• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Грустное (список заголовков)
00:00 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Надо написать что-то радостное, а то меня саму гнетёт такая жуткая и грустная первая запись.
Постепенно все приходим в себя. Мама развеяла большую часть моих тревог. Но я пока не могу найти в себе силы выползти из дома. Максимум: два часа, до церкви и института и обратно.
Вчера даже снова появились силы, энергия. В РГГУ хорошо, я уже успела полюбить эти стены.
К вечеру, конечно, снова тоска накатывает. Не всегда могу заснуть, иногда только к четырём утра отключаюсь.

Вяло читаю. Всего за весь месяц прочла 8 книг, 5 из них - это любовные романы. Кино не смотрю, не могу. Каждые полдня берусь за новую книгу, но ничего не помогает отвлечься. "Дневники Кэрри" напоминают о том, что я не могу уже некоторое время так же легко и светло смотреть на мир, как героиня, девочка 17 (?) лет. Но дочитала. Теперь остановилась на "Крэнфорде". И тут мне каждая страница напоминает обо всём тоскливом.

Вспомнила, что летом я решила лечь спать раньше, чтобы выспаться и рано утром поехать на тренировку. Легла до десяти вечера или в десять, примерно так. А уже в начале первого все встали: бабушка упала, скорая, слёзы, крики, ночной кошмар, до сих пор не могу вспоминать спокойно это лето.
Январь 2013, воскресенье, я решаю лечь спать пораньше, ложусь первая, чтобы выспаться и утром поехать на тренировку. Начало второго, просыпаюсь от разговоров в комнате родителей и яркого света оттуда же. "Звонила Марина, сказала, что Олег упал и не дышит. Это может случиться с каждым. Бабушке пока ничего не говори. Мы закроем сами, ложись спать".
Я боюсь ложиться спать. Тем более, я боюсь ложиться спать раньше обычной полуночи. Боюсь. Страшно.

Весёлого поста не получилось. Простите.
Спасибо всем, кто меня поддерживает, выражает соболезнования, разговаривает со мной. Спасибо.

@темы: Жизнь, РГГУ, бред, грустное, семья

19:18 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Этой ночью у меня умер дядя. В час ночи. А вчера у него был день рождения.
Я до сих пор не могу осознать это.
Больше всего переживала за бабушку. Пока адекватно.
У него закружилась голова. Его любимая женщина взяла его за руку и они пошли в кровать. Он не дошёл, упал и перестал дышать.
Я просто не могу это осознать.
Это третья смерть в нашей семье на моей памяти. Дедушка, потом отец в 1999, теперь дядя.
Мама говорит, что дяде очень повезло. Он не понял, что происходит, он умер мгновенно дома, в тепле, держа за руку любимую женщину, после праздничного ужина. Когда папу везли в скорой помощи, он говорил "Я умираю... Я умираю..."


@темы: семья, грустное, Жизнь

18:48 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Поняла, почему меня так тянет в Циферблат на Пушке. Я дома. Те эе высокие потолки, те же комнаты неправильной формы, пожие стены, родной пейзаж за окном (нет, я не жила в квартире с окнами на Тверскую, но нет улицы роднее), даже запах похожий... Я дома. Там, где выросла.
Иногда мне кажется, что мои чувства к Тверскому району никто не поймёт. Кроме, наверное, Насти со Сретенки. Иногда мне кажется, что эту глубинную, базовую часть меня никто не поймёт.
Скажите, что я ошибаюсь, пожалуйста.

@темы: Москва, воспоминания, грустное

23:31 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:06 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Эта измотанность... когда каждая передышка длится не более десяти минут, да и насчитать их за день можно максимум три... Эта измотанность не даёт мне почувствовать глубокое одиночество. В воображаемом коробе моей жизни есть пять баночек. Одна из них - родители, другая - любимый человек, третья - дети, четвёртая - близкие друзья, а пятая - друзья и просто люди, которые для меня важны. Всё остальное заполняет песком пространство между баночками.
Некоторые ёмкости заполнены, другие - только в планах, а часть временно недоступна. Иные открыты, но пусты. И вот последние две категории отдают щемящей грустью в груди. Так всегда бывает летом.
Я считаю себя достаточно сильным человеком, чтобы жить насыщенно и ярко, даже в такой ситуации. Но больно, вот незадача... Осень вновь вскроет запаянные крышки, мой короб станет полнее. А пустые банки заполнит песок: учёба, работа, тренировки... И там будет, конечно же, проще.
А сейчас датчики внутри надрываются, кричат, подают сигнал SOS: "пустота! пустота!". А осенью они будут лишь тихо поскуливать, да и то, не всегда.

17.07.2012 г.
Из ежедневника.

@темы: чувства, этюдник, грустное, Жизнь

00:24 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
И я не знаю, чем провал заполнить, чем залатать дыру.
Кажется, что мне одной это не по силам. Но никогда, никогда не выпадают на нашу долю те испытания, которые мы не можем вынести.
Вчера мне показалось, что меня успокоило смирение, пришла покорность. Увы, мне только показалось. Я всё так же считаю, что знаю лучше.
У меня другой путь. Я не могу, не в состоянии просто сказать: "Подчиняюсь Твоей воле. Пусть будет так, как Ты решишь, ведь Ты знаешь, что для меня лучше". Нет, я не могу. Но я могу постепенно познавать, а что же лучше. Могу следить за изменениями вокруг и внутри, анализировать их, делать выводы, из каждого события, из каждой книги, из каждой песни извлекать для себя урок. Могу учиться, познавать.
Долгое время я считала, что единственно верный путь - это полная покорность, но раз я не могу покориться, положиться на Того, Кого не знаю, но в Кого верю, то я ещё не готова к чему-то серьёзному, не способна даже вступить на верный путь. А сейчас мне кажется, что есть ещё один путь. Путь постижения мира и Его Самого. И, возможно, он не хуже и не лучше того, где бежишь с закрытыми глазами, а равноценен.
Но всё, что мне сейчас остаётся - это учиться.
И ждать возвращения Сашки, общение с ним всегда помогает.

@темы: Жизнь, грустное, мой путь

00:12 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
* * *

Сегодня мы исполним грусть его -
Так, верно, встречи обо мне сказали,
Таков был лавок сумрак. Таково
Окно с мечтой смятенною азалий.

Таков подьезд был. Таковы друзья.
Таков был номер дома рокового,
Когда внизу сошлись печаль и я,
Участники похода такового.

Образовался странный авангард.
В тылу шла жизнь. Дворы тонули в скверне,
Весну за взлом судили. Шли к вечерне,
И паперти косил повальный март.

И отрасли, одна другой доходней,
Bздымали крыши. И росли дома,
И опускали перед нами сходни.

1911, 1928

Борис Пастернак


@темы: грустное, стихи

23:25 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
На самом деле, это даже не грусть, не печаль, а зияющая дыра внутри. И она становится всё больше и больше. Иногда такое случается, но не летом... А в свете последних событий она приобретает просто чудовищные размеры. Что будет потом?.. Смогу ли я её остановить? Или она поглотит меня?

@темы: грустное, чувства

19:20 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Настроение гадостное...

Подскажите, пожалуйста, как улучшить настроение?

NB 1: спорт и танцы не предлагать, т.к. первое происходит ежедневно, а на второе как раз сейчас отправляюсь, к тому же, они и так по расписанию и в достаточном (пока) объёме.
NB 2: и, желательно, с минимальными денежными затратами =)

@темы: вопросы, грустное

20:52 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
И ещё раз - как-то всё грустно.
У меня появилось много идей. И даже есть задумки по их осуществлению.
Чем больше я читаю о Бродском, тем больше его люблю.
Но у меня болит голова. И ощущения такое, будто меня выжали. И море дел более прозаических. Конечно, всё двигается, но медленно. Увы, такое состояние пройдёт только дня через два.
Зато ребёнок радует. Она наконец-то начала учиться! И стала получать оценки поприличнее. И даже больше не отказывается решать примеры. И вообще умничка. Ради такого ребёнка я готова на многое.

Работать. Творить. Учиться.

А дайри - последнее прибежище для "поныть".


@темы: бред, грустное

23:13 

Влюблённость и сопутствующее

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Сейчас буду страдать и сокрушаться о своей никчёмности.

Почему у меня влюблённость всегда разрушительна? Никогда она не оказывается светлым лёгким чувством. Каждый раз я не нахожу себе места, мучаюсь, изнываю, страдаю, ухожу в себя, извожу подругу и маму, не сплю, совершаю дурацкие поступки.
А может быть и так, что эти дурацкие поступки наводят меня на мысли. И влюблённости тоже. Вот они, эти мысли.

Когда я влюбляюсь, то сначала радуюсь. Прекрасно ведь, такое чувство! Да и есть о ком помечтать. Это чудесно.
Затем я начинаю анализировать и понимаю, что мы можем быть идеальной парой.
Потом ищу хоть какие-нибудь намёки на "ответные" чувства. Нахожу. Иду к подруге, которая знакома со всеми моими кругами общения только шапочно, а то и не знакома вовсе. К счастью, у меня три круга общения, которые никак не пересекаются. Рассказываю о своих "подозрениях". И получаю объяснение происходящего уже без моих любимых нежно-розовых очков.
Тогда и свои очки я снимаю и начинаю смотреть на вещи здраво. И тут-то понимаю, что всё совсем-совсем по-другому. А потом понимаю, что не факт. Ведь я не знаю человека настолько хорошо, чтобы утверждать такие вещи безаппеляционно. И никого я настолько не знаю. Кроме двух своих подруг. Но в них я не влюбляюсь. И тут начинается страшный конфликт моего времени: отсутствие истины. Ведь нет истины, есть разные взгляды, разные мнения, нет непреложной истины, нет! И ведь я знаю, где искать истину... Мне объяснили это ещё два года назад. Но я трушу.
И тут открывается моя вторая проблема.

Как парой абзацев выше я могла найти 15 причин того, что мы идеальная пара, так же и сейчас я могу найти 15 причин того, почему мы не сможем быть вместе. Но если иногда это сущая правда, особенно когда я пыталась влюбляться в людей со средним образованием и с номинальным высшим, в мужчин, которые красивы, ласковы, даже обходительны, но... тут как в книжке:
читать дальше
Нет, они не плохие люди. А очень даже хорошие, добрые, весёлые. Но нам с ними не попути. Мы можем иногда "потусить" вместе, но у нас не может быть никаких личных длительных отношений. Я просто сначала этого не понимала.
Так вот, в таких случаях, достаточно одной этой причины, почему мы не можем быть вместе никогда. Во всех остальных случаях всё решается (я надеюсь) взаимным терпением и желанием быть вместе. Особенно терпение. И взаимопонимание.
И тут-то я понимаю, что снова влюблась в популярного мальчика. И это его самый главный недостаток. На самом деле, далеко не факт, что молодой человек сногсшибательно популярен, да даже просто - популярен, но мне-то видится, что это так. И я сдаюсь. Да-да, я просто отхожу без боя, считая, что другие девушки красивее, умнее, интереснее, больше ему нравятся.
И с одной стороны я понимаю, что если я никак себя не проявила, то как же человек решит, что я красивая, интересная, умная? Как? Если я веду себя как обычно, пересекаюсь не очень часто, например, а даже если часто, то проявляю себя с одной привычной стороны, которая касается нашей общей деятельности.
Но с другой стороны, я уверена, что если мужчине понравится женщина, то он сделает всё, чтобы привлечь её внимание, завоевать её и т.д. Возможно, это не так. Возможно, это так, но не в тех масштабах, которые представляются мне. Но именно поэтому я пассивна и ничего не делаю для каких-либо отношений, кроме укрепления приятельских и то не всегда.
А ещё я боюсь. Просто боюсь отношений. Что там будет? Как это? Зачем это? О, я отлично изучила ту часть, когда надо сидеть и мечтать, писать, рисовать, вышивать, страдать и прочее. Но вот дальше... Знаете, в классической литературе рассказывали, что девушки боялись замужества. Они не знали, что там дальше. Что изменится, а что останется прежним. Мама говорит, что когда начинаешь отношения, то потом уже всегда кто-то нужен. И всегда кто-то появляется. И не всегда хорош. Просто тебе это нужно, всё идёт как-то само.
Это пугает. Зависеть от кого-то? Я и так завишу от своих родителей во всех смыслах, эмоционально завишу от своих друзей и учителей, моё самочувствие зависит от погоды, а ещё я завишу от партнёра и тренеров. Не многовато ли для меня одной?

Так что да, я трусиха. Не уверена в себе совсем в этом плане. Каждый раз думаю, что прежде чем делать какие-то шаги к отношениям, надо похудеть ещё на n-килограмм, подправить здесь кожу, а тут вот подчитать книжки, а здесь побыстрее соображать, а потом только... Говорят, что так делать нельзя. Ибо когда ты достигаешь всего этого, то любимый человек всё равно не появляется. Надо менять отношение к себе и к жизни. Не знаю.
Но, в любом случае, надо что-то менять. из сегодняшней ленты в контакте

А ещё, "обжегшись на молоке, дуешь на воду".
Это про меня. После какого-то случая, после долгой-долгой и безнадёжной любви, точнее, долгой-долгой влюблённости, я стала слишком осторожна. Перебор. Ещё одно оправдание моей трусости.

С радостью почитаю ваши мысли на любую схожую тему.

@темы: Жизнь, грустное, самоанализ, чувства

21:07 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Во-первых, я пытаюсь второй раз наступить на те же грабли, что и года три назад.
Во-вторых, я в полном смятении, ибо не понимаю, что будет в следующем году.
В-третьих, я начинаю подозревать себя в инфантилизме. А это страшный грех в моей системе координат.
В-четвёртых, такая погода првоцирует у меня истерики. Повод есть, увы, но в хорошую погоду я могу сдержаться, а сейчас - нет.
Наконец, у меня снова происходит внутренний конфликт. Тот же, что и четыре года назад. И я до сих пор не знаю, как его разрешить. Но мне радостно от того, что хотя бы часть той, давней меня возвращается.
И тут-то вместе со всем этим приходит новый вопрос: а я ли это? Или кто-то другой, сделанный и слепленый мной и окуржающими по "заказу", чтобы соответствовать? Когда отвечу на этот вопрос, тогда же решу и внутренний конфликт.
А ещё, ещё... Ещё у меня снова есть мышка, большая флэшка и жёсткий диск, осталось купить новые кроссовки и ракетку для бадминтона. И я буду полностью укомплектована))

@темы: Жизнь, грустное, самоанализ, чувства

23:24 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Чувствую себя дурой.

Меня всегда завораживала та сцена в "Евгении Онегине", где Татьяна изучает библиотеку своего возлюбленного. И если библиотека может многое сказать о человеке, то его комната - ещё больше. И вот сейчас у меня в душе раздрай страшный. И в комнате - на столах несколько десятков тетрадей: японский, испанский (было дело), матан, астрофизика, просто разные черновики. Ещё открытки, учебники японского, ежедневники, теормех внезапно, листовки какие-то... Около монитора две стопки книг - слева то, что надо прочесть в ближайшие дни, а справа уже отработанный материал. Зарядные устройства ко всему на свете, фотоаппарат, наклейки, фломастеры, карандаши... А на полу сумки, тоже тетради, на кровати одежда и книги, шкаф раскрыт...
И вот так же внутри.

@темы: грустное, чувства

22:46 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Как хорошо, что некого винить,
как хорошо, что ты никем не связан,
как хорошо, что досмерти любить
тебя никто на свете не обязан.

Иосиф Бродский, "Воротишься на родину - ну что ж..."


Потеряв одно, обрела другое.
Потеряв одного, нашла другого.

Сначала решила, что читаю-вспоминаю Цветаеву. А потом, дойдя до строчки "как хорошо, на родину спеша...", поняла, что Бродский. Удивительно, как всё переплетается в голове. А Цветаевское "Мне нравится..." хоть и было изначально желанно, но не подходит.

@темы: танцы, стихи, радостное, мой путь, люди, грустное

14:08 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Эта запись видна только белому списку, т.к. такое нытьё и такой вынос мозга могут вынести только эти люди, проверенные многими годами чтения моего дайра.
Если очень хочется посмотреть, почитать, попасть в белый список - пишите на у-мыл, скорее всего добавлю.

URL
16:28 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
В фильме "Отличница лёгкого поведения" директор школы говорит: "Это государственная школа, и мне платят за то, что я не подпускаю мальчиков к шприцу, а девочек к шесту".
Знаете, что смешно? Что в Москве "танец на шесте" становится всё более и более популярным направлением. Я уж не говорю про стриппластику (которой я в итоге так и не занялась, кстати). А ещё вот, последняя новинка - танец в воздушном кольце (www.dancex.ru/service/ka/stripvech.html ). Уже в третьей строчке: "набирает популярность в элитных ночных клубах".
С одной стороны, конечно, понятно, что стриппластика - это аэробика+растяжка+немного собственно пластики (а у Амстер девушки вообще в наколенниках занимаются, там вообще никакого "стрип" нет на занятии, по-моему).
Понятно, что pole dance (он же танец на пилоне, шестовой стриптиз) - это не столько стриптиз, сколько серьёзная физ.нагрузка и отличная растяжка.
А то же воздушное кольцо - это почти как танец на пилоне, только ещё тяжелее и с ещё большей примесью акробатики.
Но звучит жутковато. Такое ощущение, что большая часть женского населения страны мечтает быть стриптизёршами, а главное место - это ночные клубы.

@темы: грустное, танцы

01:13 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:51 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:36 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Надо уезжать. Учиться и уезжать, срочно, срочно.

@темы: Жизнь, грустное

17:07 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Пока мы живы, жива наша дружба. И пока жива наша дружба, мы живы.
Я в это верю. И каждый день я убеждаюсь, что это так.
Даже когда начинает казаться, что всё рушится, всё убеждает меня в обратном.
Мы резко повзрослели. Ненамного, но зато резко. Но дружба осталась, даже, пожалуй, стала глубже.

@темы: грустное, друзья, Жизнь, радостное

URL

Дни поздней осени

главная