• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мой путь (список заголовков)
14:53 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Что есть моя жизнь? Что есть я? Кто есть я?
Весной в Москве я задавала себе вопросы о том, к какой культуре и к какой стране принадлежу.
Летом в Москве спектакль "Бег" поставил передо мной вопрос более широкий: "Кто я?". Потом как-то забылось. Но у меня всё ещё нет ответа.

@темы: Жизнь, мой путь

01:58 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
И ещё немного, "для памяти", скажем.
Оказывается, бодипозитив мне тоже нужен. Историческое отступление - я бесилась раньше при каждом упоминании бодипозитива, феминизма, сексизма полов и проч., и проч. Сейчас мне просто глубоко фиолетово в большинстве случаев, я просто рада, что в мире существуют разные общественные устройства и было бы неплохо, чтобы каждый мог бы для себя выбрать, в каком обществе ему хочется жить больше. Но это тема для отдельного поста, который мог бы быть холиварным, если бы мои дорогие ПЧ были в большей степени холериками в интернете, чем есть, как мне кажется :) Ой, опять много пишу. Всё, к делу.
Так вот, мир перевернулся и я сказала, что да, бодипозитив мне нужен. Но оказалось, что нужен он мне в танцах. Вот именно там. Оказалось, что я люблю танцевать сама по себе, а не из-за того, что я влюблена в какого-нибудь мальчика, который танцует (а их там серия целая была, между прочим!). Это хорошее открытие. Его я совершила на занятиях у Иосифа Тмима. Он был первым педагогом, который велел импровизировать, включил хорошую музыку и стал смотреть. А потом дал оценку тому, что увидел. Спасибо ему.
(Здесь я снова должна отступить и сказать, что да, я была на курсах по танцевальной импровизации. Кажется, на двух курсах и ещё одном открытом занятии. В смысле, я видела нескольких разных педагогов. Меня там не устраивали две вещи. 1) туда приходили люди с очень слабым танцевальным опытом и физическими навыками (я тоже), которых надо было, скорее, учить технике, да что там технике, просто стоять на ногах ровно и не сутулиться, а там давали импровизацию в глубоко чистом виде. Зачем? Разминка? Нет, не слышали. Хотя бы парочка упражнений на танц.технику? Нет, не слышали. 2) Музыка. Музыка была ужасной в большинстве случаев. С моей точки зрения, конечно. Было что-то либо в стиле Африки, либо глубоко сопливо-плаксивое, либо "давайте помедитируем и послушаем звуки моря". Я не хотела даже ходить под это, только бежать от этого.)
Итак, Стокгольм. После курса Иосифа Тмима был курс Цви Готайнера. Цви показал нам совершенно неклассический взгляд на классический танец. Для начала, он решил с нами поговорить. Он спросил нас о нас самих, а потом связал какие-то штуки из психологии с танцем. Оказалось, что мы все очень напряжены. У большинства из нас были напряжены плечи и шея. Скажу вам больше, у меня напрягаются плечи и шея даже когда я еду на велосипеде в спокойном темпе. Или пишу сейчас этот пост. Всегда, абсолютно всегда. Ещё он сказал, что страх и негативные мысли и эмоции не дают нам двигаться хорошо и красиво. Что для того, чтобы обрести баланс на полупальцах, скажем, надо обрести баланс и гармонию в голове.
Ещё он говорил перед началом каждой комбинации "It's okay, I'll be with you". О, Боже, я в начале нового курса у нового преподавателя оценила всю мощь и всю суть этой фразы!
Обычно на балете для студентов любого возраста, хоть для малышей, хоть для взрослых, педагог начинает кричать, если кто-нибудь ошибается. Если ошибаешься второй раз, то крик становится сильнее. Это очень страшно. И это очень сильно действует на психику. И страшно, безумно страшно совершить ошибку. Страшно не из-за того, что это уменьшит продуктвиность комбинации, а из-за того, что педагог будет кричать.
Это ужасно. Это же как искалечить надо психику, сознание, что я потом вспоминала это простое "It's okay, I'll be with you" слабо знакомого человека и мне становилось легче! Потом, когда я первый раз это поняла и проанализировала, мне стало саму себя жалко аж до слёз.
Ещё Цви предположил, что каждому из нас говорили, что мы работаем недостаточно (и это мягко сказано), что надо работать больше, больше, ещё больше, ещё усерднее. И, конечно, он попал в точку. Господи, занятие по балету в тот момент выглядело как сеанс какой-то групповой терапии, наверное. Потому что каждый, каждый из нас, вне зависимоти от уровня и опыта слышал всё вот это о себе, только в куда более жётской форме. Цви посмотрел на нас и сказал, что он ещё ни разу не видел ленивого танцора. Мы могли выбрать диван и телефизор, но мы тут, в зале, мы уже не ленивы.
А ещё вот это типичное, что без боли нет прогресса. Ну, я ещё сама до конца выкинула из головы этот тезис, не могу пока расстаться с ним, но таки да, боль - это не показатель прогресса. Точнее, это может быть показатель прогресса болезни и травмы, но никак не прогресса в технике и в танце.
Цви ещё много всего говорил, но уже больше по технике и по тому, как надо взаимодействовать со своим телом. И предлагал не бояться и заглянуть внутрь - мы точно там встретим только одного человека. Себя.

На занятиях Цви я поняла несколько вещей.
Для начала, танец - это чертовски важная часть моей жизни. Это, в некотором смысле, её основа. Основа моей личности даже, пожалуй. Все мои проблемы с головой и проблемы в жизни в первую очередь можно диагностировать по моему поведению в зале. Во-первых, пришла ли я вообще в зал. А во-вторых, как я занимаюсь и о чём я думаю во время класса. Если у меня всё хорошо в танцах, то у меня всё хорошо в жизни.
Затем я перестала гнобить саму себя. Ибо "кому я должен, всем прощаю". Почему-то я фокусировалась исключительно на людях, которые говорили обо мне плохое или относились ко мне пренебрежительно. Не знаю, что появилось раньше, моё такое отношение к себе или такие люди в моём окружении, это, пожалуй, неважно. Вместо того, чтобы послушать своего близкого друга, который говорит, что у меня очень красивый и заразительный смех, я возводила в ранг истины мнение своего знакомого о том, что мне надо, например, похудеть, а то как я хочу отношения с кем-то завести. Вместо того, чтобы радоваться, что я занимаюсь танцами по 3 часа пять дней в неделю, я думала исключительно о том, что я занимаюсь безобразно мало, и вот снова не осталась ещё на полчаса, чтобы порастягиваться, а вот дома снова не сделала 200 релеве, какая же я ленивая скотина. Послушать друзей и понять, что я много, достаточно много занимаюсь танцами? Нет, зачем. Дура как она есть, ну. Надеюсь, что это в прошлом.

А ещё у Цви замечательная биография. Он начал танцевать в 17 лет. В 17! По российским меркам это так же бессмысленно, как и в 70. Или ещё есть Ирад Мазлиах, основательно одного замечательного танцевального проекта в Польше. Он начал учиться танцевать в 24 года. Начал. Учиться. Танцевать. В 24 года. Это ещё более невероятно. Профессиональный танцор и хореограф сейчас, если что. В общем, эти люди расширяют мои границы понимания танца и существования в танце. И немного помогают мне смягчить процесс перехода из системы "Стань лучшим или умри" и "Быстрее! Выше! Сильнее!" в систему, где важны какие-то другие вещи. Какие? Я пока не знаю.
Но, кажется, я начинаю понимать шестидесятников лучше. Начинаю понимать, какого это, когда твоя предыдущая картина мира объявлена неверной, да ты и сам понимаешь, что там большие проблемы. Но ты-то по-другому жить не умеешь. И даже не только не умеешь, а всю, абсолютно всю сознательную жизнь был уверен в верности именно твоего взгляда на мир. А тут - нет, всё, сломано, разбито, оказывается, всё было вредно и не так. Своеобразные и болезненные ощущения, скажу я вам.

Пожалуй, на этом всё. Друзья, берегите себя!



@темы: самоанализ, мой путь, друзья, танцы

02:06 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:41 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:09 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:50 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:53 

Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:15 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Как и многие, я плавно перебралась из дайриков в инстаграм и твиттер. Сейчас, правда, я проведу эксперимент и на месяц введу мораторий на все соцсети, кроме контакта, т.к., увы и ах, там случается бурная переписка по работе/учёбе.
Но новости у меня совсем другие:

- я перевелась на компаративистику, теперь моя страна специализации - Швеция;
- каким-то волшебным образом я должна продолжить польский, но я не понимаю как, моя основная преподаватель старательно игнорирует мой e-mail;
- влюбилась в Польшу;
- мой мозг уже гораздо лучше воспринимает идею академической мобильности;
- у меня страшный завал (но это не новость, да?);
- поэтому меня можно и нужно выпихивать из всех он-лайн пространств;
- я могу сколько угодно говорить, что мне мешает окружение, интерьер и т.п., но на самом деле я мешаю себе сама;
- я теперь технический редактор "Нового филологического вестника";
- мне очень понравилась вот эта статья: theoryandpractice.ru/posts/8493-reinvent-yourse...
- я забываю грамматику родного языка (:((();
- учусь готовить.


@темы: шведский, польский, мой путь, РГГУ, Жизнь, Варшава

01:20 

Планы-2014

Нравятся картины - не знакомься с художником.
В новом году на первый план обещает выйти научная самореализация. Шесть научных проектов, 2-3 конференции, публикация, чтение философской и специальной литературы... Всё это задачи под грифом "Важно!".
Но отдельное время я хочу посвятить постижению педагогических премудростей. Больше теоретической части, больше книг, больше работы с детьми.
Сложно с учебной самореализацией. Мне очень нравится польский, но каждый день при столкновении с кафедрой славистики мне хочется убежать. Это плохо и неправильно, но я не знаю, что сделать, чтобы сохранить польский и получить нужное образование. В идеале, конечно, надо создать индивидуальный учебный план и его отстоять.
В личной сфере мне очень важно развить собственные отношения с кафедрой теорпоэтики в лучшую сторону.
И, конечно же, нельзя забывать о том, что я девушка, а посему необходимо очень тщательно следить за своей внешностью и за количеством и качеством своей физической активности.
А вот в творческом плане... Хотелось бы вытанцевать пару мелодий. Поставить номера. Возможно, поставить их самой, раз с моим хореографом контакта нет...
И обязательно наращивать свои театральные обороты!.. :)
А самая главная личная задача - это научиться следить за временем и рационально его распихивать.

@темы: Жизнь, вопросы, мой путь, самоорганизация

01:12 

Итоги-2013

Нравятся картины - не знакомься с художником.
"Все побежали, и я побежал".

В 2013 случилось много разного. Цикл грустных семейных событий достиг своей наивысшей точки и завершился самым печальным событием из возможных - умер мой дядя. Внезапно, тихо, в свой день рождения. Светлая память тебе, дядя Олег.
После я бросила танцы и вообще сделала себе какую-то "остановку мира". Я делала только то, что мне хотелось, даже если это было вредно и деструктивно.
Однако одновременно с этим деструктивом я успешно закончила весенний семестр, прошла полный сезон визуального, выступила с докладом на конфенренции о Б. Окуджаве, познала прелесть весенней Москвы и центра города, нашла себе научного руководителя на следующие три года, получила высокую оценку от своих руководителей первого курса.
А потом я съездила на 3 недели в Варшаву поучиться, встряхнулась, пожила отдельно от семьи, да ещё в другой стране. Приобрела друга по переписке и вообще влюбилась в Варшаву и Польшу. Моя учёба внезапно обрела смысл.
Потом была работа, театр, выставки, встречи с друзьями.
Да, о друзьях: - 1 друг, + 2 друга, +4 хороших товарищей. Считаю, что это успех.
А потом был новый семестр. "Контакт - есть контакт!" с лучшим научным руководителем в мире, с самым моим научным руководителем и сразу же мини-конфликт с выпускающей кафедрой. И постоянные, просто неотступно преследующие меня мысли о планах побега с неё.
Но самое лучшее в осеннем семестре - это моя новая работа, моя новая должность. Младший лаборант кафедры теоретической и исторической поэтики. Надо сказать, что именно работа на кафедре окончательно вытащила меня из того деструктивного состояния, в котором я с января прошедшего пребывала. Я тут где-то прочитала, что самое ценное, то, что нуно каждому любящему - это разрешение любить, принятие его, любящего, даров. И вот моя любимая кафедра разрешила мне делать для них что-то хорошее. Это великое счастье! Действительно, недавно Сергей Петрович обратил на это внимание: счастье, с-частье, со-частье, стать частью чего-то. Я стала частью коллектива. И пусть сначала, естественно, это было скорее включене внешнее, чем внутреннее, сейчас уже, мне кажтеся, мне верится, я стала куда более органичной частью этого чудесного содружества. Одновременно я стараюсь не перегнуть палку, не нарушить их границы, но, боюсь, пока я не достигла нужной ступени мастерства в этом.
В моей научной жизни появилось несколько новых проектов. Во-первых, оказалось, что "моя" эпоха - это шестидесятые. Я приступила к работе над курсовой, которая внезапно трансформировалась из "Нарративные стратегии В.Шукшина" в "Нарративные стратегии В. Аксёнова". Меня ожидает интересный проект, связанный с кино (в каникулы я наконец-то займусь им). Уже в работе проект, связанный с пограничным родовыми и жанровыми в поэзии В.Высоцкого, но я пока не понимаю, как это развить во что-то цельное. Затем, меня ждут ещё три мероприятия, к которым надо бы для начала придумать проекты. И, наконец, я снова занялась детьми. У меня появился чудесный наставник в области педагогики, есть замечательная окказиональная проектная практика.
И раз уж заговорили о школе: 192-ая оказалась в каком-то состоянии кризиса в отношениях с властью, нас хотят сливать с двумя непрофильными школами. Внезапно случилось сплочение выпускников, несколько идей, что грозит мне новыми обязанностями. И я им рада.
В плане танцевальном я сдала: я могу только сесть на шпагат, всё остальное утрачено. Что ж, надеюсь, что не безвозвратно. Хотя я сделала над собой некое усилие и прошла трениг по парной импровизации, но это меня не вдохновило.
В личном плане я выросла. Я стала лучше говорить. Я стала яснее чувствовать цель. Я стала активнее и смелее. Я стала сознательно расширять свои границы комфорта и границы дозволенного. И я поняла, что трудно не бросить всё и уйти в кризисную ситуацию, а трудно выполнить все заранее намеченные важные дела, находясь в кризисной ситуации.

@темы: для памяти, мой путь, новогоднее

15:36 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Сознательно стараюсь держаться подальше от всего, что связано с религией. Точнее, от всех людей, которые слишком активно несут свою веру окружающим.
Иногда мне встречаются люди, от которых хочется лезть на стенку. Они милые, добрые, хорошие, но настолько сильно отличаются от того, что в моём понимании является нормой, что просто страшно. Причём отличаются в плохую сторону. И эти люди активно вторгаются в мою жизнь и в мой мир, хотя я их об этом не просила и к себе не приглашала. И, к сожалению, 100 процентов этих людей оказываются воцерковлёнными православными.
А я, знаете ли, очень сильно зависима от людей. Для меня человек значит многое. До сих пор я не встретила ни одного неадекватного католика или иудея. Неадекватный атеистов и агностиков полно, неадекватных православных - тоже. С мусульманами практически незнакома. Впрочем, и знакомых католиков, протестантов и иудеев у меня не так много, но они все как на подбор интеллигентные и разумные люди.
И в последнее время я изредка начинаю задумываться о смене религии.
Не могу сказать, что особо есть, что менять: я до сих пор не воцерковилась, церковь посещаю редко, посты не соблюдаю. Наверное, мне надо снова обратиться к каким-нибудь серьёзным книгам, почитать про все религии. И надо бы пожить в католической стране. И в иудейской. Второе тяжелее, надо сказать :) Зато вот к иудейству меня тянет, ко всем иудейским текстам, тардициям, обрядом меня тянет очень сильно. На уровне исследователя и слушателя, конечно, но всё же...

А вы задумывались о смене религии? И когда?

@темы: мой путь, Жизнь

02:09 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
И финальная запись на сегодня.
Я больше не ем сладкое. Этот момент настал, друзья, наконец-то.

@темы: мой путь, самоорганизация

20:55 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
К слову, когда я уходила из танцев, я понимала, что мне надо разобраться, почему мне не хочется домой. Ну вот не знаю, дома было хорошо, я радовалась этому, но вот вечером, когда ехала домой, накатывала страшная тоска. Теперь такого нет. Разобралась. Можно возвращаться.
Кстати, повторю вопрос, который уже задала аудитории в вк:
Порекомендуйте, пожалуйста, школу танцев.
Направления: балет, современный балет, контемпорари, модерн.
Длительность урока: минимум 1ч 15 мин, идеально - 1,5 часа.
Уровни: балет - не начальная, а хотя бы от 4-5 месяцев, а лучше, чтобы было несколько разноуровневых групп; остальное с нуля.
Время: вечера по пн, вт, сб, вс. Вс возможно ещё утром.
Территориально: Петровско-Разумовская, Тимирязевская, Дмитровская, Савёловская, Новослободская, Краснопресненская, Маяковская, Тверская, Театральная, Лубянка, Чистые пруды, Китай-город, Библиотека им. Ленина.
Но если вы знаете подходящую и очень хорошую школу в другом месте, всё равно пишите, съезжу на разведку :)

@темы: достижения, мой путь, танцы

12:52 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
У меня в ленте ЖЖ мелькают посты от Ирины Мирошниченко. Она пишет интересно, жизненно и про театр. И вот появился текстик-ответ на вопросы в стиле "а стоит ли мне становиться артистом?" Ответ прост: если ты не можешь по-другому, ты бросишь всё и им станешь. Только тут я поняла, что да, именно это произошло со мной. Стоит ли мне заниматься литературой, языками, театром, философией? Я не могу по-другому. Но мне надо было попробовать и другое, чтобы никогда не жалеть и не испытывать иллюзий.

А так, я впервые за 1,5 недели выспалась. Пора ехать на концерт в Łazienki.

@темы: мой путь, Жизнь, Варшава

00:32 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
У меня есть один друг, о чью голову мне хочется разбить кувшин с ледяной водой. Такой, знаете, большой, прозрачный, а по форме напоминает кувшин молока из рекламы, только более пузатый. И внутри ледяная вода, которая блестит на солнце. И как-то с этим человеком мы очень-очень давно не общались, да и я думаю, что раз в эн-ное количество времени надо с каждым другом встретиться, а с каждым знакомым списаться... А тут... Ну вот не хочу. И уже несколько раз заносила ручку над страницей ежедневника, чтобы вписать "Позвонить N" и опускала обратно. И даже не знаю, что делать.

Ещё я напоминаю себе буриданова осла, передо мной пять интересных и желанных дел, но уже поздно и я немного устала, так что я решаю лечь спать. Восторг, чего уж тут.

Но есть и радостные новости. Мне снова хочется составить план жизни, вырисовываются какие-то цели средней срочности (на год). Не знаю пока, зачем мне эта цель на год, просто хочется. А ещё пара-тройка целей на два года понятны абстрактно, но не сходятся с практическим применением. Вопросы "зачем", "где", "кем" и "с кем" путают мой мозг и вообще. Хочу составить план и выцепить свою одну очень, ну очень деятельную и крутую подругу, чтобы всё обсудить. Догадываюсь,
что её первый ответ будет "Маша, ты сумасшедшая, я никогда этого не
понимала", а с другой стороны, мы слишком похожи. Просто я в силу
кких-то не до конца понятных мне обстоятельств потеряла важную частичку
себя. А сейчас снова нахожу. И, кстати, я впервые осознала свои главные преимущества именно во время прогулки с ней. Вообще, необыкновенная девушка она, необыкновенная.

@темы: флэшмоб, мужчины, мой путь, женщины, друзья

00:10 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:39 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Прошлой ночью мне жизнь сделала удивительный подарок.
Мне приснился Иосиф Александрович Бродский. Мы сидели в Шоколаднице, моя любимая компания, Лёва, Настя, Саша и Саша, я и Иосфи Александрович. Бродский негромко рассказывал нам о поэзии, о жизни, а перед тем, как уходить, так же тихо спросил, что я мы ещё хотели бы узнать. Я обещала подумать и в следующую встречу у него спросить. И он даже согласился встретиться с нами ещё раз, прозвучало что-то вроде "Созвонимся..."
Тогда же, во сне, я придумала, что хочу у него спросить. По-настоящему хочу.
Иосиф Александрович, как, как Вы смогли писать на неродном языке? Как у Вас получилось так понять, прочувствовать, войти в английский язык, что Вы создали настолько восхитительные эссе? До Вас это удалось только Набокову. Но Набоков "был совершенно нормальным трехъязычным ребенком в семье", он с детства владел русским, английским и французским. А Вы, Иосиф Александрович, Вы же родились и выросли в Союзе, для Вас английский не был родным, но был глотком воздуха... Там было много всего сложного, что я могу понять головой, немного - сердцем, но никогда полностью. Как же Вам удалось?..

Сегодня весь день я возвращалась к этому сну. И наконец-то поняла, что нашла, нашла ту задачу, о которой мечтала: красивую, сложную, стоящую.
И даже если Иосиф Бродский не придёт ко мне ещё раз во сне, чтобы указать направление пути, то я сама найду ответ. В его стихах, прозе, биографии, видеозаписях, чтении, книгах о нём, воспоминаниях о нём.

@темы: Бродский, Жизнь, мой путь

00:03 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Но я сделала некоторые выводы, хочу поделиться с вами ими.

Меня раньше бабушка учила: "От каждого бери что-то хорошее". Думаю, она может мной гордиться, я научилась этому. И даже в неоднозначных ситуациях я научилась брать от окружающих всё лучшее.
Я снова учусь знать себе цену. Раньше я легко могла и сказать, и написать про себя: "я дура". А теперь я понимаю, что просто не имею никакого права так говорить. Я могу ошибаться, могу принимать неверные решения, но никогда, никогда не буду дурой, дурочкой, как угодно.
Отсюда плавно вытекает то, что страх остаться одной надо безжалостно уничтожать, как главного врага. Он абсолютно безоснователен, порочен и вреден.
Я снова стала с внутренним трепетом произносить слово "честь". Уже много лет прошло с тех пор, как я чувствовала нутром это понятие. Но теперь всё возвращается. Единственное, что полностью зависит от меня в этом мире - это моя честь. И честь не сводится только к понятию девичьей невинности, нет, это именно собственная ценность. Настоящий человек должен хорошо представлять, чего он стоит, кто он есть на самом деле, и ни кому не позволять уменьшать себя даже на йоту.
Ещё неделю назад мне казалось, что всё это прошлый, если не позапрошлый век, что честь можно защищать только на дуэли, а сейчас всё продаётся и покупается, да и нравы такие свободные, многим приходится жертвовать ради комфорта и проч., и проч.
У меня всегда была одна установка: в жизни надо найти себя, своё любимое дело, и заниматься только им. И я ей следую, следую упорно, не сворачивая. К сожалению, эта установка не покрывает все ситуации, которые возникают. Надо сказать, что эту очевидную истину я обнаружила совсем недавно. И поплыла по течению. Точнее, вслепую и довольно безвольно. Я сама себе стала противна. Я просто предоставила окружающим делать со мной всё, что угодно. К счастью, это состояние продлилось недолго, но, когда всё закончилась, я поняла, что считала себя настолько маленькой и ничтожной, что отказывала себе в праве на выбор. Как же мне было тошно от самой себя!.. Размазня, даже хуже. Внутренний стержень оказался подгнившим, пришлось срочно восстанавливать.
В мировой литературе, да и вообще в мировом художественном наследии, есть куда более выдающиеся по всем параметрам образцы, но с детства моим манифестом, программой, были "Двадцать лет спустя" и "Три мушкетёра", да, именно в таком порядке. И не только книги, но и фильмы, наши, советские. Так вот, в "Двадцать лет спустя" была песня, которую я, маленькая девочка, не знавшая о жизни ничего, с упоением напевала всегда и везде, исписывала все тетрадки словами. Вот слова, а вот песня.

читать дальше


Listen or download Игорь Наджиев Наша честь for free on Prostopleer

@темы: достижения, мой путь, музыка, самоанализ, чувства

00:24 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
И я не знаю, чем провал заполнить, чем залатать дыру.
Кажется, что мне одной это не по силам. Но никогда, никогда не выпадают на нашу долю те испытания, которые мы не можем вынести.
Вчера мне показалось, что меня успокоило смирение, пришла покорность. Увы, мне только показалось. Я всё так же считаю, что знаю лучше.
У меня другой путь. Я не могу, не в состоянии просто сказать: "Подчиняюсь Твоей воле. Пусть будет так, как Ты решишь, ведь Ты знаешь, что для меня лучше". Нет, я не могу. Но я могу постепенно познавать, а что же лучше. Могу следить за изменениями вокруг и внутри, анализировать их, делать выводы, из каждого события, из каждой книги, из каждой песни извлекать для себя урок. Могу учиться, познавать.
Долгое время я считала, что единственно верный путь - это полная покорность, но раз я не могу покориться, положиться на Того, Кого не знаю, но в Кого верю, то я ещё не готова к чему-то серьёзному, не способна даже вступить на верный путь. А сейчас мне кажется, что есть ещё один путь. Путь постижения мира и Его Самого. И, возможно, он не хуже и не лучше того, где бежишь с закрытыми глазами, а равноценен.
Но всё, что мне сейчас остаётся - это учиться.
И ждать возвращения Сашки, общение с ним всегда помогает.

@темы: Жизнь, грустное, мой путь

00:24 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
А ещё мне Kina.ko прислала ссылку на сайт курса новейшей русской литературы. Я же туда подала документы. Вы не представляете даже, насколько там "вкусный" список! Зря я боялась, там в первом семестре не книги, а мечта сумасшедшего: Искандер, Довлатов, Стругацкие, Аксёнов, Распутин... Этой весной я неожиданно для себя полюбила Шукшина, Распутина и Платонова. Сам список.
А во втором семестре множество книг, которые у меня в личном списке "прочесть, когда будут время и силы": Иличевский, Иванов, Быков, Гандлевский, Петросян, Петрушевская, Толстая, Улицкая, Шишкин...
Как же я хочу туда поступить!!!!

@темы: мой путь, книги

Дни поздней осени

главная