• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Семья (список заголовков)
13:48 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Я так много пишу об этом, потому что на меня накатила какая-то чёрная неизбывная тоска. В принципе, день такой, чёрный, так и должно быть, наверное. Хочется поговорить с кем-то близким, но с мамой уже миллионы раз за жизнь всё обговорено, да и сейчас не тот момент, моя Светочка сегодня и учится, и работает, а психолог только в среду.
Неофашисты угрожают нападениями на манифестующих сегодня. Кто-то в комментариях пишет, что они, потенциальные нападающие, забывают, что каждая женщина тут же позвонит своему парню/мужу/отцу/брату, которые за неё заступятся тот час же, потому что это их самый близкий человек. Чёрт, мне даже позвонить некому. Серьёзно. Отца уже давно нет на этом свете, брата у меня и не было никогда, близкого друга, который был бы как брат, тоже нет, ну и с первым пунктом понятно.
Чёрт, это тяжело, всё-таки, когда нет в городе очень близких друзей. У меня полно знакомых, у меня много приятелей, у меня есть друзья, все они - замечательные люди, исключительные, уникальные и восхитительные, многие относятся ко мне очень тепло. Но, наверное, прошло ещё слишком мало времени и таких вот очень близких отношений (говорю про дружеские) ни с кем не завязалось.
В Москве этого почти не чувствуется, потому что есть мама и бабушка. Мне даже кажется, что люди, которые во взрослом возрасте живут с родителями и находятся с ними в очень тёплых отношениях, долго не создают своей семьи не потому, что им мешают родители/материальный вопрос/и т.д., а потому, что они гораздо слабее чувствуют холод и какую-то дырку внутри. Не знаю, просто подумалось.

@темы: люди, друзья, грустное, Жизнь, Варшава, мужчины, семья, чувства

00:47 

Цели на 2016 год

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Сегодня Старый Новый Год! Хороший день, чтобы наконец-то определиться с целями на 2016 год.
Я долго думала и прислушивалась к себе.

В новом 2016 году я...

Ой, тут целых 32 цели получилось!

Цели, в основном, касаются учёбы, карьеры, саморазвития. Про путешествия я не пишу, потому что сейчас это зависит не от меня. Про отношения я тоже особо не пишу - чтобы не потерять близкие отношения с друзьями и Учителями, надо не постики строчить, а марки покупать, да по скайпу звонить :) Чем, впрочем, я займусь уже на этой неделе :) С семьёй у меня и так отношения хорошие, и, на мой взгляд, чем больше я работаю над своими тараканами, тем лучше они (отношения) становятся, так что тут радикально новых целей ставить не нужно, вроде бы. К тому же, я пока не вышла на хороший зарплатный уровень, поэтому цели "заработать родителям на поездку/домик у моря/крутой фитнес/и т.п." у меня, увы, быть не может (а жаль). А ставить себе целью "найти себе сердечную привязанность" я не умею :) Искренне уверена, что "само придёт" :)
Вот! Цели написала, объяснение дала, теперь надо посты со списками книг и спектаклей завести :)

СПИСКИ!
Книги.Спектакли. Аудио-лекции

@темы: языки, шведский, театр, семья, самоорганизация, польский, новогоднее, немецкий, друзья, для памяти, английский, Москва, Жизнь, Варшава

22:36 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Это счастье.
"Апельсины из Марокко" - это книга об идеальной жизни, об идеальной молодёжи, о лучшем из миров, о настоящей жизни. Это такое органичное продолжение детских книг Булычёва и не только. Для меня равным образом фантастика и он, и "Апельсины".
А ещё прекрасно дочитывать эту повесть под "Долго-долго" Гарика Сукачёва, а мама спрашивает, хорошо ли я поела, а бабушка желает плодотворной учёбы, а отчим шутит, а внутри ещё тепло от вечера в разговорах с Сергеем Петровичем, Викторией Яковлевной и Юрием Викторовичем, а в прошлом чудесная лекция Владимира Леонтьевича, а в будущем общение с Валерием Игоревичем, и всё так хорошо, так тепло, так хорошо! Правильно, уютно и прекрасно.
Господи, спасибо!
Плачут от счастья именно так.

@темы: чувства, семья, РГГУ, Жизнь

23:00 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Вернулась к просмотру мелодрам. Смотрю третью за два дня :)
Кто-то из девочек с джаста писал, что сейчас самый страшный возраст, родные начинают уходить. Я знаю, что время лечит. Я знаю, что бывает хуже. Я знаю, что мне не на что жаловаться. И всё "нормально" в смысле "в порядке вещей". И в такие моменты я понимаю, что мне страшно нужен человек, которого я буду уважать и которому буду доверять, для которого буду создавать уют, которого буду любить, и такой, который будет меня любить, нежно и трогательно, заботиться обо мне.
На самом деле, мама права. Я просто боюсь остаться одна. В смысле, совсем одна. Без близких.
Даже сейчас, когда я пишу это, плачу. Конечно, конечно, я понимаю, что очень люблю жизнь, что время лечит, что я буду жить и бороться до конца и никогда не опущу руки. Именно поэтому я так держусь за то, что питает меня, безотноситеьно живых людей: книги, литература, теоретическая поэтика...
Всё, надо прекращать хандрить, просто погода и вечер, дома тихо, я наедине с собой... И мелодрамы, опять же.

А ещё я поняла, что с некоторыми особо дорогими людьми надо держать дистанцию. Но не в смысле "не приближаться", а "не отдаляться". Когда оказываешься от человека дальше какого-то определённого расстояния, то всё становится как-то не так хорошо и комфортно, как должно быть. Ближе - можно, дальше - нельзя. Всё частично восстановилось. Это хорошая новость.

@темы: Жизнь, грустное, друзья, мужчины, радостное, семья, чувства

23:04 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Мир-труд-май всем!
Чем краснее у меня ногти, тем сильнее меня тянет к песням Сукачёва и Машины. Хочу, наверное, на их концерты. Но, знаете, это как-то дорого, а я всё равно не ценитель. Но воспоминания о Машине в Олимпийском - это одни из самых светлых воспоминаний...
Что может быть прекраснее, чем мир в семье, историческая поэтика, Сукачёв и красные ногти?



@темы: Жизнь, семья

10:16 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
С утра есть иллюзия, что всё не так уж плохо,
С утра есть сказка со счастливым концом...
Чиж и Ко, "Поход"

Приехали. Сегодня я окончательно прерываю своё печальное затворничество и иду на тренировку и на шведский. Но мне боязно. Иногда кажется, что я практически разучилась ходить. Как же я жила раньше, когда могла неделями не выходить из дома?

Мне не нравится то, что я вижу в зеркале. Мне не нравится тот ужас, который будет сейчас на тренировке. Мне не нравится, что долгое пребывание дома лишает меня энергии. К слову, это давняя проблема, я не знаю, что с этим делать. *принимаются любые советы* ещё мне не нравится, что у бабушки болят ноги, а я ничем не могу помочь. Да и никто не может помочь. Ещё мне не нравится возвращение давней проблемы, детской: я боюсь ночи. Все самые страшные события дома происходят ночью, пока я сплю. Я боюсь засыпать. Хотя это ничего не изменит. И мир выглядит ровно так, как в песне Чижа. Утром кажется, что всё хорошо, всё будет, жизнь прекрасна, мы со всем справимся! И всё глупые предрассужки, вечер и ночь будут прекрасными! А вечером понимаешь, что это ошибка.
Что мне делать с этим?..

@темы: семья, грустное, вопросы, Жизнь

00:23 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Параллельно с Крэнфордом читаю "Шоколад", а ещё начну "Пасынки во Вселенной" Хайнлайна. Завтра сделаем над собой коллективное волевое усилие дома и посмотрим кино. Из научно-учебных дел хватает только на польский перевод. Это страшно утомительно, переводить текст, где на три строчки восемь незнакомых слов, но зато с каждым абзацем всё легче и легче. Но на деятельность созидательную сил нет.
В воскресенье, ещё до, посмотрели с Сашей "Джанго освобождённый". Отличный фильм, почти комедия. Впрочем, какой ещё реакции ждать от девушки, которая "Мачете" трижды пересматривала? Кстати, вроде вторую часть снимают.
Играю в Ведьмака, увлекает.
На самом деле, дома я воплощение позитива. Но на всё лстальное, на себя внутри, видимо, не хватает. Хотя, как мне объясняла мама, причин для беспокойства нет. Но я извожу себя.

Единственный рецепт, который я вижу: уматываться на трерировках, приезжать поздно, тут уже неватает сил на тревоги. Ещё решила, что в перерывы буду всегда приезжать домой и садиться рядом с бабушкой и учить что-нибудь. Но надо изжить раздражительность в ординарной, не каникулярной жизни. И изжить сонливость: надо ходить на конференции и больше работать.

Вроде позитивнее, да?)

@темы: семья, книги, грустное, РГГУ, Жизнь

00:00 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Надо написать что-то радостное, а то меня саму гнетёт такая жуткая и грустная первая запись.
Постепенно все приходим в себя. Мама развеяла большую часть моих тревог. Но я пока не могу найти в себе силы выползти из дома. Максимум: два часа, до церкви и института и обратно.
Вчера даже снова появились силы, энергия. В РГГУ хорошо, я уже успела полюбить эти стены.
К вечеру, конечно, снова тоска накатывает. Не всегда могу заснуть, иногда только к четырём утра отключаюсь.

Вяло читаю. Всего за весь месяц прочла 8 книг, 5 из них - это любовные романы. Кино не смотрю, не могу. Каждые полдня берусь за новую книгу, но ничего не помогает отвлечься. "Дневники Кэрри" напоминают о том, что я не могу уже некоторое время так же легко и светло смотреть на мир, как героиня, девочка 17 (?) лет. Но дочитала. Теперь остановилась на "Крэнфорде". И тут мне каждая страница напоминает обо всём тоскливом.

Вспомнила, что летом я решила лечь спать раньше, чтобы выспаться и рано утром поехать на тренировку. Легла до десяти вечера или в десять, примерно так. А уже в начале первого все встали: бабушка упала, скорая, слёзы, крики, ночной кошмар, до сих пор не могу вспоминать спокойно это лето.
Январь 2013, воскресенье, я решаю лечь спать пораньше, ложусь первая, чтобы выспаться и утром поехать на тренировку. Начало второго, просыпаюсь от разговоров в комнате родителей и яркого света оттуда же. "Звонила Марина, сказала, что Олег упал и не дышит. Это может случиться с каждым. Бабушке пока ничего не говори. Мы закроем сами, ложись спать".
Я боюсь ложиться спать. Тем более, я боюсь ложиться спать раньше обычной полуночи. Боюсь. Страшно.

Весёлого поста не получилось. Простите.
Спасибо всем, кто меня поддерживает, выражает соболезнования, разговаривает со мной. Спасибо.

@темы: Жизнь, РГГУ, бред, грустное, семья

19:18 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Этой ночью у меня умер дядя. В час ночи. А вчера у него был день рождения.
Я до сих пор не могу осознать это.
Больше всего переживала за бабушку. Пока адекватно.
У него закружилась голова. Его любимая женщина взяла его за руку и они пошли в кровать. Он не дошёл, упал и перестал дышать.
Я просто не могу это осознать.
Это третья смерть в нашей семье на моей памяти. Дедушка, потом отец в 1999, теперь дядя.
Мама говорит, что дяде очень повезло. Он не понял, что происходит, он умер мгновенно дома, в тепле, держа за руку любимую женщину, после праздничного ужина. Когда папу везли в скорой помощи, он говорил "Я умираю... Я умираю..."


@темы: семья, грустное, Жизнь

20:52 

Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:18 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
- Главный плюс, который я видела, что это могли бы быть такие "свободные отношения": у каждого свои дела, никто никого не контролирует, один из нас занят, значит занят, нет никаких обид "ты уделяешь мне мало времени", "ты пропадаешь в зале" и т.д. ...
- Маша, это называется перепихнуться. И это не обязательно делать с N.
Мы с мамой.





И всё-таки, моё счастье надо ещё поискать. Мне тут показалось, уже в который раз, что оно рядом. Нет, не рядом. Надеюсь, что сейчас я окончательно поняла эту простую истину. Осталось самое сложное: поменять своё внутреннее отношение к человеку. Но я справлюсь, справлюсь, думаю, месяц работы над собой... Тешу своё тщеславие и считаю, что по мне ничего не было видно. А даже если и было... Ну и ладно! Всё равно лёгкая "пикантность" останется навсегда, такова специфика... Жизни вообще и меня в частности.


Иногда я стараюсь посмотреть на ситуацию со стороны. Из другого мира, из мира, которому я принадлежала раньше, из мира, к которому частично принадлежу сейчас, из мира "реальной" жизни, как его однажды назвала моя знакомая. И тогда выходит только песня Арбениной:


"... Странные люди.


Не меняемся. Удручает".


Именно так. Никто из нас не изменился. Ни на йоту. Но в последние три недели моя жизнь стала напоминать Пизанскую башню, а потом практически в одночасье рухнула. Хаос вокруг я пытаюсь привести хоть к какому-то порядку. Пересматриваю всё. Так что я обязана измениться.


Что смешно, сейчас всё воспринимается довольно спокойно и отстранённо. Моя личная жизнь сейчас меня волнует мало. Надо собирать осколки и строить новое здание, а на увлекательные личные страдания о мужчинах нет сил. И желания. Конечно, хочется, чтобы был рядом кто-то сильный, заботливый и мудрый, кто разнообразил бы мой досуг своим обществом, кто погладил бы по голове и сказал "Всё будет хорошо, моя милая", кто ... И о ком можно было бы позаботиться, в чьих глазах можно было бы зажечь огонь, кем можно было бы восхищаться... Но это из серии "Хорошо бы...", а не страдаюнемогухочулюбвиспаситепомогите, нет, на эти глупости у меня больше нет ни времени, ни сил.



@темы: чувства, семья, мужчины, Жизнь

17:21 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
В моей жизни всё удивительно прекрасно.
Конечно, учитывая исходные (2 недели назад) данные. Бабушку почти выписали уже.
И в остальном... всё чудесно.

* * *
Вчера мама заглянула на опен.
"Ты танцевала хорошо, но меня больше интересовала твоя кофточка".
И там ещё было одно не очень приличное высказывание, мне неловко его приводить, хотя очень хочется.
Это мама всё, конечно. =)

* * *
С партнёром всё здорово) Сказал тренер, что надо пораньше приехать и самостоятельно позаниматься перед группой, значит приезжаем и занимаемся. А не "не знаю, посмотрим, как звёзды встанут..."

* * *
И, оказывается, мне есть, чем похвастаться в среду тренеру. Радостно)

* * *
Кино посмотрели с Кадзу, "Новый человек-паук". Если не обращать внимания на кризис названий, то всё очень даже здорово! Ярко, красочно, смешно. Рекомендую.

* * *
И, наконец, пошла я заниматься делами!

@темы: танцы, семья, радостное, Жизнь

15:58 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Ура-ура!
Вчера волшебные Надежда Ивановна и Адлия сказали мне мои результаты, сегодня от Валентины Ивановны я узнала свои логин-пароль, смогла всё рассмотреть) Что я могу сказать, здорово, я боялась, что провалила историю совсем, а так хоть не стыдно, хотя и мало для поступления.

Мама вместе с заданием присылает мне свою фотографию утром на электронку)) Это так мило и приятно) С кружкой "Лучший риэлтор", которую я ей дарила)))

Вспомнила немного японский. Ааа, как же тяжело возвращаться-то!

И сейчас встречусь с Илонкой, а в ночи буду дописывать литературу. Бездельница.

@темы: Жизнь, достижения, семья, японский

13:00 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Моё чувство вины по отношению к малознакомым людям надо лечить. Это не дело, что я, со своими тремя языками, 4-5 днями тренировок и 10 предметами академической разницы чувствую себя виноватой, что не успеваю сделать программу на конференцию, где мне предложили выступить за две недели до проведения конференции. Да, преподаватель очень милый, похож на Смехова, но не в моих правилах выступать с халтурой. А за две недели работы по часу-два (максимум) в день при наличии моря текущих заданий хорошую работу я сделать не могу. Так что, увы.
А ещё я читаю дневники девочек, которые учатся в других странах, и понимаю, что хочу пополнить их ряды. Но когда я вечером думаю о том, что буду жить в другой стране отдельно от родителей, я начинаю плакать. Плакать от того, что не понимаю, как могу уехать от бабушки. И от того, как грустно будет родителям заходить в мою пустующую комнату. И от того, что здесь останутся томики Пушкина. Успокаиваю себя, что смогу почти каждый месяц приезжать на пару дней - поезда есть прямые и скоростные, самое то - набрала книжек и заданий и поехала. Полтора суток в поезде - можно и выспаться, и задания сделать. И ведь это правда. Более того, я умею организовать себе дополнительные выходные без потери рейтинга и прочего в любом месте. И там смогу. И знаю, что деньги на билет мне найдут, причём это не будет разорительно. Знаю, что нас с друзьями ждёт всё это. Каждого. Или хотя бы половину.
И всё равно плачу. Вот даже сейчас на перерыве в институте, что вообще непозволительно.
Но всё равно хочу уехать.

@темы: Жизнь, семья

14:42 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Мама:
- Ну что, пойдём?
- Сейчас, сейчас...
Прозодит минута.
- Ну что, пойдём?
- Жанна, ну вот куда ты гонишь? Чего мы торопимся?
- Я бы ответила, но ответ прозвучит некрасиво.
- ?!
- На кладбище.

=) Это мы собрались на кладбище, где похоронен Флобер.Уже были в доме, где он родился, в месте, где он продил всю жизнь, а теперь - могила.

@темы: путешествие, семья

07:58 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Всё чаще убеждаюсь в том, что сделала правильный выбор.

Одно меня удивляет… Люди, кто привёл меня в танцы, кто занимается со мной, кто хвалит меня, люди, где вы были лет пять-шесть назад? А
лучше раньше? Сейчас Владимир Иванович всё время дивится на то, как я занимаюсь у него на уроках, говорит, что у меня есть данные и голова. Голова – безусловно, два года Физтеха и три года 192-ой не прошли даром. А вот данные…
Не помню, чтобы Татьяна Михайловна, моя хореограф в детстве и коллега Владимира Ивановича по Большому театру что-то говорила о моих данных. Хотя она никогда не была мной так особо уж недовольна… Но ни слова о моих данных. Правда, занятия были для меня пыткой, а теперь я с удовольствием занимаюсь, сама хочу этого. Я была страшно немузыкальным ребёнком, меня не взяли в музыкальную школу, я не в состоянии была даже близко воспроизвести какую-либо мелодию, не могла счёт раз найти… Спасибо огромное Николаю, который научил меня находить нужный счёт. Оказалось, что это не так сложно. Потребовалось две недели занятий танцами и 20 минут общения с ним один на один. Теперь я нахожу нужный счёт почти везде, бывают, конечно, сложные для меня мелодии, но их всё меньше.

Пришла я в танцы очень-очень пухленькой девочкой. Мой образ жизни последние пару лет был абсолютно неподвижным, более однообразное и вредное меню представить нельзя (макароны, картошка, курица, сладкое), я постоянно падала и расшибала ноги. То упаду с каблуков на институтской лестнице, то неудачно выпрыгну из электрички, то поскользнусь на очень пологих шершавых каменных ступеньках в Александровском саду… И вот такое недоразумение пришло на танцы. Да ещё и на парные. Ладно бы танец живота… Так ведь нет, мне бальные и хастл (который в последнее время удивительно похож на акробатический рок-н-ролл) подавай! К тому же, я была страшно не уверена в себе, боялась смотреть на себя в зеркало, была зажата и все прочие радости. Спасибо Николаю, что он не испугался этого ужаса, а стал надо мной работать. И ведь получилось!

Благодаря ему я быстро подтянулась, появились плавные движения, стала худеть, улучшилась координация движений.

Потом я пришла на хореографию. Боялась идти – ведь помню, что занимаются там в купальнике, а я была совсем не готова демонстрировать себя миру в гимнастическом купальнике. Нина, девушка-хореограф, тоже взялась за меня. И, думаю, я её не подвела. Она стала ставить мне спину, ноги, растянула меня потрясающим образом, научила двигать руками, правильно работать стопами, держать позиции рук. Она помогла мне почувствовать логику классического танца! Поставила мне несколько очень красивых позиций корпуса. Конечно, для студентов хореографического училища они, наверняка, базовые и самые простые, но для меня и это достижение.Параллельно я стала ходить к Владимиру Ивановичу. О, онвеликолепен! Метр, танцор Большого, режиссёр-постановщик, автор различных методик… У него потрясающий комплекс упражнений. Сейчас я вернулась к нему после двухмесячного перерыва. Ощущения ещё те – кажется, что всё тело в синяках. Но зато работает множество мышц, фигура меняется на глазах, движения становятся легче, чётче, растяжка, опять же… Да, так близко к шпагату, как сейчас, я не была никогда. Да, я на него так и не села. Но это не беда =) Успею =)

А ещё я просто счастлива со своим партнёром по хастлу. Он изумителен! На себе я выяснила, почему может не подходить партнёр. Мало, чтобы партнёр был хорошим танцором, надо еще, чтобы вам было комфортно вместе. Всё как в обычной жизни. Цели должны примерно совпадать, взгляды на элементы танца тоже. Или готовность пойти на компромисс. Характеры должны быть совместимыми, понятие о личных границах должно совпадать. Когда у меня просто появился партнёр, я была рада уже от того, что могла танцевать только женскую партию (на самом деле, знание мужской мне не раз пригождалось в жизни =) ). Но у нас явно не совпадали понятия о личных границах. Причём очень сильно. С другим партнёром, с тем, с которым я вышла на первый конкурс, у нас не совпали взгляды на танец и на жизнь. Настолько сильно, что это даёт о себе знать при совместных тренировках на дискотеке или на сампо. Или на конкурсе.

А с Германом у нас схожи взгляды на личное пространство, он не имеет мне мозг, а я стараюсь не иметь мозг ему, у нас примерно совпадают

взгляды на стилистику танца, постепенно мы всё лучше и лучше общаемся. Конкурс, на котором мы выступали, принёс мне колоссальное удовольствие. Хотя там не было ни Илоны, моей подруги и соученицы по танцклассам, не было мамы, она приехала только в конце, было двое знакомых из группы, был тренер с партнёршей, но они судили, а потом сами выступали, особо мы не общались, был Герман. Всё. И было так здорово! Мне было очень комфортно с ним. Мы хорошо выступили, потренировались в перерывах, поговорили.

Герман отлично танцует. Как-то раз на тренировке Наташа дала связку с элементами стрип-пластики для партнёрши и какой-то латинской позы для партнёра. Сначала я покрутила руками и бёдрами, Наташа похвалила, была довольна. А потом Герман изобразил свою часть. Тут Наташа пришла в восторг =) Все, кто видят, как Герман танцует и выполняет указания тренеров, неизменно им восхищаются. Это чертовски приятно. Но я понимаю, что и мне надо соответствовать. Это прекрасный стимул для работы над собой. Если раньше приходилось иногда заниматься, стиснув зубы, помня, что упорная работа над собой – залог успеха, а партнёр когда-нибудь найдётся. А теперь партнёрство

меня подгоняет, но тренируюсь я уже не с каким-то ожесточением, а с улыбкой, так гораздо легче и приятнее.

Конечно, остаются бальные танцы, где у меня нет партнёра, а старые методы поиска себя не оправдывают. Я так немного успокоилась, взаимодействовать в пар учусь с Германом, танец и технику учу с тренером, а на сампо отрабатываю сольно шаги, плавность, скорость, тренирую равновесие.
А ещё у меня золотая семья. Что бы сказали среднестатистические родители, если их ребёнок решил сменить свой очень престижный институт на обычный для того, чтобы иметь больше времени тренироваться? И ещё добавляет, что техническая специальность – это так, чтобы можно было всегда заработать какие-то деньги, а делом жизни станут танцы? Боюсь, ничего хорошего не скажут. А мои меня поддержали. Полностью. Мама вообще сказала, что рада, что я ухожу с Физтеха. Встречает меня в половине одиннадцатого с тренировок два-три раза в неделю, увозит потом на дачу (лето, всё-таки…), даёт деньги на занятия, терпеливо слушает мои рассказы о занятиях.

А после четырёхчасовой тренировки я подробно описываю каждое занятие =) Помогает советом, как одеться на конкурс, как себя вести и как общаться.
Дмитрий Николаевич стоически выдерживает наши с мамой поздние возвращения, поддерживает нас обеих, и материально, и морально. Бабушка помогает готовить форму, вникает во всё… А недавно изрекла очередной семейный афоризм. Показала я ей тот самый элемент из стрип-пластики. Бабушка посмотрела и сказала: «И ты что, правда так делала? И не стыдно?» Потом сама засмеялась =) Теперь я ей всё
время это напоминаю.

А ещё у меня замечательная сестра. Мы с ней видимся крайне редко, у неё маленькая дочка, работа, тоже тренировки танцевальные, а у меня учёба и тренировки, часто не получается состыковать расписание… Но когда мы встречаемся, она потрясающим образом меня зажигает. После первых двух месяцев занятий танцами, мы с ней встретились. И я пообещала ей, что за неделю уберу хотя бы часть тех диких психологических зажимов, которые у меня есть. И не нарушила обещание – получилось! Убрала. Благодаря ей.

Когда я решила уйти с Физтеха, где, в общем-то, как минимум четверть моей жизни, я боялась того, что моё решение не поймут и не примут
друзья. Но и здесь судьба одарила меня чуткими и снисходительными друзьями. Верю, что не все поняли, но все приняли моё решение. Ещё не в курсе несколько человек, но, судя по реакции остальных, они адекватно отреагируют на происходящее. А это очень важно. И ещё я в очередной раз удостоверилась в том, что наша дружба основана далеко не только на принадлежности к одному учебному заведению. Это греет и радует, вселяет надежду и, что мелочиться, уверенность в будущем, в мире. Знаете, почему я до сих пор перечитываю «Трёх мушкетёров» и «Двадцать лет спустя»? Казалось бы, детские книжки. Но они гораздо глубже. И хотя мы не мушкетёры, нас не четверо, да и нет какой-то единой команды, как в книгах Дюма, внешних различий полно. А вот различий внутренних мало. И если не хочется набивать шишки самостоятельно, хотя они обязательно будут, стоит почитать книги. И перечитать Дюма в том числе.


@темы: мой путь, семья, друзья, танцы

08:58 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Мама: Я тебе говорю, ты классная. Ты не дура. Ты, видимо, не слишком умная... Ну, для Физтеха...


My mom made my day)
Пошла доделывать шпоры. Может, хоть что-то запомню.

@темы: семья

01:37 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Господи, спасибо Тебе за мою семью.

Обожаю свою семью! Мы два часа, с половины двенадцатого до половины второго сидели все вместе на кухне и общались. Сначала мама зачитала главу из какой-то своей книжки про чувство вины, потом мы стали это обсуждать, Дмитрий Николаевич рассказал много всего весёлого, бабушка то плакала, то смеялась, я говорила бессвязно, путала порядок слов в предложении, но все меня поняли. Так хорошо, так замечательно! Конечно, это безумство со стороны родителей - им вставать в шесть, мы только сейчас разошлись.
Но как же хорошо! Обожаю.

Пойду и я спать.
Очень хотелось поделиться этой радостью с вами.

@темы: семья

23:59 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Почему, почему, откуда у меня этот цинизм, эта лёгкая ирония там, где её не должно быть? Почему я иногда стремительно закрываюсь, защищаюсь этим? От кого? Зачем? Почему? Ведь у меня хорошие отношения с теми, от кого я так закрываюсь...

Ехала с мамой в машине, услышала одну из своих любимый песен Шуфутинского "Соседка".

"Соседка"

Она такая тёплая, мягкая, добрая, родная... Из детства. Я прямо вижу эту маленькую кухню, белую тканевую скатерть, фарфоровый светлый сервиз. Наверное, с цветочным орнаментом. Вижу эти рюмочки, знаю, у нас дома такие же. Занавески, не до пола, а повыше, может быть до подоконника только. Они тяжёлые, коричневые. Такого тёплого коричневого цвета. Занавески не задёрнуты - форточка открыта.
Могу продолжать до бесконечности...
Когда-нибудь я соберусь, найду фотографии нашей прежней квартиры, возьму папины фотографии и картины, всё оцифрую и сделаю красивый альбом.
Дело в том, что музыка моего детства - это Шуфутинский и Сташевский. Шуфутинский даже внешне немного похож на папу. И папа его слушал часто. Кажется. И я его слушала в детстве и подпевала. Особенно комична была ситуация, когда я пела трёхлетняя "Мамы, папы, прячьте девок - мы идём любовь искать!".
Вот так от своего цинизма я перешла к воспоминаниям о папе.
Мне даже приятно произносить это слово: "папа". Оно какое-то мягкое, тёплое, хорошее.
Надеюсь, он мной доволен, хотя бы немного.

@темы: Жизнь, воспоминания, мужчины, семья, чувства

22:05 

Дайджест эмоций

Нравятся картины - не знакомься с художником.
...Столько улыбок, смеха, радости!.. Такие моменты заставляют закрыть глаза на все трудности.

...Люблю девушек-физтешек. Они весёлые, радостные, они учат физику и математику, программируют и не удивляются, как это можно учить!

...Но это так прекрасно встретиться с людьми из своей прошлой жизни, с теми, кто трогает сердце. К счастью, лето богато на такие моменты :)

...Я девушка иррациональная и импульсивная - могу внезапно одарить кого-нибудь просто за красивые глаза и улыбку.

...И будет ещё больше улыбок и счастья! Уверена в этом. Ведь я ещё не всех друзей встретила после отдыха ;)

...Новая игра - найди 10 недостатков :)

...Оказывается, лучший стимул к правильному образу жизни дома - это стены в фотографиях счастливых близких и родных людей!

...Люблю чистый воздух, чистую воду и море. Северное море.

...Позволить себе быть собой, не оглядываясь ни на кого, и разрешить не подражать и не копировать - великое счастье.


Чтобы ещё такое вам сказать? А, вот: I must be doin' time for bein' young

@темы: друзья, мужчины, радостное, самоанализ, семья, чувства

Дни поздней осени

главная