• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
20:48 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:20 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Сегодня смотрю уже второй фильм за день. Внимание, я успела побывать на семинаре, разобраться с долгами в библиотеке и получить зачёт по спецкурсу Юрия Владимировича :) а ещё начала покупать подарок себе любимой :) подарки друзьям и родным купила ещё в понедельник, осталось всё-всё подписать. А завтра ещё надо билеты в кино на воскресенье купить. Открытки хотя бы отправила.
Внезапно ушла моя зимняя хандра. Наверное, потеплело, в воздухе снова запахло жизнью. А ещё я сдала все декабрьские зачёты и экзамены, все контрольные написала, теперь остался зачёт и два "экзамена" в январе. О, это пьянящее чувство свободы!.. А может быть, виноват Вуди Аллен со своими волшебными "Римскими приключениями"

Но я вышла на новый уровень. Одновременно, именно одновременно со всеми ужасами, бедами и несчастьями я могу видеть и всю красоту мира, могу честно повторить за Панглоссом из "Кандида" Вольтера: мы живём в лучшем из миров!
Хотя до сих пор хочется плакать, когда вспоминаю июль, ноябрь... Или когда призраки этих двух страшных для меня месяцев возвращаются.

Но вернёмся к чему-нибудь радостному. Или просто деловому. Сегодня последнее в этом году занятие у Игоря. В программе вино, конфеты, мандарины, красивая ёлка, классический станок, коллективные фотографии и много веселья :)
Завтра праздник в школе, надеюсь попасть на вечернюю программу) теперь в школе есть человек, который зовёт меня на школьные праздники ;) только вот не определилась, ехать ли танцевать после.
В субботу пойду по магазинам, буду искать себе юбочку/платьице танцевальное (и не найду, вот уже чувствую), а ещё за сумкой. И, наконец, пора будет подводить итоги года и писать всем поздравления, потому что 30-31 - это один большой праздник в трёх разных коллективах с небольшим перерывом на сон :) как обычно, 31/1 лягу в районе часа и буду отсыпаться, это уже новогодняя традиция) а, нет, в прошлый новый год я была в каком-то депрессняке, в праздничную ночь после застолья пересматривала "Вики Кристина Барселона" и рыдала. Самой смешно сейчас, на самом-то деле.
Кстати, в субботу надо точно натанцеваться до 2013 года на Дубровке! Кто со мной, мои танцующие читатели, ммм?)

А ещё я не представляю, какие цели поставить себе на эти каникулы и на второй семестр. Идеи, предложения, опыт? Какие цели на будущий год ставите себе вы?

@темы: Жизнь, РГГУ, вопросы, танцы, чувства

10:28 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:18 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
- Главный плюс, который я видела, что это могли бы быть такие "свободные отношения": у каждого свои дела, никто никого не контролирует, один из нас занят, значит занят, нет никаких обид "ты уделяешь мне мало времени", "ты пропадаешь в зале" и т.д. ...
- Маша, это называется перепихнуться. И это не обязательно делать с N.
Мы с мамой.





И всё-таки, моё счастье надо ещё поискать. Мне тут показалось, уже в который раз, что оно рядом. Нет, не рядом. Надеюсь, что сейчас я окончательно поняла эту простую истину. Осталось самое сложное: поменять своё внутреннее отношение к человеку. Но я справлюсь, справлюсь, думаю, месяц работы над собой... Тешу своё тщеславие и считаю, что по мне ничего не было видно. А даже если и было... Ну и ладно! Всё равно лёгкая "пикантность" останется навсегда, такова специфика... Жизни вообще и меня в частности.


Иногда я стараюсь посмотреть на ситуацию со стороны. Из другого мира, из мира, которому я принадлежала раньше, из мира, к которому частично принадлежу сейчас, из мира "реальной" жизни, как его однажды назвала моя знакомая. И тогда выходит только песня Арбениной:


"... Странные люди.


Не меняемся. Удручает".


Именно так. Никто из нас не изменился. Ни на йоту. Но в последние три недели моя жизнь стала напоминать Пизанскую башню, а потом практически в одночасье рухнула. Хаос вокруг я пытаюсь привести хоть к какому-то порядку. Пересматриваю всё. Так что я обязана измениться.


Что смешно, сейчас всё воспринимается довольно спокойно и отстранённо. Моя личная жизнь сейчас меня волнует мало. Надо собирать осколки и строить новое здание, а на увлекательные личные страдания о мужчинах нет сил. И желания. Конечно, хочется, чтобы был рядом кто-то сильный, заботливый и мудрый, кто разнообразил бы мой досуг своим обществом, кто погладил бы по голове и сказал "Всё будет хорошо, моя милая", кто ... И о ком можно было бы позаботиться, в чьих глазах можно было бы зажечь огонь, кем можно было бы восхищаться... Но это из серии "Хорошо бы...", а не страдаюнемогухочулюбвиспаситепомогите, нет, на эти глупости у меня больше нет ни времени, ни сил.



@темы: чувства, семья, мужчины, Жизнь

18:13 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
В эти выходные я почувствовала, что закрыта. Я добровольно заперла себя в темнице, не вижу никого и ничего вокруг. Пора достать из-за пазухи волшебный ключик и открыть решётку.
Но как это сделать? Иногда мне кажется, что я попала в песню Mad world:
I find it hard to tell you,
I find it hard to say,
When people run in circles
It's a very, very mad world.
И мне кажется, что я заперта в огромном круглом здании. Да, у меня разнообразная жизнь, и я не знаю, не имею понятия, что будет через год или два, у меня прекрасные друзья, любопытная учёба и есть возможность заниматься танцами, но... Может быть, так происходит из-за того, что я снова на первом курсе. Для большинства людей вокруг меня всё происходящее в новинку. А я уже хорошо представляю, по каким законам работает институт. Я уже знаю довольно точно, что от меня хочет один из летних ухажёров, уже нет той дозы адреналина и разлившейся краски по щекам. Я уже знаю, что меня ждёт на работе. Конечно, работа с детьми всегда дарит много открытий, но в самых общих чертах всё уже известно, взрыва не будет. Путь для работы над собой в танцах тоже очерчен: как можно больше классики, немного модерна, ежедневный набор базовых упражнений, хастл-индивы, хастл-дискотеки, хастл-конкурсы в номинации ДнД, фитнес, ходить пешком больше. И так - жизнь. Кажется, мне пора заняться чем-то радикально новым. Чем?
Я уже занималась рукоделием, пробовала самые разные танцы, я занималась 5,5 лет математикой и физикой, изучаю четыре иностранных языка (польский, немецкий, шведский, японский), а в очереди уже ещё шесть (корейский, персидский, иврит, голландский, французский, чешский), изучила репертуары самых известных московских театров и представляю себе стиль самых известных московских режиссёров, стараюсь ходить на самые важные художественные выставки, видела весь центр Москвы, бывала на театрализованных экскурсиях, слежу за новинками кинематографа и иногда просто смотрю по три-четыре фильма за выходные, когда хаотично, когда следую списку must see, бывала на литературных вечерах, общалась с писателями, ходила на фотосессии, слушала классическую музыку в Консерватории и в парке, ходила на рок-концерты и на поп-концерты... И я не знаю, что бы такое сделать, чтобы вырваться из замкнутого круга. Как изменить своё восприятие мира, чтобы не казалось, что всё уже известно, что везде всё одно и то же? А то я уже напоминаю сама себе червячка из польского детского стишочка. Он жаловался, что все его предки жили в яблоках и ели яблоки, а ему они уже надоели, он хочет попробовать бифштекс! И ползёт он в город, в кафе, читает меню, а там... множество блюд из яблок, никакого мяса. Что яблочко в корзинке, что кафе в городе, везде всё одно, хотя кажется, что там, в другом месте, будет что-то другое.
Что мне делать? Как вернуть свежесть взгляда?
Я вижу несколько выходов, но и они оба не являются чем-то новым. Во-первых, увеличить количество тренировок до предела, чтобы у меня не оставалось времени на такие глупости. Тут есть неоспоримый плюс, даже несколько: это шаги на пути к мечте, это улучшение общего физического состояния. Есть и минусы: не очень понятно, как сочетать это с финансами и естественным желанием хотя бы один день провести с семьёй. Сейчас мои выходные строятся не по принципу "выходные - это время, чтобы работать над собой". В выходные мы с мамой смотрим кино, завтракаем в субботу с мамой и бабушкой, а вечером в воскресенье ужинаем всей семьёй. И мне не хочется полностью отказываться от этого.
Второй выход: пойти куда-нибудь вспоминать матанализ. Это приятно, развивает мозг, но может не пройти по количеству времени.
Третий вариант. Найти что-то новое. Найти такой вид досуга, чтобы он укладывался в мои временные и финансовые рамки, но при этом помог вырваться из заколдованного круга. Но что это будет?..
А возможно, мне нужно вновь расширить свой круг общения? Но как? Куда мне пойти, с какими людьми я хочу познакомиться?
Как изменить что-то в голове, чтобы открыться новому в мире?

Больше у меня идей нет. Может быть, вы подскажете, что делать?..

@темы: Жизнь, РГГУ, самоанализ, танцы, чувства

23:53 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:06 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Эта измотанность... когда каждая передышка длится не более десяти минут, да и насчитать их за день можно максимум три... Эта измотанность не даёт мне почувствовать глубокое одиночество. В воображаемом коробе моей жизни есть пять баночек. Одна из них - родители, другая - любимый человек, третья - дети, четвёртая - близкие друзья, а пятая - друзья и просто люди, которые для меня важны. Всё остальное заполняет песком пространство между баночками.
Некоторые ёмкости заполнены, другие - только в планах, а часть временно недоступна. Иные открыты, но пусты. И вот последние две категории отдают щемящей грустью в груди. Так всегда бывает летом.
Я считаю себя достаточно сильным человеком, чтобы жить насыщенно и ярко, даже в такой ситуации. Но больно, вот незадача... Осень вновь вскроет запаянные крышки, мой короб станет полнее. А пустые банки заполнит песок: учёба, работа, тренировки... И там будет, конечно же, проще.
А сейчас датчики внутри надрываются, кричат, подают сигнал SOS: "пустота! пустота!". А осенью они будут лишь тихо поскуливать, да и то, не всегда.

17.07.2012 г.
Из ежедневника.

@темы: чувства, этюдник, грустное, Жизнь

00:03 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Но я сделала некоторые выводы, хочу поделиться с вами ими.

Меня раньше бабушка учила: "От каждого бери что-то хорошее". Думаю, она может мной гордиться, я научилась этому. И даже в неоднозначных ситуациях я научилась брать от окружающих всё лучшее.
Я снова учусь знать себе цену. Раньше я легко могла и сказать, и написать про себя: "я дура". А теперь я понимаю, что просто не имею никакого права так говорить. Я могу ошибаться, могу принимать неверные решения, но никогда, никогда не буду дурой, дурочкой, как угодно.
Отсюда плавно вытекает то, что страх остаться одной надо безжалостно уничтожать, как главного врага. Он абсолютно безоснователен, порочен и вреден.
Я снова стала с внутренним трепетом произносить слово "честь". Уже много лет прошло с тех пор, как я чувствовала нутром это понятие. Но теперь всё возвращается. Единственное, что полностью зависит от меня в этом мире - это моя честь. И честь не сводится только к понятию девичьей невинности, нет, это именно собственная ценность. Настоящий человек должен хорошо представлять, чего он стоит, кто он есть на самом деле, и ни кому не позволять уменьшать себя даже на йоту.
Ещё неделю назад мне казалось, что всё это прошлый, если не позапрошлый век, что честь можно защищать только на дуэли, а сейчас всё продаётся и покупается, да и нравы такие свободные, многим приходится жертвовать ради комфорта и проч., и проч.
У меня всегда была одна установка: в жизни надо найти себя, своё любимое дело, и заниматься только им. И я ей следую, следую упорно, не сворачивая. К сожалению, эта установка не покрывает все ситуации, которые возникают. Надо сказать, что эту очевидную истину я обнаружила совсем недавно. И поплыла по течению. Точнее, вслепую и довольно безвольно. Я сама себе стала противна. Я просто предоставила окружающим делать со мной всё, что угодно. К счастью, это состояние продлилось недолго, но, когда всё закончилась, я поняла, что считала себя настолько маленькой и ничтожной, что отказывала себе в праве на выбор. Как же мне было тошно от самой себя!.. Размазня, даже хуже. Внутренний стержень оказался подгнившим, пришлось срочно восстанавливать.
В мировой литературе, да и вообще в мировом художественном наследии, есть куда более выдающиеся по всем параметрам образцы, но с детства моим манифестом, программой, были "Двадцать лет спустя" и "Три мушкетёра", да, именно в таком порядке. И не только книги, но и фильмы, наши, советские. Так вот, в "Двадцать лет спустя" была песня, которую я, маленькая девочка, не знавшая о жизни ничего, с упоением напевала всегда и везде, исписывала все тетрадки словами. Вот слова, а вот песня.

читать дальше


Listen or download Игорь Наджиев Наша честь for free on Prostopleer

@темы: достижения, мой путь, музыка, самоанализ, чувства

23:37 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:51 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:39 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Вот сейчас мне как никогда нужна подруга. Вот прямо сейчас. Прямо в течение ближайших часов.
Мама уже помогла мне всем, чем могла.
Конечно, знаю, что весь эффект от подруги: послушать о её жизни. Но мне это нужно.

@темы: Жизнь, чісто по девочкам, чувства

00:20 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Тишина...
В комнате царит полумрак, горит только лампа на знаменитом стуле. "Стул может встать, чтоб лампочку ввернуть/ на стол, но никогда наоборот". Вот и у меня так: стол, стул, лампочка.
Тихо шуршит кондиционер... Такой равномерный, умиротворяющий шорох. Он заглушает нервный, рваный шум шоссе, крики рабочих на стройке под окном. И кажется, что я наконец-то закрыта от всех, защищена, осталась наедине с собой. И с книгами.
Рядом с лампой лежат одна на другой "Математик" и "Лекции о Шекспире". Из сумки торчит "Роман о девочках". А под стулом лежат "Любовница французского лейтенанта" и "Девушка в переводе". В глубине прикроватного столика стыдливо прячется "Дневник горничной", но неумолимый свет выхватывает кусочек этого образца интимной прозы из уютной темноты.
Шесть миров. Шесть множеств судеб. Некоторые мне известны лучше, чем моя собственная, а другие я только начинаю постигать.
Я сижу на кровати. Передо мной несколько волшебных дверей. Одни я уже назвала, вторые могу найти только на ощупь, а о третьих и вовсе не подозреваю. И эти "неведомые дорожки" создаёт моё воображение. Каждую ночь я исследую одну из них. Иногда не добираюсь до конца, а в иную ночь могу пройти сразу несколько. Куда сегодня отправит меня личный туроператор?
Пора спать.

@темы: этюдник, чувства, Жизнь

23:25 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
На самом деле, это даже не грусть, не печаль, а зияющая дыра внутри. И она становится всё больше и больше. Иногда такое случается, но не летом... А в свете последних событий она приобретает просто чудовищные размеры. Что будет потом?.. Смогу ли я её остановить? Или она поглотит меня?

@темы: грустное, чувства

22:50 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Поругайте меня. 16.06, с 10-00 до 14-30 примерно.
В голове пустота, в душе пустота, внутри вообще звенящая и гнетущая пустота, как будто выдавили всё, а потом ещё свернули навроде тюбика зубной пасты. Всё. Ушла.
Дома как в клетке, хотя всё дома-то хорошо. Дом же.
Всё, ушёл.

Искусство есть искусство есть искусство...
Но лучше петь в раю, чем врать в концерте.
Ди Кунст гехапт потребность в правде чувства.


Кто будет меня утром? Какое стихотворение я слышу первым на рассвете?
die Kunst -- искусство

gehabt -- имеет


@темы: Бродский, бред, стихи, чувства

20:20 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Это было действительно прекрасно, тот визит на Физтех.
Как было приятно вспомнить Романа Николаевича, услышать новости института. В 308 меня кормили сладостями, а в 228 бутербродами и икрой. Атмосфера была очень тёплой и родной. Только теперь я чувствовала себя ещё лучше, чем в предыдущие визиты. Ведь от меня уже никто не ждал, что я кинусь решать задачку, все уже узнали, что я филолог, а значит голова у меня светлеет. ;) Но при этом я понимаю местные шутки, знаю тех, о ком идёт речь. А часто разговор двух физтехов похож на зашифрованное послание, многое опускают, у всех мест есть свои "кодовые" названия, у мероприятий тоже. Это мило и прекрасно.
Надо будет как-нибудь и каким-нибудь образом Романа Николаевича навестить.

@темы: радостное, Физтех, чувства

23:13 

Влюблённость и сопутствующее

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Сейчас буду страдать и сокрушаться о своей никчёмности.

Почему у меня влюблённость всегда разрушительна? Никогда она не оказывается светлым лёгким чувством. Каждый раз я не нахожу себе места, мучаюсь, изнываю, страдаю, ухожу в себя, извожу подругу и маму, не сплю, совершаю дурацкие поступки.
А может быть и так, что эти дурацкие поступки наводят меня на мысли. И влюблённости тоже. Вот они, эти мысли.

Когда я влюбляюсь, то сначала радуюсь. Прекрасно ведь, такое чувство! Да и есть о ком помечтать. Это чудесно.
Затем я начинаю анализировать и понимаю, что мы можем быть идеальной парой.
Потом ищу хоть какие-нибудь намёки на "ответные" чувства. Нахожу. Иду к подруге, которая знакома со всеми моими кругами общения только шапочно, а то и не знакома вовсе. К счастью, у меня три круга общения, которые никак не пересекаются. Рассказываю о своих "подозрениях". И получаю объяснение происходящего уже без моих любимых нежно-розовых очков.
Тогда и свои очки я снимаю и начинаю смотреть на вещи здраво. И тут-то понимаю, что всё совсем-совсем по-другому. А потом понимаю, что не факт. Ведь я не знаю человека настолько хорошо, чтобы утверждать такие вещи безаппеляционно. И никого я настолько не знаю. Кроме двух своих подруг. Но в них я не влюбляюсь. И тут начинается страшный конфликт моего времени: отсутствие истины. Ведь нет истины, есть разные взгляды, разные мнения, нет непреложной истины, нет! И ведь я знаю, где искать истину... Мне объяснили это ещё два года назад. Но я трушу.
И тут открывается моя вторая проблема.

Как парой абзацев выше я могла найти 15 причин того, что мы идеальная пара, так же и сейчас я могу найти 15 причин того, почему мы не сможем быть вместе. Но если иногда это сущая правда, особенно когда я пыталась влюбляться в людей со средним образованием и с номинальным высшим, в мужчин, которые красивы, ласковы, даже обходительны, но... тут как в книжке:
читать дальше
Нет, они не плохие люди. А очень даже хорошие, добрые, весёлые. Но нам с ними не попути. Мы можем иногда "потусить" вместе, но у нас не может быть никаких личных длительных отношений. Я просто сначала этого не понимала.
Так вот, в таких случаях, достаточно одной этой причины, почему мы не можем быть вместе никогда. Во всех остальных случаях всё решается (я надеюсь) взаимным терпением и желанием быть вместе. Особенно терпение. И взаимопонимание.
И тут-то я понимаю, что снова влюблась в популярного мальчика. И это его самый главный недостаток. На самом деле, далеко не факт, что молодой человек сногсшибательно популярен, да даже просто - популярен, но мне-то видится, что это так. И я сдаюсь. Да-да, я просто отхожу без боя, считая, что другие девушки красивее, умнее, интереснее, больше ему нравятся.
И с одной стороны я понимаю, что если я никак себя не проявила, то как же человек решит, что я красивая, интересная, умная? Как? Если я веду себя как обычно, пересекаюсь не очень часто, например, а даже если часто, то проявляю себя с одной привычной стороны, которая касается нашей общей деятельности.
Но с другой стороны, я уверена, что если мужчине понравится женщина, то он сделает всё, чтобы привлечь её внимание, завоевать её и т.д. Возможно, это не так. Возможно, это так, но не в тех масштабах, которые представляются мне. Но именно поэтому я пассивна и ничего не делаю для каких-либо отношений, кроме укрепления приятельских и то не всегда.
А ещё я боюсь. Просто боюсь отношений. Что там будет? Как это? Зачем это? О, я отлично изучила ту часть, когда надо сидеть и мечтать, писать, рисовать, вышивать, страдать и прочее. Но вот дальше... Знаете, в классической литературе рассказывали, что девушки боялись замужества. Они не знали, что там дальше. Что изменится, а что останется прежним. Мама говорит, что когда начинаешь отношения, то потом уже всегда кто-то нужен. И всегда кто-то появляется. И не всегда хорош. Просто тебе это нужно, всё идёт как-то само.
Это пугает. Зависеть от кого-то? Я и так завишу от своих родителей во всех смыслах, эмоционально завишу от своих друзей и учителей, моё самочувствие зависит от погоды, а ещё я завишу от партнёра и тренеров. Не многовато ли для меня одной?

Так что да, я трусиха. Не уверена в себе совсем в этом плане. Каждый раз думаю, что прежде чем делать какие-то шаги к отношениям, надо похудеть ещё на n-килограмм, подправить здесь кожу, а тут вот подчитать книжки, а здесь побыстрее соображать, а потом только... Говорят, что так делать нельзя. Ибо когда ты достигаешь всего этого, то любимый человек всё равно не появляется. Надо менять отношение к себе и к жизни. Не знаю.
Но, в любом случае, надо что-то менять. из сегодняшней ленты в контакте

А ещё, "обжегшись на молоке, дуешь на воду".
Это про меня. После какого-то случая, после долгой-долгой и безнадёжной любви, точнее, долгой-долгой влюблённости, я стала слишком осторожна. Перебор. Ещё одно оправдание моей трусости.

С радостью почитаю ваши мысли на любую схожую тему.

@темы: Жизнь, грустное, самоанализ, чувства

21:07 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Во-первых, я пытаюсь второй раз наступить на те же грабли, что и года три назад.
Во-вторых, я в полном смятении, ибо не понимаю, что будет в следующем году.
В-третьих, я начинаю подозревать себя в инфантилизме. А это страшный грех в моей системе координат.
В-четвёртых, такая погода првоцирует у меня истерики. Повод есть, увы, но в хорошую погоду я могу сдержаться, а сейчас - нет.
Наконец, у меня снова происходит внутренний конфликт. Тот же, что и четыре года назад. И я до сих пор не знаю, как его разрешить. Но мне радостно от того, что хотя бы часть той, давней меня возвращается.
И тут-то вместе со всем этим приходит новый вопрос: а я ли это? Или кто-то другой, сделанный и слепленый мной и окуржающими по "заказу", чтобы соответствовать? Когда отвечу на этот вопрос, тогда же решу и внутренний конфликт.
А ещё, ещё... Ещё у меня снова есть мышка, большая флэшка и жёсткий диск, осталось купить новые кроссовки и ракетку для бадминтона. И я буду полностью укомплектована))

@темы: Жизнь, грустное, самоанализ, чувства

21:33 

Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:24 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Чувствую себя дурой.

Меня всегда завораживала та сцена в "Евгении Онегине", где Татьяна изучает библиотеку своего возлюбленного. И если библиотека может многое сказать о человеке, то его комната - ещё больше. И вот сейчас у меня в душе раздрай страшный. И в комнате - на столах несколько десятков тетрадей: японский, испанский (было дело), матан, астрофизика, просто разные черновики. Ещё открытки, учебники японского, ежедневники, теормех внезапно, листовки какие-то... Около монитора две стопки книг - слева то, что надо прочесть в ближайшие дни, а справа уже отработанный материал. Зарядные устройства ко всему на свете, фотоаппарат, наклейки, фломастеры, карандаши... А на полу сумки, тоже тетради, на кровати одежда и книги, шкаф раскрыт...
И вот так же внутри.

@темы: грустное, чувства

10:46 

Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Дни поздней осени

главная