• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: танцы (список заголовков)
16:13 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
18+

URL
01:00 

В телеграфном стиле N + 3

Нравятся картины - не знакомься с художником.
* * *
Снова хожу на балет, хожу к лучшему, на мой взгляд, преподавателю, с самыми интересными и сложными связками (хотя Игорь всё равно давал сто очков вперёд по извращениям, например, в адажио у станка (sic!) мы и работали непосредственно у станка, и выходили аж на середину, а потом возвращались и продожали у станка, здесь мы тоже работаем с серединой, но делаем только один шаг от станка, что для меня. в принципе, не так уж и плохо). В общем, это пост любви к балету.

* * *
Посмотрела фильм Hidden Figures. Он замечательный! Во-первых, он о женщинах, во-вторых, он о борьбе женщин за свои права, в-третьих, там объясняются наглядно такие штуки как дискриминация по полу и цвету кожи. В-четвёртых, он о женщинах-математиках. В-пятых, там показывается фортран в самом начале своей истории, я чуть не прослезилась от радости узнавания))) Шучу, конечно, но это было забавно)) В-пятых, там замечательные артистки и артисты.

* * *
А ещё я уже неделю на скучных лекциях решаю алгебру для 8-го физмата и мне это в кайф)))

* * *
У нас тут творится какой-то треш. Польский политик выступил в Европарламенте и сказал, цитирую, "женщины должны зарабатывать меньше мужчин, потому что они слабее, меньше и не такие умные". Занавес, пожалуйста.
Это ужасно. Мне кажется, что польские женщины очень вежливые и терпеливые, потому что, опять же, мне кажется, что в России этот политик просто бы не дожил до своих лет, ему бы популярно объяснили, что он может думать всё, что угодно, но некоторые вещи нельзя произносить вслух. С другой стороны, скорее всего, я ошибаюсь. Но бесспорно то, что на такие слова надо сразу же жёстко реагировать и пресекать подобные вещи.

* * *
Никак не могу заставить делать себя вещи, которые нужны в принципе, но, вилимо, мой мозг не считает их настолько уж нужными.

* * *
А ещё я постоянно задумываюсь над въевшимся в мой мозг "гуманитарий - это тот, кто не умеет решать задачки по математике" (перевожу на русский - это эвфемизм слова "дурак";). Это унизительная фраза, но большую часть жизни я считала именно так. Это вдвойне грустно для меня, потому что я сейчас как бы гуманитарий. А я не хочу быть тупой. Я понимаю, зачем нужны одарённый гуманитарии, гении и почти гении. Тут очевидно. Я понимаю, зачем нужны обычные переводчики и лингвисты. И зачем нужны обычные историки и архивисты (кто-то же должен делать тупую и тяжёлую работу по первичной обработке данных и подготовке к публикации). Но я всё ещё не понимаю, зачем нужны все остальные гуманитарии, которые не хватают звёзд с неба.
И да, я искренне считаю, что литературу и язык легко можно объединить в школе и в освободившееся время поставить больше математики. :) Потому что математика, очевидно, важнее :)
В общем, нелегка жизнь человека, живущего в биполярном мире физиков и лириков. Чёртовы 60-е! :)

@темы: танцы, политика, кино, Жизнь

21:07 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
С этим вузом ничего нельзя запланировать, вообще ничего. Я, конечно, люблю спонтанность, но не настолько.
Вот купила я абонемент на танцы. Наконец-то танцы, наконец-то балет, наконец-то целый абонемент. Занятия раз в неделю в шесть. И что вы думаете? Правильно, через несколько дней после этого я получаю сообщение, что расписание изменили и теперь именно в тот день с 17:15 до 19:30 у нас пары норвежского. Как они это делают? И зачем?

@темы: Жизнь, танцы

00:38 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Увидела вот это прекрасное видео:

vimeo.com/118946875 (с вимео не вставляется нормально видео(( но вы перейдите по ссылке, пожалуйста, не пожалеете!)

Как же он владеет своим телом... Как же я давно не танцевала...
Если я решусь когда-нибудь сделать татуировку, то, неверное, это будет татуировка именно где-то около подъёма.
Надеюсь, что у меня хватит сил, тогда я пойду на занятия на этой или следующей неделе. А то я буду ещё сто лет ждать идеального момента.

@темы: Жизнь, танцы

14:06 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Ещё подумалось о том, что я, наверное, слишком сильно пытаюсь загородиться от возможных боли, разочарования и неловкостей. Именно поэтому, наверное, я и запрещаю себе думать о том, что остаются ещё 25% того, что тот _клёвый_чувак_, вообще-то, свободен и симпатизирует мне. И я придумываю себе сотню, тысячу объяснений того, что это неправда, начиная от "этого не может быть, потому что не может быть никогда", заканчивая "да это просто из жалости/сочувствия, он же знает, что я и первый раз в городе, и вообще иностранка".
В конце концов, жизнь и состоит из неловкостей, надежд и разочарований. Это, наверное, как когда-то на хастле: да, я хреново танцевала, но народу, который приходил не позадрачиваться на бейсик на дискотеке, а потанцевать и получить удовольствие от вечера, нравилось со мной танцевать. Я всегда улыбалась. Чем больше я косячила, тем шире, лучезарнее и искреннее я улыбалась. И им это нравилось! Они говорили, что со мной очень приятно танцевать, потому что я такая весёлая и позитивная. Так чёрт возьми! Принцип паркета работает и в жизни, я так думаю: чем больше косячишь, тем шире улыбаешься.
Наверное, мне надо завязывать с этим гиперболированным уважением личных границ другого человека. Блин, никогда, никогда в школе меня не беспокоило то, не навязываюсь ли я, если пишу кому-то сообщение, зову куда-то, вообще разговариваю с кем-то. Более того, все мои знакомые делились на два типа людей: те, кто всегда сам звонил/а, писал/а, звал/а и не задумывался/ась над тем, как это выглядит, и те, кто никогда ничего не делал/а первым и всегда обижался на тех, кто сам ему/ей первым не писал, не звонил, не звал. А какие-то резкие вторжения в личное пространство другого человека мне никогда не были свойственны (ну, мне так кажется. Я не лезла обниматься/целоваться, со временем научилась задавать вопросы, в которых я не уверена, с "припиской" типа "извини, если задаю слишком личный вопрос, если не хочешь, не отвечай, всё в порядке", а звать куда-то со словами "прости, если слишком напористо зову тебя на наш семинар/конференцию/выставку/т.п., просто там будет так замечательно, что мне хочется осчастливить этим событием всех, кого знаю. Но я не настаиваю, конечно, что ты, просто знай, что если надумаешь, мы будем рады тебя видеть").
Чёрт, я всегда знала, что подростком я была лучше, чем сейчас)))
Наверное, стоит просто забыть мои фейсбучные открытия и подсчёты этих чёртовых процентов, и радоваться, наслаждаться теми эмоциями, которые есть, а не гасить их с упорством маньяка, потому что если они разгорятся сильнее, то будет хуже и больнее.

А вы пытаетесь себя уберечь от разочарований? А как? И в каких ситуациях?

@темы: Жизнь, грустное, танцы, чувства

16:00 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.

URL
15:36 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:58 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
На Вилладже статья про плюс-сайз линейки в масс-маркете. Личный опыт жизни плюс-сайз, все дела. Девушка пишет: "Танцы — это такой крутой способ полюбить себя просто потому, что ты — это ты".
В моём случае: "Танцы - это такой крутой способ возненавидить себя просто потому, что ты - это ты". Ну и, кстати, вот мне и ответ, почему я до сих пор не вернулась на паркет.

@темы: Жизнь, танцы

14:58 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Тогда же, на спектакле "Бег", я услышала прекрасное стихотворение Довлатова.
Вот.


Т. Лавриковой





Я умею танцевать танго


И танцую я его ловко

Только зря ты все глядишь, Таня

Ты уж лучше пригласи Левку

Вы по-моему вполне пара,

Он ведь парень боевой с Охты,

Ты, Танюша, пожалей парня,

Он давно уж по тебе сохнет,

Ты красивее других, тоньше,

И глаза твои синей моря,

Ты танцуешь, будто ты тонешь,

Будто ты себя спасти молишь,

Танцевали мы с тобой часто,

Я хочу тебе сказать честно,

Я же чувствую, что ты чья-то,

Но, послушай, ведь и я чей-то,

Есть у каждого из нас тайна.

Патефон давно охрип, шепчет.

Лучше вальса подождем Таня

Мне его не танцевать легче.






@темы: Жизнь, Москва, любовь, стихи, танцы

01:17 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
У меня тут полнолуние. А у вас?

В Стокгольме в Балетной академии я купила милую футболку с логотипом этой самой академии. С прошлого лета у меня осталась майка-алкоголичка, а сейчас посчастливилось успеть купить нормальную чёрную футболку с коротким рукавом.
Сегодня я наконец-то доразобрала чемодан. Он слишком тяжёлый, чтобы заносить его в квартиру, поэтому я оставила его в подвале и только время от времени заходила и забирала часть вещей. И сегодня оказалось, что я потеряла эту футболку. Я не знаю, где, честно. В Стокгольме? На пароме до Гданьска? Не знаю. Но потеряла.
А завтра будет прослушивание в Warsaw Dance Department, я, кажется, писала об этом проекте. Просушивание состоит из трёх часовых уроков: балет, современный танец, импровизация. Потом собеседование, а через несколько дней будет результат. Я начала нервничать перед этим прослушиванием, поэтому для поднятия духа решила надеть эту футболку завтра. А тут раз и - потеряла. Конечно же, я уже успела воспринять это как знак, что не надо никуда идти, всё равно не получится. Конечно, я пойду, я так много об этом говорила и уже оплатила аудицию. Но есть две причины тому, что я нервничаю.
Во-первых, на этойй неделе вечерами вёл занятия по балету один из лучших педагогов Варшавы. А я проигнорировала этот факт и так и не танцевала. Конечно, у меня есть логическое объяснение этому. Ещё полторы недели назад, когда я составляла себе расписание на эту неделю в Варшаве, занятия были анонсированы с 19:30 до 21:00. Это было идеально. В Варшаву я ехала для того, чтобы провести экскурсию, поучаствовать в дискусси про многокультурную Варшаву, но, самое главное, походить на концерты фестиваля Варшава Зингера. А концерты начинаются в 22:00. И тут преподаватель переносит занятия на час позже, поэтому мне надо либо заниматься только час и убегать, либо не заниматься, либо не ходить на концерты. Я выбрала концерты. Казалось бы, если я так хочу в этот проект, если я так люблю танцевать, то почему я так делаю? Мол, а может и не стоит идти на этот проект?
А во-вторых, Польша - это уже не Россия, но ещё и не Швеция. Здесь людям всё ещё есть дело до чужой внешности. И каждый визит в новую группу балета на уровень выше начинающего - это преодоление себя, затем унижение, а потом частичное развенчивание стереотипов. Увы, только частичное, пока что. Проблема заключается в том, что я, эммм, не выгляжу, как танцовщица. Я понимаю, что для окружающих людей мой максимум - это танец живота иди там какая-нибудь социальная латина, и то не факт. Соответственно, меня сразу же смеривают с головы до ног оценивающими (а иногда и презрительными, всякое бывает) взглядами, часть моих преподавателей умудрялась даже признаться мне, что когда я пришла на первое занятие, они на меня посмотрели с жалостью/с мыслью, что я не задержусь и ничего из себя не представляю. Потом они что-то новое узнают обо мне и о жизни, но, увы, им хватает мозгов говорить мне такие вещи. Я понимаю, что они хотели так меня похвалить, мол, вот, из безнадёжного случая что-то получилось! Но они сделали вывод о том, что я безнадёжна, исключительно на основании моей внешности. Они ещё не видели, как я двигаюсь, не видели вариаций в моём исполнении, не спросили, почему я сюда пришла, ничего. Нет, они увидели лишние килограмы и всё про меня "поняли".
На самом деле, если речь не идёт об акробатике и всех видах парных танцев (добавляю их сюда до кучи, потому что там надо подбирать партнёра тогда адекватного весу и размерам, а это очень трудно), то мой вес никак не влияет на мою способность хорошо и красиво танцевать. Я точно так же сажусь на шпагаты, я точно так же кручусь, точно так же прыгаю и точно так же поднимаю ногу. Вес и объёмы ничего не решают, решает только техника. Исключительно техника. Я сама долго думала, что танец - это же визуальное искусство, а полнота некрасива. Но чем больше танцевальных представлений я смотрела, хороших танцевальных представлений, тем лучше я понимала, что красоту танца опеределяет не отдельно тело как статичный объект, а движения тела, их характерность, их законченность (или, наоборот, октрытость), их сочетания между собой, переход от одного движения к другому и т.д. А само тело, которое эти движения выполняет, не играет никакой роли. Важно как оно их выполняет.
Поэтому завтра я пойду в сталинскую высотку в центре Варшавы на прослушивание. Пойду без вдохновляющей футболки, в строгом купальнике, наверное, в лучших традициях русской школы. Посмотрю, как меня окидывают оценивающими взглядами и по пять раз переспрашивают, а точно ли я сюда пришла. Заставлю себя это проглотить, вдох-выдох, всё, никого нет, есть только музыка и я, всё. Танцуем. Каждую комбинацию у станка надо протанцовывать, а не механически исполнять.
Держите за меня кулаки завтра с 11 до 14 по Варшаве (с 12 до 15 по Москве), пожалуйста! Я очень хочу попасть в этот проект.

@темы: Варшава, танцы

01:58 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
И ещё немного, "для памяти", скажем.
Оказывается, бодипозитив мне тоже нужен. Историческое отступление - я бесилась раньше при каждом упоминании бодипозитива, феминизма, сексизма полов и проч., и проч. Сейчас мне просто глубоко фиолетово в большинстве случаев, я просто рада, что в мире существуют разные общественные устройства и было бы неплохо, чтобы каждый мог бы для себя выбрать, в каком обществе ему хочется жить больше. Но это тема для отдельного поста, который мог бы быть холиварным, если бы мои дорогие ПЧ были в большей степени холериками в интернете, чем есть, как мне кажется :) Ой, опять много пишу. Всё, к делу.
Так вот, мир перевернулся и я сказала, что да, бодипозитив мне нужен. Но оказалось, что нужен он мне в танцах. Вот именно там. Оказалось, что я люблю танцевать сама по себе, а не из-за того, что я влюблена в какого-нибудь мальчика, который танцует (а их там серия целая была, между прочим!). Это хорошее открытие. Его я совершила на занятиях у Иосифа Тмима. Он был первым педагогом, который велел импровизировать, включил хорошую музыку и стал смотреть. А потом дал оценку тому, что увидел. Спасибо ему.
(Здесь я снова должна отступить и сказать, что да, я была на курсах по танцевальной импровизации. Кажется, на двух курсах и ещё одном открытом занятии. В смысле, я видела нескольких разных педагогов. Меня там не устраивали две вещи. 1) туда приходили люди с очень слабым танцевальным опытом и физическими навыками (я тоже), которых надо было, скорее, учить технике, да что там технике, просто стоять на ногах ровно и не сутулиться, а там давали импровизацию в глубоко чистом виде. Зачем? Разминка? Нет, не слышали. Хотя бы парочка упражнений на танц.технику? Нет, не слышали. 2) Музыка. Музыка была ужасной в большинстве случаев. С моей точки зрения, конечно. Было что-то либо в стиле Африки, либо глубоко сопливо-плаксивое, либо "давайте помедитируем и послушаем звуки моря". Я не хотела даже ходить под это, только бежать от этого.)
Итак, Стокгольм. После курса Иосифа Тмима был курс Цви Готайнера. Цви показал нам совершенно неклассический взгляд на классический танец. Для начала, он решил с нами поговорить. Он спросил нас о нас самих, а потом связал какие-то штуки из психологии с танцем. Оказалось, что мы все очень напряжены. У большинства из нас были напряжены плечи и шея. Скажу вам больше, у меня напрягаются плечи и шея даже когда я еду на велосипеде в спокойном темпе. Или пишу сейчас этот пост. Всегда, абсолютно всегда. Ещё он сказал, что страх и негативные мысли и эмоции не дают нам двигаться хорошо и красиво. Что для того, чтобы обрести баланс на полупальцах, скажем, надо обрести баланс и гармонию в голове.
Ещё он говорил перед началом каждой комбинации "It's okay, I'll be with you". О, Боже, я в начале нового курса у нового преподавателя оценила всю мощь и всю суть этой фразы!
Обычно на балете для студентов любого возраста, хоть для малышей, хоть для взрослых, педагог начинает кричать, если кто-нибудь ошибается. Если ошибаешься второй раз, то крик становится сильнее. Это очень страшно. И это очень сильно действует на психику. И страшно, безумно страшно совершить ошибку. Страшно не из-за того, что это уменьшит продуктвиность комбинации, а из-за того, что педагог будет кричать.
Это ужасно. Это же как искалечить надо психику, сознание, что я потом вспоминала это простое "It's okay, I'll be with you" слабо знакомого человека и мне становилось легче! Потом, когда я первый раз это поняла и проанализировала, мне стало саму себя жалко аж до слёз.
Ещё Цви предположил, что каждому из нас говорили, что мы работаем недостаточно (и это мягко сказано), что надо работать больше, больше, ещё больше, ещё усерднее. И, конечно, он попал в точку. Господи, занятие по балету в тот момент выглядело как сеанс какой-то групповой терапии, наверное. Потому что каждый, каждый из нас, вне зависимоти от уровня и опыта слышал всё вот это о себе, только в куда более жётской форме. Цви посмотрел на нас и сказал, что он ещё ни разу не видел ленивого танцора. Мы могли выбрать диван и телефизор, но мы тут, в зале, мы уже не ленивы.
А ещё вот это типичное, что без боли нет прогресса. Ну, я ещё сама до конца выкинула из головы этот тезис, не могу пока расстаться с ним, но таки да, боль - это не показатель прогресса. Точнее, это может быть показатель прогресса болезни и травмы, но никак не прогресса в технике и в танце.
Цви ещё много всего говорил, но уже больше по технике и по тому, как надо взаимодействовать со своим телом. И предлагал не бояться и заглянуть внутрь - мы точно там встретим только одного человека. Себя.

На занятиях Цви я поняла несколько вещей.
Для начала, танец - это чертовски важная часть моей жизни. Это, в некотором смысле, её основа. Основа моей личности даже, пожалуй. Все мои проблемы с головой и проблемы в жизни в первую очередь можно диагностировать по моему поведению в зале. Во-первых, пришла ли я вообще в зал. А во-вторых, как я занимаюсь и о чём я думаю во время класса. Если у меня всё хорошо в танцах, то у меня всё хорошо в жизни.
Затем я перестала гнобить саму себя. Ибо "кому я должен, всем прощаю". Почему-то я фокусировалась исключительно на людях, которые говорили обо мне плохое или относились ко мне пренебрежительно. Не знаю, что появилось раньше, моё такое отношение к себе или такие люди в моём окружении, это, пожалуй, неважно. Вместо того, чтобы послушать своего близкого друга, который говорит, что у меня очень красивый и заразительный смех, я возводила в ранг истины мнение своего знакомого о том, что мне надо, например, похудеть, а то как я хочу отношения с кем-то завести. Вместо того, чтобы радоваться, что я занимаюсь танцами по 3 часа пять дней в неделю, я думала исключительно о том, что я занимаюсь безобразно мало, и вот снова не осталась ещё на полчаса, чтобы порастягиваться, а вот дома снова не сделала 200 релеве, какая же я ленивая скотина. Послушать друзей и понять, что я много, достаточно много занимаюсь танцами? Нет, зачем. Дура как она есть, ну. Надеюсь, что это в прошлом.

А ещё у Цви замечательная биография. Он начал танцевать в 17 лет. В 17! По российским меркам это так же бессмысленно, как и в 70. Или ещё есть Ирад Мазлиах, основательно одного замечательного танцевального проекта в Польше. Он начал учиться танцевать в 24 года. Начал. Учиться. Танцевать. В 24 года. Это ещё более невероятно. Профессиональный танцор и хореограф сейчас, если что. В общем, эти люди расширяют мои границы понимания танца и существования в танце. И немного помогают мне смягчить процесс перехода из системы "Стань лучшим или умри" и "Быстрее! Выше! Сильнее!" в систему, где важны какие-то другие вещи. Какие? Я пока не знаю.
Но, кажется, я начинаю понимать шестидесятников лучше. Начинаю понимать, какого это, когда твоя предыдущая картина мира объявлена неверной, да ты и сам понимаешь, что там большие проблемы. Но ты-то по-другому жить не умеешь. И даже не только не умеешь, а всю, абсолютно всю сознательную жизнь был уверен в верности именно твоего взгляда на мир. А тут - нет, всё, сломано, разбито, оказывается, всё было вредно и не так. Своеобразные и болезненные ощущения, скажу я вам.

Пожалуй, на этом всё. Друзья, берегите себя!



@темы: самоанализ, мой путь, друзья, танцы

16:42 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Дисклеймер: текст ниже - это всё глубокий поток сознания. Конечно, я не хочу отнимать лавры у Фолкнера и знаки препинания, всё же, ставлю, но я не обещаю здесь а) внятный сюжет записи, б) логику повествования. Зато море душевного стриптиза и внезапное озарения (для чего такие тексты и пишутся, собственно). Запись закрыта под белый список, так что не стоит обсуждать её с кем-то из наших общих знакомых, если таковые имеются. А, 18+, если что ;) Совсем чуть-чуть!

читать дальше

@темы: мужчины, самоанализ, танцы, чувства, шведский

16:25 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Кажется, я снова хочу сунуться в этот красивый ад под названием парные танцы.
Ад - потому что надо искать партнёра, в России партнёры не жаждали со мной танцевать, потому что, простите, но велись на чужие длинные ноги, тонкую талию и блондинистые волосы. Да, это моя вечная боль, да. Там, правда, обычна была нулевая растяжка, отсутствие слуха и отсутствие времени для частых тренировок, но и мужчины в основном приходили снять девочку, а не танцевать. Ещё это несовпадение характерами, отсутствие общих тем для разговора (да, надо ещё и общаться с партнёром, сюрприз!). А иногда это дикое самомнение: он будет путать право и лево, но говорить, что прав! Или любитель латины и нелюбитель стандарта.
Но это та самая адская часть. А есть ещё и всё остальное: лететь под музыку, становиться элегантнее, соблазнительнее, преодолевать себя, иметь какую-то цель для занятий, возможность покрасоваться перед остальными.
И я тут нашла пару школ... И даже что-то напоминающее хастл!.. Но моя мечта - это стандарт, конечно. И тут есть даже конкурсная группа, правда, в неё так вот сразу пойти не получится :) Надеюсь, что я-таки пойду туда в январе/феврале :)
Ещё у меня очередной приступ любви к Варшаве. Ну а что, как можно не любить этот город, когда утром я уже позанималася на отличнейших курсах английского (поздравьте меня, это утренняя группа в 7:20 утра!), выпила вкусный чай-латте, а потом сидела на балконе, укутавшись во всё шерстяное, ела косичку с шоколадом, читала ленту ЖЖ и слушала песни Высоцкого в исполнении Сукачева. Да, а ещё во дворе летали и кричали чайки.

Кстати! А кто хочет составить мне компанию 14 февраля на концерт Гарика Сукачева? В Арене будет. (я уже взяла билет! :))

@темы: Жизнь, Варшава, английский, танцы, чувства

21:35 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Хочу в зал, хочу отрабатывать одно движение сотни раз, хочу стонать от боли при растяжке, хочу падать и вставать снова, хочу снова то ощущение, когда понимаешь, что у тебя просто нет выхода, ты должна встать и продолжать. Понедельник, не подведи, пожалуйста.

@темы: танцы

20:55 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
К слову, когда я уходила из танцев, я понимала, что мне надо разобраться, почему мне не хочется домой. Ну вот не знаю, дома было хорошо, я радовалась этому, но вот вечером, когда ехала домой, накатывала страшная тоска. Теперь такого нет. Разобралась. Можно возвращаться.
Кстати, повторю вопрос, который уже задала аудитории в вк:
Порекомендуйте, пожалуйста, школу танцев.
Направления: балет, современный балет, контемпорари, модерн.
Длительность урока: минимум 1ч 15 мин, идеально - 1,5 часа.
Уровни: балет - не начальная, а хотя бы от 4-5 месяцев, а лучше, чтобы было несколько разноуровневых групп; остальное с нуля.
Время: вечера по пн, вт, сб, вс. Вс возможно ещё утром.
Территориально: Петровско-Разумовская, Тимирязевская, Дмитровская, Савёловская, Новослободская, Краснопресненская, Маяковская, Тверская, Театральная, Лубянка, Чистые пруды, Китай-город, Библиотека им. Ленина.
Но если вы знаете подходящую и очень хорошую школу в другом месте, всё равно пишите, съезжу на разведку :)

@темы: достижения, мой путь, танцы

00:47 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Дорогие читатели, прошу совета.

Внезапно выяснилось, что в глобальном смысле у меня получается концентрироваться только на одном деле. Например, если я сконцентрировалась на языках, то я делаю прожиточный минимум по всему остальному, зато над языками сижу часами. Сейчас моё внимание смещено на Окуджаву, соответственно я еле-еле выполняю домашние задания по языкам и всем остальным предметам, а основное время посвящаю Окуджаве. Но хуже всего то, что пока у меня не получается увлечённо учиться (вот как сейчас) и увлечённо танцевать (как в первом семестра, 5-6 уроков в неделю). да я просто забила на танцы, буду честной. Да, выбралась тут раз 5-6 на какие-то странные уроки и даже однажды на дискотеку, и всё. С конца февраля. А это уже долго, практически два месяца. и дело не всегда в том, что у меня нет времени. Да, конечно, объём работы на неделю выглядит примерно так: подробности Всего получается 17 часов (астрономических) самостоятельной работы. Добавляем сюда время на пары (27 часов 45 минут в неделю). А ещё хорошо бы спать, есть, раз в неделю гулять на свежем воздухе, общаться с друзьями. Ещё я люблю ходить в театр и писать на дайри. А ещё кучу времени съедает переписка в вк, причём процентов 50 надо бы убрать. И ещё меня гложет, что я не успеваю толком читать книги по теорпоэтике.
Но я отвлеклась на числа. Проблема не только в них. Когда я увлекаюсь языками, мой мозг отказывается переключаться на что-то ещё. Когда я увлеклась Окуджавой, голова каждый раз сообщает, что я просто непростительно буду расходовать время, если один день (хотя бы) полностью посвящу языкам. А если дать мне научную литературу, то всё внутри вопит, что мне надо убрать лишнее из жизни (всё, что не помогает мне читать эти труды), ибо это разбазаривание внутренних ресурсов. Не говорю уже о том, что получается так: либо танцы, либо наука. И мне больше нравится второе. Но мне и не хочется терять возможности своего тела, но это слишком слабая мотивация, чтобы пойти заниматься.
Что мне делать? Как договориться с самой собой, чтобы уделять необходимое внимание всему? Мне хочется хорошо знать языки, хочется неплохо танцевать, хочется получить повышенную стипендию, а ещё в этом семестре мой любимый период истории. А всё внутри меня требует заниматься только теорией и только Окуджавой. Как мне быть? При попытке заниматься с отдачей хотя бы тремя делами в день, включая тренировку, моя концентрация уходит в никуда. Я гожусь только на простейшие дела вроде изучения языков, танцы и чтение художки по мирлиту. И не могу заниматься самым главным.
Как успевать всё и не растерять глобальную концентрацию внимания?

@темы: Жизнь, РГГУ, танцы, самоорганизация, вопросы

20:19 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
А ещё прочитала в институтской газете "Аудитория", что будет конкурс талантов РГГУ, где все поют, танцуют и т.д. Может, выступить? Нам Игорь всё время даёт разные этюды...

@темы: РГГУ, танцы

15:59 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Мне нравится, что я подряд пять дней занимаюсь от 1,5 до 3 часов классикой и не чувствую напряжения и переутомления. Разве что сегодня после утренней тренировки пришла и легла прямо у бабушки в комнате на пол. :) но я плохо сплю в эту неделю, так что спишем на недосып :)
В новом семестре хочу в свободном режиме послушать какй-нибудь чужой предмет. Свободный режим значит, что я не буду сдавать этот предмет, а просто в радость послушаю лекции. Возможно, это будет история СССР, но не уверена, всё зависит от расписания.
Конечно, меня снова волнует расписание. Уже 7-го числа начинается сеестр, а расписанием ещё не пахнет. Нет даже каких-то "набросков" как в сентябре, когда в расписании стоял только иностранный язык. Отсутствие расписания нервирует. Мне очень хочется оставить хотя бы одно утро свободным для классики в ЦЕХе (а лучше все три), мне нельзя ставить все первые пары, я не буду высыпаться и придётся искать возможность заниматься в другое время с другими группами, мне нельзя загружать вечера среды и пятницы, а ещё нельзя ставить спецкурс по визуальному на вторник и четверг. И ещё мне нужна свободная суббота. Вся. Не знаю, как я это сделаю. Впрочем, может ещё расписание будет хорошим... Но его до сих пор нет! И я не представляю свою жизнь на следующие месяцы! Раздражает.

@темы: Жизнь, РГГУ, танцы

23:53 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
А я встретила ещё одного волшебного мальчика на Дубровке :)
Мне указал на него ещё Ваня и ещё до нового года, так что когда Ваня ушёл, я набралась смелости и с ним потанцевала. Уже не помню, как это было, кажется, я где-то переборщила и начала падать. Хорошо, что это происходило во время разрыва. И вообще вела себя неприлично, т.е. не велась, а выпендривалась.
А в этом году я уже вторую дискотеку на него смотрю, любуюсь, восхищаюсь, наслаждаюсь танцем, но не решаюсь пригласить. Но самое печальное, что я не понимаю, что он танцует. Он нереально крут, у него потрясная техника, но это не хастл, не бальные, не модерн, не джаз и не балет. Это выглядит в разы лучше, чем любое видео ВКС и парного блюза, но есть что-то схожее, отдалённо схожее. Чем-то напоминает хип-хоп, чем-то пресловутые "уличные танцы" (я так и не поняла, на какие стили их можно/нужно разбить). Но как нежно, как недно! Какой он пластичный! А ещё с потрясающим телом, "прямой", симпатичный в целом... Я могу смотреть на него бесконечно.
Но это не моя стилистика :( т.е. я пока или совсем не чувствую её изнутри(( чтобы чувстовать себя лучше в следующую субботу, решила на этой неделе пересмотреть фильмы про уличные танцы и своровать парочку движений ;) может, порекомендуете какое-нибудь видео/музыку по теме?

@темы: танцы, мужчины

20:25 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Дни поздней осени

главная