Соответственно, если собеседник начинает аппелировать к собственному опыту, отказывается слушать логику и рассматривать мои аргументы, а просто тупо забивает на это всё, потому что "так нельзя" и прочие настолько же мощные причины, то мои интонации и моя речь в целом становятся агрессивнее. И это людям не нравится. И вот я не знаю, что мне теперь делать? Мне самоустраняться из дискуссии? Мне разговаривать только с единомышленниками? Мне начинать мягко говорить? Но что говорить? Изложить свои аргументы ещё раз? А смысл? Мне просто никогда не затрагивать эту тему? В общем, большая часть вариантов (все?) выглядят для меня как "заткнись и говори о погоде".
Это всё очень грустно. Я не понимаю, что это, то, что я агрессивнее общаюсь. Если это свидетельство того, что я стала защищать себя и свои убеждения, то это хорошо. Если окажется, что это не так, то это значит, что я просто стала тупой мудачкой, тогда надо срочно с этим бороться.
Очень грустно.

@темы: Жизнь

18:16 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Так хорошо было, в кафе было тихо, никакой музыки, ничего. Что случилось, почему они включили радио?
Надо будет следующим летом поставить кондиционер. Мне как-то не улыбается быть вот так вот выкуренной из дома, я бы сейчас с бОльшим удовольствием сидела дома на подушках и занималась бы. Но на улице +36, дома почти так же, я могу только лежать голая и не двигаться. А если я лежу, то я засыпаю. Ну аррр.
Ну и вообще, дома надо что-то делать, стирать, убирать, ну и т.д.

Вообще какое-то внезапное беспокойство, тревога, хочется домой и рыдать. А смешно то, что когда я приду домой, я не смогу рыдать. Привет, жизнь, я уже очень хочу, правда.

Я думаю, если я смогу не гнобить себя за то, что я не выполняю определённые требования, которые сама же себе ставлю, перестану страдать, что я не лучшая в мире в какой-нибудь интеллектуальной деятельности, не буду вести себя как снобка, не буду гнобить других за то, что они плохо соображают/не знают каких-то базовых вещей, не буду учить других делать их работу, я смогу оставить свой культ мозга себе? Это будет ок?
В общем, я дезориентирована, всё странно и грустно.

@темы: Жизнь

00:22 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Я продолжаю читать фанфики вместо сказки на ночь. Скажите мне, что происходит в голове у авторов, почему почти у всех мужчины обращаются к своим возлюбленным (вслух или мысленно) "моя девочка"? Меня аж передёргивает, это какая-то педофилия. Почему не "моя женщина"? Ну или ещё как-то? Как по мне, так "моя девочка" даже звучит как-то унизительно. Особенно в адрес девушки/женщины 20+. Какая, к чертям, девочка?
Это что, всё патриархат? Или я чего-то не понимаю и на самом деле все (большинство/многие) в восторге от такого обращения?

@темы: Жизнь, Интернет, вопросы

14:42 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:15 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
А можно мне какие-нибудь фильмы (можно документалки!) не про героев, не про тех, кто всё смог и всё поборол, не про людей с особенностями, не про людей исключительно трудной судьбы, а про кого-нибудь попроще, чтобы и не могли всего, и не находили бы призвания всей жизни, и без особых испытаний, а?
С другой стороны, я хочу посмотреть Карточный домик и спать. Можно? Ответ: нет, нельзя, нужно отсидеть две пары. И ну вот блин.
Я устала и хочу на ручки. А мне сейчас переться с чемоданом в университет, опаздывать, пытаться не заснуть, бесполезно проводить время, а потом домой, стирать, убирать, готовить еду.
Ничего особенного, конечно, но я как-то очень устала.

@темы: Жизнь, Варшава

19:57 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Привет, жизнь, все были правы, я просто-напросто (на самом деле, очень и очень сложно) боюсь отношений. Потому что я влюбляюсь только и исключительно в а) занятых мужчин или б) геев. Бинго, Маша, молодец, то, что нужно!
При этом меня страшно утомляет в последнее время общение с людьми. Последнее время - года три, наверное, минимум. Какие-то проблески коммуникабельности бывают, но они весьма кратковременны и требуют относительно длительного восстановления сил. И вот я посидела в тиндере, в итоге имею плюс одно относительно удачное знакомство (всё прекрасно, только как мужчина меня этот человек не привлекает), минус - мне уже надоело, то есть вид тиндера вызывает ужас.
Причём в России я пыталась пользоваться, но там мне просто страшно. Потому что я сразу же получаю сообщения в стиле "а в полный рост?". Как-то в Варшаве попроще. Но зато утомительнее из-за языка.
В общем, имеем в итоге: я боюсь отношений, а почему - не знаю, я очень устаю от общения, я сама сижу запершись в квартире, а значит сама виновата в том, что одна. Блеск, что уж тут.

А, да, ещё мне снятся безумные сны, где просто случайно так мелькает картинка Москвы и я думаю, что лучше, чем в родном и любимом городе мне не будет. Фантастика.
Объективно: у меня нет даже шанса на нормальную в моём понимании жизнь в Москве.

Если вам есть, что сказать, то это тот момент, когда я буду очень рада послушать.

@темы: Варшава, Жизнь, Москва, грустное, люди, мужчины, самоанализ

13:53 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Всё, приехали.
Обыски у Серебренникова, в Гоголь-центре и на Винзаводе.
Шьют какое-то мутное дело, но совершенно непонятно, за что на самом деле.
Всё, гудбай, театральная Россия. Сейчас все закроются ещё сильнее и мы будем смотреть только пьесы о глубоком внутреннем мире в полном отрыве от действительности.
Привет, жизнь. Прощайте, мысли "а поработать бы в театре в Москве..."

@темы: театр, Москва, Жизнь

12:13 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Всё, ещё одно и всё.
Когда я в субботу была на концерте Кароля, то случайно сравнила себя нынешнюю и себя год назад. Год назад я была в том же месте на таком же концерте, так же стояла в очереди в туалет и страшно боялась что-то сказать, чтобы мой сильный, как я тогда считала, русский акцент меня не выдал, я, всё-таки, была в Академии Национальной Обороны, как-то неудобно и нехорошо. А сейчас мне это было абсолютно безразлично. Акцент? - Фиг с ним! Военная академия? - Ну и что!
А ещё я в прошлом году чувствовала себя чужачкой, мне было страшно неловко и неудобно среди всех этих людей, а там зрительный зал состоял в основном из семей выступающих. Мне было так неловко, казалось, что я вообще не имею права там находиться, казалось, что все на меня смотрят, ну и так далее. А сейчас я даже не задумывалась над этим. Меня позвали, я здесь уже второй раз, в конце концов, я подруга одного из выступающих, я имею право там находиться такое же, как и все остальные.
Это очень здорово, иметь такие реперные точки и сравнивать внутренние изменения.

@темы: Жизнь, достижения, мой путь

12:07 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Дайте я поделюсь с вами прекрасным. А именно, фанфиком.
"Омертон" ficbook.net/readfic/4104910
Он прекрасен почти полностью (последняя часть мне не очень нравится, но, возможно, её нужно просто подредактировать). А так, почти весь фанфик замечателен, исключителен, там прекрасный юмор, там наконец-то сильная Гермиона, а описание дома Золотого трио - это почти мои мечты. В общем, рекомендую.

И ещё один, который прямо явный стёб, да ещё и некоторые сексистские штуки бы убрать, и будет шедевр.
Места хватит всем: www.snapetales.com/index.php?fic_id=15688

Ещё есть переводной "Практичные решения", он тоже хорош. Ещё когда-то мне нравился "Сильные мира сего", но надо перечитать, тогда пойму, включать ли его сюда в подборку.
А вообще, я время от времени ввозвращаюсь к своей идее-фикс собрать самые любимые фанфики, отредактировать их, сверстать и издать для себя в твёрдой обложке. И я даже иногда этим занимаюсь!

Ладно, пойду готовиться к парам, что ли.

@темы: Жизнь, Интернет, живопись, книги, ссылки

Дни поздней осени

главная