• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: 192 (список заголовков)
16:30 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Мне снова кажется, что я на каком-то дне.
У меня случаются какие-то озарения. Например, я решаю, что к чертям всё, рюкзак должен быть лёгким.
Иногда я могу ясно мыслить, я чувствую воодушевление, мне кажется, что я почти на нужной тропе. А иногда я снова погружаюсь в воду.
Иногда мне кажется, что я не даю себе времени подумать. Но как же так, я ведь и так ничего не делаю, только думаю! Но, возможно, этого мало.

И есть хорошая новость.
Я начала нравиться себе. Я смотрю на себя в зеркало и в 7 случаях из 10 я себе нравлюсь. Иногда я специально наряжаюсь, по часу провожу у зеркала, потому что нет, вот это с этим не сочетается, я хочу что-то другое. Иногда я просто просыпаюсь и смотрю на себя в зеркало с утра и думаю "как классно-то".
Самое хорошее здесь то, что причина этого - изменения в моём мозгу, а не в моей внешности. Я выгляжу так же. Я не похудела, не подтянулась, не избавилась от прыщей и растяжек, не постриглась как-то по-новому, не овладела супер-техниками макияжа (разве что умею в трясущемся вагоне метро ровно и быстро накраситься чёрной помадой). Я абсолютно та же.
Слово "красивая" обрело новые оттенки. Раньше "красивая" было почти синонимом "лучшая" (как в сравнительной степени, так и в совершенной). Сейчас "красивая" - это слово, которое не может принизить или возвысить. Это просто констатация факта, причём факта не внешнего, а внутреннего. Для меня теперь это слово стало равнозначным фразе "я люблю того, о ком говорю". Если я говорю, что я красивая - это, на самом деле, "я люблю себя". Если я говорю "она такая красивая" - это значит, что она вызывает у меня чувство любви.
Мне очень хочется сказать одному человеку, "NN, ты ошибаешься. Я красивая, и мне не нужно худеть, чтобы "наладить свою личную жизнь". Я, скорее всего, не буду звонить ему и говорить это, потому что, ну, зачем? Надо будет объяснять слишком многое, поэтому я лучше поговорю на эту тему с вами здесь.
Когда-то в моей жизни был человек, которого я считала близким другом. Потом я в этого человека влюбилась. Потом разлюбила, но всё равно продолжала считать близким другом. И однажды, когда я пожаловалась ему на сплошные неудачи на любовном фронте, этот человек сказал мне, что а не думала ли я похудеть, раз я так переживаю от того, что у меня нет личной жизни? Меня это очень обидело. в течение года до этого разговора я похудела почти на 10 кг (или чуть больше, я уже не помню). Я подтянулась. Я исправила осанку. И услышать вот эти слова мне было очень больно и горько. Горько втройне: от мужчины, которого я считала симпатичным, от мужчины, в которого я долго была влюблена, от человека, которого я считала своим близким друом. Это было так больно, что я до сих пор помню где мы сидели, как мы сидели, какое это было число. Это было 3 января 2012 года. Понимаете, это было 5,5 лет назад! Я первый раз решилась рассказать об этом другому близкому человеку только 2 года назад. Это было очень трудно, это одновременно и признание того, что я ошиблась в человеке, и того, что у меня есть огромный и постыдный недостаток, который я не могу устранить (из-за лени, естественно), и того, что тот человек до сих пор для меня важен.
Сейчас мне проще об этом говорить. Настолько проще, что я максимально подробно это всё описала здесь. Я очень хочу превратить этот эпизод из болезненного места в душе во всего лишь историю из жизни. Историю, которая вызывает, возможно, грусть и раздражение, но такие, лёгкие, которые рассеиваются простым солнечным лучом. А не пульсируют в моём мозгу постоянно 5,5 лет.
Да, тот человек был очень важен для меня. Да, его необдуманные слова меня очень задели. Да, такой пустяк меня до сих пор так беспокоит. Нет, это не пустяк для меня, это было очень важно. Да, меня вполне устраивает, что мы видимся раз в год-два. Нет, я не думаю, что виновата в том, что не сохранила дружбу. Этот человек сделал мне больно, я имею полное право не хотеть с ним близких отношений. Мне вполне хватит справляться о его делах раз в год, пересекаться на общей встрече раз в год и просто знать, что с ним всё ок. Потому что нас с ним связывают некие чуть более формальные и сентиментальные штуки, которые я очень уважаю и считаю себя обязанной знать, что у всех людей, с которыми я связана вот этим, всё ок.
Я хочу завершить это всё вот чем: я очень рада, что у меня есть друзья, которые действительно оказались друзьями. Я очень рада, что несмотря ни на что мы включаем голову и такт, когда разговариваем друг с другом. Я очень рада, что мне было к кому тогда, два года назад, придти и признаться в том, что я так переживаю из-за тех слов. Я очень рада, что тогда мой друг нашёл слова утешения, которые я после много-много раз прокручивала в голове, когда моя самооценка пыталась пробить дно.

@темы: друзья, ПРЕДМЕТ ЗАПИСИ, Жизнь, 192, чувства, самоанализ, мой путь

11:21 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:45 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Вышли новые материалы про "Лигу школ" и у меня снова какое-то шоковое состояние. Я уже лучше понимаю, в чём проблема. Это всё чистеший ад. Вот стопроцентный "Spotlight", честно, в чистом виде. Только, может, в фильме не показывали комментарии в соцсетях, а я ещё читаю комментарии в соцсетях и у меня волосы встают дыбом.
Я очень хотела бы обсудить эту историю с несколькими моими и почти моими учителями, но это тот момент, когда боишься начать разговор. Как тогда с Крымом было, боишься того, что мнение твоего друга или просто уважаемого тобой человека может оказаться диаметрально противоположным твоему. А это был тот вопрос, после которого невозможно сохранить то же уважение и ту же дружбу, если вы оказываетесь принципиально по разные стороны баррикад. Лакмусовая бумажка. И даже многие феминистские вопросы не разделят меня с друзьями или уважаемыми мной людьми, которых я знаю много лет. Я понимаю, что человек может считать виноватой жертву, может считать, что "женщина должна..." и многое другое из-за недостатка образования, воспитания (типичного для наших широт, кстати), а также из-за каких-то собственных нерешённых психологических проблем. И ещё я отлично знаю, что люди могут сильно измениться. Конечно, если я знакомлюсь с человеком и в течение, не знаю, первого полугода общения выясняю, что там в голове присутствуют, ну, хотя бы, вышеперечисленные тезисы, то я постараюсь свести общение к минимуму. Просто потому, что мне это не надо. Я пока не занимаюсь просветительской деятельностью, у меня пока слишком небольшой ресурс сил, и фищических, и эмоциональных, и интеллектуальных, так что спасибо, но нет.
А тут... Я начала понимать, почему люди защищают тех двух насильников. Я начала понимать психологические механизмы всех этих событий. Но я не готова узнать, что люди, которых я так сильно уважаю, придерживаются точки зрения, диаметрально противоположной моей. Я уже и так увидела, что Игорь Саныч подписал письмо в защиту тех насильников, а теперь я даже не знаю, как мне смотреть ему в глаза, если мы когда-нибудь встретимся. Я уже почитала комментарии Тиха и не только в вк, это ужасно, я теперь совершенно не в состоянии его воспринимать как приличного человека. И я радуюсь, что ещё несколько важных для меня людей не пишут практически ничего в соцсетях и я не знаю, что они думают на эту тему.
Я уверена во всех своих одноклассниках, в том, что наши позиции совпадут.
Но вот после реакций ИА, Тиха и других, я не готова узнавать мнение учителей.
Кошмар, кошмар, кошмар.
Это жуть, но это, наверное, тоже называется взрослением, когда окончательно понимаешь, что твои учителя не только не святые, но даже не все и не всегда оказываются высокоморальными людьми.

@темы: наблюдения, люди, Жизнь, 192

01:31 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Это было прекрасно.
Я посмотрела 4.3 и не могу выдохнуть.
Отдельное спасибо за пляшущих человечков в конце. В младших классах я дополнила шифр до полной версии на 33 буквы и писала им письма, дневник и что-то ещё.
И я задумалась о смысле всего вот этого. Жизни. Послание Мэри я услышала как "весь смысл в легенде, в историях, в приключениях". Не знаю, как бы я маленькая оценила сейчас собственную жизнь. Честно говоря, я не особо и задумывалась над тем, как будет выглядеть моя жизнь. Я всегда думала о себе в настоящем времени. И в этом настоящем времени я была детективом (привет Шерлоку Холмсу!), учёным (привет Киру Булычёву!) и бизнес-вумэн (привет Санта-Барбаре и всему американскому кино, где были небоскрёбы и стальные леди в строгих костюмах и на высоких каблуках). А жизнь взрослых... Не помню, чтобы меня интересовала жизнь взрослых. И когда я стала постарше, я тоже особо себя не представляла в будущем. Ну, пожалуй, я представляла себя в центре весёлой компании, интелигентно попивающей вино, все в олдскульных свитерах, в очках и можно ещё с гитарой (видимо, попытка компенсировать свою непопулярность и изгнанничество в реальной жизни), а ещё я представляла, что я посол в Японии (и уже тогда я понимала, насколько это невозможно из-за моего пола!) и кинорежиссёр одновременно, а потому постоянно летаю из одной страны в другую (да, согласна, я слабо себе представляла, что такое работа посла, впрочем, я могла и не углубляться, потому что это всё равно бессмысленно было для меня), а снимаю кино для отдыха и расслабления.
Так вот, и о смысле жизни. Не знаю ничего ни о каких высших целях, о том, что нас ждёт после смерти и т.д. Стараюсь не придерживаться ни одного из религиозных видений (а знаете, каких трудов мне стоит не писать "Господи" и "о Боже" через слово? Кошмар, до чего глубоко это всё въелось на уровне рефлексов), варианты естественно-научные мне как-то стали ближе.
На главный вопрос для меня не "зачем жить". Мне очень нравится процесс, я даже не собираюсь подвергать сомнению его необходимость. Но тогда важнее становится "как". Как имеет смысл жить? Стараясь продолжить род всеми силами? Нанеся как можно меньше вреда планете? Или как можно меньше вреда людям? Думая только о себе? Или, может, наоборот, борясь за всеобщее благо? Создавая что-то нематериальное? Или оставляю после себя множество условных черепков, по которым археологи будущего расскажут потомкам о том, как выглядел быт в 21 веке?
долгое, долгое и нудное копание в самой себе и собственном прошлом, реально скучно

@темы: японский, чувства, самоанализ, мой путь, мечты, люди, кино, воспоминания, Жизнь, Варшава, 192

23:27 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Прочитала удивительную новость на Вилладже, что на время ЧМ-2018 Москва может остаться без шаурмы. Ну, саму шаурму я никогда не пробовала, но вот около школы была палатка с шаурмой и хачапури, в которую мы всегда бегали на большой перемене. И я сейчас так хорошо вспомнила ту хачапури... Вкуснее хачапури я никогда не ела. Черт,я помню её вкус, консистенцию, даже пакетик и салфеточки!

@темы: 192

00:41 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Я всё читаю, читаю и читаю про 57-ую. Потому что у меня есть ощущение, что меня это тоже немного касается. Я до сих пор трепетно и с огромной любовью отношусь ко всему математическому школьному сообществу, но стараюсь теперь смотреть на него со стороны и чуть адекватнее, чем раньше.
Я сама была влюблена в учителя два года. Но, счастью, ни одно из моих мечтаний не воплотилось в жизнь. И я очень благодарна всем за это.
У меня уже несколько лет внутри жило какое-то немн злое чувство по отношению к родной школе. Но, кажется, вот именно сейчас, благодаря этому скандалу, благодаря моему новому ощущению себя, благодаря тому, что я почти полгода держала дистанцию почти со всеми своими друзьями из школы, благодаря тому, что прошёл уже год с того мая, я чувствую, что эта злость утихает и я готова к чему-то новому.
Пожалуй, стоит зайти в школу в сентябре.


@темы: 192, Жизнь, друзья, чувства

22:29 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:47 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:15 

Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:29 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:02 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Слова "театр", "математика", "школа", "экзамены", "учитель" и однокоренные с ними тут же вызывают в моём сознании образ Елены Борисовны. Собственно, всё так и есть, эти пять слов широкими мазками рисуют роль Елены Борисовны в моей жизни. Но это гуашь, а ещё там должна быть акварель, потому что весь спектр чувств и эмоций по отношению к Е.Б. я не могу описать словами всё ещё, но они есть и их очень много.
И если использовать эти слова вечером или просто очень часто в течение дня, то перед сном у меня глаза на мокром месте.
Елена Борисовна, зачем?..
Я даже свой класс не могу нормально вспомнить. И Сашке не могу письмо написать. Меня всю скручивает и становится очень больно внутри.

@темы: чувства, Жизнь, 192

14:27 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:33 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:32 

Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:00 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
У меня лучший на свете научный руководитель. У меня была возможность задать множество вопросов, сказать то, что хотела, а в итоге меня накрыла волна энергии, я сказала то, что сказать должна была (правда, это не ему :)), получила поддержку своих безумных идей, получила более оформленный план на дальнейшую жизнь, услышала много добрых слов в свой адрес и вообще способна сейчас на любые подвиги.
Но самое главное то, что, незаметно для себя, от ипохондрии в стиле "ой, у меня что-то кольнуло, доктор, я умру?" я ушла, решила для себя, что буду здоровой, что всё к лучшему, что я уже сильно здоровее головой. И оказалась совершенно счастливой.
Купила цветы украсить дом. Мне подарили в магазине красивую веточку. :)
Сейчас отредактирую собственную статью и красиво расставлю все цветы. Кажется, нам нужны ещё вазы :)
Лучший, самый светлый и потрясающий человек! Как же мне повезло сейчас, в этот раз, в этом университете.


С грустью вспомнила, что в школе таких тёплых отношений с научным руководителем не сложилось. Или просто настолько разные люди, что я этого тёплого отношения не почувствовала.
Надо взять себя в руки, позвонить и приехать. Всё-таки, если я всё ещё обижаюсь, значит, всё ещё для меня мой науч.рук. многое значит :)

@темы: чувства, радостное, друзья, РГГУ, Жизнь, 192

20:59 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Тем временем, я потонула окончательно в любви к своей кафедре (теоретической поэтики, если что, а не славистики). Эмоции накрывают и перекрывают. Я живу в институте и институтом. Хорошо хоть, что он перестал мне сниться.

Больше всего я боюсь того, что это всё закончиться. Глупо было бы считать, что так будет всегда. Что моё отношение будет вечным. Что сила эмоций будет всегда такой же. Что отношения мои с этими чудесными людьми всегда будут такими. Глупо, глупо в это верить, а хочется. Но ведь со школой закончилось.

Конечно, важно то, что у меня больше нет профессиональных пересечений со школой. Разве что с Аллой Марковной. Но для меня она не совсем часть школы, сначала была не она, конечно. А с остальными всё прошло. Конечно, любимая ЕБ осталась, но у меня не получается выкроить время, чтобы приехать и просто выпить чаю в школе с ней.

Конечно, люди в школе прекрасны, но мы в основном несовместимы характерами и взглядами на жизнь. А на кафедре, к счастью, всё гораздо лучше. Это тоже замечательные люди, но их манера общения, их стиль жизни, их всё мне гораздо, гораздо ближе, чем все аналогичные пункты школьного коллектива.

Конечно, для школы я всегда маленькая девочка, а здесь всё по-другому, конечно. Конечно, я уже сознательнее и разумнее и постараюсь со своей стороны выстраивать отношения лучше, эффективнее, как сейчас модно. Да и сейчас я уже сотрудник кафедры, а в школе не была и не буду никогда.

Но я всё равно боюсь, очень боюсь, что когда-нибудь это закончится. Как было когда-то.

@темы: 192, РГГУ, чувства

17:16 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:24 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
У меня прекрасная семья, потрясающе терпеливая руководительница и волшебная и самая лучшая Елена Борисовна!
Я счастлива.
Спасибо Тебе, Господи.

@темы: 192, Жизнь, РГГУ, люди, радостное

19:59 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Когда-то давно, на факультативе по литературе Игорь Александрович говорил о жизненных принципах и спросил, есть ли они у нас, у школьниц 10-го класса. Мне стало стыдно: я поняла, что у меня их нет. С тех пор я всё время вспоминаю тот день, тот урок, тот разговор и думаю, так чем я руководствуюсь в жизни, чем? На чём стоит мой мир?
И за последние пару дней я сформулировала первые два принципа.

1. В жизни есть только одна категория проблем: болезнь близких или своя собственная. И только одна трагедия: смерть близких или своя собственная. Всё остальное не стоит и выеденного яйца.

2. Говорить "я не могу" можно только в том случае, когда немощь обусловлена болезнью. Настоящей болезнью, медицинским диагнозом. Все остальные "не могу" - это "не хочу", "хочу недостаточно сильно". И не надо обманывать себя и окружающих, слова "не могу" можно употреблять только по прямому назначению.

Здесь тоже можно вспомнить историю с факультатива Игоря Александровича. На первом курсе я наконец-то вслушалась в песни Высоцкого. И меня поразили строчки в известном "Я не люблю": "Когда я вижу сломанные крылья,/ Нет жалости во мне, и неспроста, /Я не люблю насилья и бессилья, /Вот только жаль распятого Христа". Я не поняла ничего. Мне всегда было жаль людей со сломанными крыльями, да и причём тут Христос? Игорь Александрович объяснил, разложил всё по полочкам, но я не могла принять это. А спустя два года смогла. И теперь могу сказать, что эти строчки и про меня. Спасибо.


@темы: 192, Принципы, воспоминания

00:20 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
После хореографии понимаешь, что всё, что действительно важно, - это плавность рук, выворотность стоп, ассамбле, эшапе, шене, фуэте, туры и вариации на середине. Всё остальное - это мелочи, которые решаются с минимальными затратами усилий.
А я-то уже хотела писать долго и нудно про то, что два года любила одного человека, не то что бы это долго, но и не мало, а всю прошлую неделю раздумывала о том, что надо прекращать эти странные отношения. Собиралась ещё дольше и эмоциональней рассказывать про своего уже бывшего куратора, а скажу только то, что на кафедре новейшей русской литературе надо подчинить всю жизнь расписанию каких-то странных людей, например вчера я 4,5 часа потратила впустую. Зато я перевелась на славистику, буду учить уже сейчас польский и немецкий. Могла бы вам вновь и вновь говорить о любви к 192, но скажу только, что сегодня волшебно провела время с Дмитрием Анатольевичем, Юрием Борисовичем, Ваней, Ильёй Георгиевичем и Денисом Михайловичем.

Потому что самое главное - это, всё равно, плавность и чёткость рук в танце. А всё остальное - приятно, важно, но не стоит стольких нервов, сколько я на это трачу.

@темы: 192, Жизнь, РГГУ, любовь, танцы

Дни поздней осени

главная