Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
11:28 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Хочу много зарабатывать, чтобы ездить по Европе и ходить в художественные музеи.
Хочу в Стокгольм, хочу туда с велосипедом, прямо вообще. Если я туда хочу в ближайшее время, то надо срочно задуматься о заработках и бронировать жильё, потому что адски дорого, а после октября, по-моему, ехать смысле нет. А ещё на следующее лето надо бы накопить финансов и поехать хотя бы недельки на три, чтобы две из них были курсы. Цель есть! Обычно, когда у меня есть конкретная цель, на неё проще заработать.

Хочу в Вену, там Альбертина, выставка Шилле, выставка Шпитцвега и вообще.
Хочу в Москву, там такое количество выставок, что я устану перечислять.
Хочу в Питер, там Дали.

Думала о том, чтобы чаще ходить в Варшаве в Национальный музей. Ну, сходила. Посмотрела выставку японских гравюр, Хиросиге, Хокусай, все дела. Пробежалась ещё раз по постоянной экспозиции. И вот всё очень симпатичное, но, если честно, я думала, что умру от духоты, запаха извёстки и скуки. И ведь хороший музей! У них хорошая образовательная программа, у них хорошее техническое оснащение, они очень грамотно подбирают персонал, у них прекрасное пространство, у них очень мудрый и прогрессивный директор! Но почему же так скучно?.. Как будто бы нет какого-то полёта, нет капельки сумасшествия, нет чего-то такого, что в других музеях уносит зрителя в другой мир.
Должна сказать, что что-то похожее есть в Русском музее. Одно здание нуждается в капитальном ремонте, весь музей, по-моему, нуждается в пересмотре политики отдела кадров, а ещё нужен какой-то новый человек, который будет хорошо проектировать пространство для выставок. Потому что выставка "Круг Петрова-Водкина" хороша только и исключительно самими работами, окружающее пространство было устроено скучно, аж зубы сводило. Зато да, не отвлекает от картин, безусловно.
В Главном штабе хорошо, потому что просторно и светло, достаточно скамеечек, хороший аудио-гид, много воздуха, прекрасное, волшебное собрание. Но тоже, наверное, можно было бы лучше, потому что пространство не помогает, только не отвлекает.
Лучшее обустройство пространство, на мой взгляд, в выставочных залах Третьяковки на Крымском. Но там и само здание потрясающее, по-моему, это лучший формат для музея искусство 20-21 веков. Но тот человек, который у них проектирует выставки, просто изумителен. Там то летаешь, то тонешь в искусстве. Обожаю туда ходить.
В Альбртине тоже было хорошо, тоже во могом за счёт пространства. Даже, наверное, за счёт освещения и цветовой гаммы.
В Музее Истории Искусства в Вене так хорошо, что умирать можно прямо там.

Ладно, пора дальше диплом писать.

@темы: путешествия, наблюдения, живопись, воспоминания, Стокгольм, Питер, Москва, Жизнь, Вена, Варшава

08:15 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Прочитала, что девочки уже в четыре года начинают начинают оценивать себя хуже, чем мальчиков. И что в школе ситуация только ухудшается, девочки считают, что у них нет способностей к математике и естественным наукам.
Это ужасно. Я помню, что одна моя школьная подруга сокрушалась, что она девочка, поэтому она не может заниматься информатикой и пойти в технический вуз, хотя ей это очень нравилось, к тому же, ей учитель информатики сказал, что она же девочка, поэтому она не сможет заниматься программированием профессионально. Подруга тогда была в 10-м, кажется, классе, она страшно расстроилась и готовилась уже идти в ненавистный ей пед на учительницу начальных классов или что-то вроде того. (нет, это была не 192, это было до неё). Я тогда страшно удивилась, почему из-за того, что она девочка, она не может заниматься программированием.
А сейчас мне вспомнились такие маленькие детали моего детства, благодаря которым я, как сейчас понимаю, росла без гендерных стереотипов о профессии.
Во-первых, ни моя бабушка, ни моя мама (обе инженеры, а бабушка всю жизнь проработала по специальности) никогда не говорили мне, что главное - это выйти замуж. Ни одна из них не бросила работу в связи с рождением детей. А бабушка так вообще всё время рассказывала мне именно о своей работе, о лаборатории, о ЦНИЛе, а не о воспитании детей или обязанностях по дому.
Учёба и работы всегда ставились на первое место. Бабушка всегда говорит мне, чтобы я училась хорошенько. Мама всегда говорит, что надо уметь себя обеспечивать и уметь быть независимой от мужчины.
И, наконец, вишенка на торте. Меня почему-то и учителя, и бабушка в детстве (класса до 6-го) называли Софьей Ковалевской. Я была отличницей, у меня не было проблем с математикой (до 192 ;)). Кажется, это началось с лёгкой руки какой-то из учительниц начальной школы, возможно, Раисы Михайловны, классной руководительницы. Я, конечно, узнала, кто такая Софья Ковалевская. И мне ещё долго прочили славу сравнимую со славой великой учёной-математика. И даже некоторые люди считали, что я сделаю себе карьеру в математике. Казалось бы, ну какая разница, как тебя называли в детстве, когда ты милый маленький пухляш с портфелем больше себя, какая карьера математика, окститесь. А ведь нет, это важно. Я знала уже в детстве, что женщин-учёных с мировой славой мало. Но при этом мне уже рассказали биографии тех первых и сравнивали меня с одной из них. И женщина в математике или в естественных науках не казалась мне исключением, а казалась чем-то само собой разумеющимся.
Оказывается, даже такие мелочи важны. Такие мелочи на самом деле важны. Это удивительно.

И время для нового тега, да.

@темы: Жизнь, воспоминания, мой путь, феминизм

01:31 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Это было прекрасно.
Я посмотрела 4.3 и не могу выдохнуть.
Отдельное спасибо за пляшущих человечков в конце. В младших классах я дополнила шифр до полной версии на 33 буквы и писала им письма, дневник и что-то ещё.
И я задумалась о смысле всего вот этого. Жизни. Послание Мэри я услышала как "весь смысл в легенде, в историях, в приключениях". Не знаю, как бы я маленькая оценила сейчас собственную жизнь. Честно говоря, я не особо и задумывалась над тем, как будет выглядеть моя жизнь. Я всегда думала о себе в настоящем времени. И в этом настоящем времени я была детективом (привет Шерлоку Холмсу!), учёным (привет Киру Булычёву!) и бизнес-вумэн (привет Санта-Барбаре и всему американскому кино, где были небоскрёбы и стальные леди в строгих костюмах и на высоких каблуках). А жизнь взрослых... Не помню, чтобы меня интересовала жизнь взрослых. И когда я стала постарше, я тоже особо себя не представляла в будущем. Ну, пожалуй, я представляла себя в центре весёлой компании, интелигентно попивающей вино, все в олдскульных свитерах, в очках и можно ещё с гитарой (видимо, попытка компенсировать свою непопулярность и изгнанничество в реальной жизни), а ещё я представляла, что я посол в Японии (и уже тогда я понимала, насколько это невозможно из-за моего пола!) и кинорежиссёр одновременно, а потому постоянно летаю из одной страны в другую (да, согласна, я слабо себе представляла, что такое работа посла, впрочем, я могла и не углубляться, потому что это всё равно бессмысленно было для меня), а снимаю кино для отдыха и расслабления.
Так вот, и о смысле жизни. Не знаю ничего ни о каких высших целях, о том, что нас ждёт после смерти и т.д. Стараюсь не придерживаться ни одного из религиозных видений (а знаете, каких трудов мне стоит не писать "Господи" и "о Боже" через слово? Кошмар, до чего глубоко это всё въелось на уровне рефлексов), варианты естественно-научные мне как-то стали ближе.
На главный вопрос для меня не "зачем жить". Мне очень нравится процесс, я даже не собираюсь подвергать сомнению его необходимость. Но тогда важнее становится "как". Как имеет смысл жить? Стараясь продолжить род всеми силами? Нанеся как можно меньше вреда планете? Или как можно меньше вреда людям? Думая только о себе? Или, может, наоборот, борясь за всеобщее благо? Создавая что-то нематериальное? Или оставляю после себя множество условных черепков, по которым археологи будущего расскажут потомкам о том, как выглядел быт в 21 веке?
долгое, долгое и нудное копание в самой себе и собственном прошлом, реально скучно

@темы: японский, чувства, самоанализ, мой путь, мечты, люди, кино, воспоминания, Жизнь, Варшава, 192

21:15 

Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:59 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Когда-то давно, на факультативе по литературе Игорь Александрович говорил о жизненных принципах и спросил, есть ли они у нас, у школьниц 10-го класса. Мне стало стыдно: я поняла, что у меня их нет. С тех пор я всё время вспоминаю тот день, тот урок, тот разговор и думаю, так чем я руководствуюсь в жизни, чем? На чём стоит мой мир?
И за последние пару дней я сформулировала первые два принципа.

1. В жизни есть только одна категория проблем: болезнь близких или своя собственная. И только одна трагедия: смерть близких или своя собственная. Всё остальное не стоит и выеденного яйца.

2. Говорить "я не могу" можно только в том случае, когда немощь обусловлена болезнью. Настоящей болезнью, медицинским диагнозом. Все остальные "не могу" - это "не хочу", "хочу недостаточно сильно". И не надо обманывать себя и окружающих, слова "не могу" можно употреблять только по прямому назначению.

Здесь тоже можно вспомнить историю с факультатива Игоря Александровича. На первом курсе я наконец-то вслушалась в песни Высоцкого. И меня поразили строчки в известном "Я не люблю": "Когда я вижу сломанные крылья,/ Нет жалости во мне, и неспроста, /Я не люблю насилья и бессилья, /Вот только жаль распятого Христа". Я не поняла ничего. Мне всегда было жаль людей со сломанными крыльями, да и причём тут Христос? Игорь Александрович объяснил, разложил всё по полочкам, но я не могла принять это. А спустя два года смогла. И теперь могу сказать, что эти строчки и про меня. Спасибо.


@темы: 192, Принципы, воспоминания

18:48 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Поняла, почему меня так тянет в Циферблат на Пушке. Я дома. Те эе высокие потолки, те же комнаты неправильной формы, пожие стены, родной пейзаж за окном (нет, я не жила в квартире с окнами на Тверскую, но нет улицы роднее), даже запах похожий... Я дома. Там, где выросла.
Иногда мне кажется, что мои чувства к Тверскому району никто не поймёт. Кроме, наверное, Насти со Сретенки. Иногда мне кажется, что эту глубинную, базовую часть меня никто не поймёт.
Скажите, что я ошибаюсь, пожалуйста.

@темы: Москва, воспоминания, грустное

21:33 

Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:59 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Почему, почему, откуда у меня этот цинизм, эта лёгкая ирония там, где её не должно быть? Почему я иногда стремительно закрываюсь, защищаюсь этим? От кого? Зачем? Почему? Ведь у меня хорошие отношения с теми, от кого я так закрываюсь...

Ехала с мамой в машине, услышала одну из своих любимый песен Шуфутинского "Соседка".

"Соседка"

Она такая тёплая, мягкая, добрая, родная... Из детства. Я прямо вижу эту маленькую кухню, белую тканевую скатерть, фарфоровый светлый сервиз. Наверное, с цветочным орнаментом. Вижу эти рюмочки, знаю, у нас дома такие же. Занавески, не до пола, а повыше, может быть до подоконника только. Они тяжёлые, коричневые. Такого тёплого коричневого цвета. Занавески не задёрнуты - форточка открыта.
Могу продолжать до бесконечности...
Когда-нибудь я соберусь, найду фотографии нашей прежней квартиры, возьму папины фотографии и картины, всё оцифрую и сделаю красивый альбом.
Дело в том, что музыка моего детства - это Шуфутинский и Сташевский. Шуфутинский даже внешне немного похож на папу. И папа его слушал часто. Кажется. И я его слушала в детстве и подпевала. Особенно комична была ситуация, когда я пела трёхлетняя "Мамы, папы, прячьте девок - мы идём любовь искать!".
Вот так от своего цинизма я перешла к воспоминаниям о папе.
Мне даже приятно произносить это слово: "папа". Оно какое-то мягкое, тёплое, хорошее.
Надеюсь, он мной доволен, хотя бы немного.

@темы: Жизнь, воспоминания, мужчины, семья, чувства

23:31 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Смотрела фото из Японии в блоге у Евы Рапопорт (chukotkasun.livejournal.com)
И нашла фото Золотого Павильона.



Я писала о нём в 9м классе. И я переживала ту историю, что писала.
...

Я хочу прожить её жизнь ещё раз.





Фот взято здесь:
chukotkasun.livejournal.com/394122.html#cutid1

@темы: Жизнь, воспоминания

00:38 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:17 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Я в одной из старых записей писала о танцах и "Балете для всех":
Сегодня Земфира Ивановна своим степом и "Кадрилью" напомнила мне хореографию. И Балет для всех. Я снова хочу заниматься хореографией. Очень. Хочу заниматься искусством. Хоть иногда.
Жалко, что в Балете для всех уже не Радченко.
Тот танец в небольшом зале здания на Петровке был сродни танцу на первом балу... Там были маленькие холодные залы, гости, танцоры и руководство сбивались в кучки, мы с девчонками улыбались, хотя и безумно волновались, а Радченко, такой весь красивый, нам улыбался, а потом всех поблагодарил за прекрасный танец. Мы даже не сбились ни разу.

Поняла, чем в любом случае должна заняться в грядущем учебном году. Танцами. Но, наверное, не хореографией - растяжка уже не та - а бальными танцами. Думаю, с партнёром особых проблем не возникнет (ну хоть одного-то юношу среди своих друзей и знакомых я туда смогу зазвать?! =) ), время - а о здоровье тоже надо думать. А ощущения ведь и вправду волшебные...
Точно!

А то уже начала изводить себя мыслями о том, что плохо станцевала недавно, двигаться под музыку не умею в принципе и вообще. Я ведь хорошо двигалюсь и танцую. Когда этим занимаюсь, конечно.

@темы: Воспоминания, Жизнь, Творчество, Я, планы

22:08 

О лете

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Летом страшнее всего предаваться воспоминаниям.
Лето - такая пора, когда живёшь: живёшь во всю мощь, во всю силу, какую только способен из себя выжать. Даже самый тихий и "споконый наружно" человек летом исповедует Толстого и живёт "ради жизни", а не ради высокой цели.
Недаром именно летом в Японии, согласно легендам и поверьям, духи умерших приходят в мир живых, грань между этими двумя пространствами истончается, почти стирается...
Летом страшно вспоминать. Всё представляется гиперболизированным. Уходит очарование зимы и Нового года, зато набирает силу ощущение что Новый год никаких чудес не принесёт. Обычно человек начинает чувствовать это, правда, с большой неохотой, только на второй-третий день молодого года.
Летом всё прошедшее кажется милым, грустным. И как никогда близко ощущение конца.
И в плодоносную и яркую пору жизни природы легче, чем когда-либо, увидеть всю свою жизнь. От начала и до конца. Увидеть её нагую. Тепло и солнце сдёргивают с неё покрывала романтики, веселья, убирают бижутерию дел. И вот она, родная. Оказывается, такая невысокая. И такая...обычная.
Но одно поражает больше всего. Она...конечна. На мгновение приходит осязание конца, смерти в том аспекте, в каком она видится в японской культуре. Смерть как конец существования.
Наверное поэтому лето каждый старается наполнить до отказа, словно голодный бродяга, допущенный к "шведскому" столу, старается наполнить свой желудок.
И чем меньше людей вокруг во время "остановки" в круговороте дел, тем скорее и вернее лето нарисует на руке отдыхающего татуировку страха и отчаяния.
...
Лето - страшное время года.

@музыка: Машина Времени

@темы: Воспоминания, Лето, Личное, Наблюдения, Творчество, Чувства

14:45 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
...вообще-то, такие записи лучше делать вечером, когда темнеет...


Суббота-четверг-пятница
Александровский сад. Манеж. Кутафья башня. Холодный ветер. Лужи.
Пальто нараспашку. Развязан шарф. Шапка в сумке.
И совсем не холодно. Зато чувствуется ветер.
Мало людей. Отчаянные туристы. Молодежь. Сад кажется пустым.
Вкус яблока отдаёт зеленью.
Свежо. Ветер.
Руки ещё не замёрзли, но уже просятся в перчатки.
Ликование в душе.
"Как хорошо!"
Красные стены Кремля.
Кремль - в первую очередь крепость!
Да. Крепость. Крепость, куда хочется попасть.
Так спокойней, я-то знаю...
Крепость, которая убивает во мне все плохие мысли.
Все отвратительные мысли о том, как плохо в нашей стране.
Все подлые мысли о том, как хорошо было бы жить в Нью-Йорке.
Все страшные мысли о том, что в России можно будет жить счастливо только через много лет...
Я ненавижу себя за эти мысли.
А Кремль убивает их.
И вновь появляется восторженный патриотизм.
И вновь появляется вера в то, что в России всё налаживается.
И вновь мысли о том, что здесь - лучше всего.
И не ухочется уходить.
Особенно после Пелевина.

Замёрзшие руки.
Участливый вопрос женщины, продающей круассаны: "Может быть, кофе"
"Нет,спасибо". И улыбка.
Пустой сад.
Завороженный взгляд фотографирует каждый сантиметр того, что вокруг.
А вокруг - всё то же.
Провести здесь весь вечер.
Пропитаться этими эмоциями.
Всё равно не довезти до дома.
Время - 18:23.
Всего 20 минут, а как хорошо.

Метро.Люди.Много.Очень.
Впрочем, как всегда.
Телефон - сначала перечитать смс, потом только взяться за книгу.
Вайсберг. Вагон. Музыка.
И воспоминания о чудесном дне.
И даже лёгкий привкус грусти по уже утраченным ощущениям вечера не портит ничего.

@темы: Будни, Воспоминания, Москва, Настроение, Счастье, город

22:04 

Очередная картинка-сюрприз. К Дню Святого Валентина

Нравятся картины - не знакомься с художником.


Как обычно, отсюда.

Странно, раньше, каждый год, я ждала чуда от этого праздника. И даже в прошлом году. Но если всегда всё было сказочно, несмотря на то, что мечты не сбывались и чудеса не происходили, всё равно оставалось ощущение волшебства. А в прошлом году всё оказалось как-то грязно, грустно и пошло. Особенно плохо было от того, что накануне я начиталась красивых романтических рассказов и историй из почти обыкновенной жизни... *нежно любимый сайт world-of-love* А на следующий день всё было таким тусклым, грустным и пустым... И эти люди, которые рвали симпатичные плакатики, пинали ногами красиво обклеенную коробку... Всё так пошло и грязно было... И теперь я уже не жду чуда. И, более того, даже не верю, что в День Святого Валентина оно может произойти...

А сегодня было хорошо... Столешников, Архив, документы, общение, радость, улыбка от того, что рядом - потрясающий человек...
А затем билеты от Ольги =)
А затем Игорь Александрович, три часа лекции, столько удивления, столько веселья, столько всего нового... Много моих ошибок, но и не мало моих правильных ответов...
А затем АринГо и метро, весёлая болтовня...
А потом мама и мой восторженный рассказ о событиях дня...
А потом Елена и осознание того, что на японский я на этой неделе не попаду... И осознание того, что надо будет пару раз прочитать тексты...
А потом вечер, улица... Я громко пою Kimi no tame ni dekiru koto и Lady in red... И какие-то люди, которые обернулись и сказали нам: "Дамы, хорошо поёте!"
А потом Ennio Morricone, случайно услышанный в магазине...
А потом... Здесь.

@темы: Воспоминания, Жизнь, Картинки-сюрпрзы, Лекции, Любовь, Настроение, События, Счастье, Учеба

Дни поздней осени

главная