• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самоанализ (список заголовков)
14:42 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:57 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Привет, жизнь, все были правы, я просто-напросто (на самом деле, очень и очень сложно) боюсь отношений. Потому что я влюбляюсь только и исключительно в а) занятых мужчин или б) геев. Бинго, Маша, молодец, то, что нужно!
При этом меня страшно утомляет в последнее время общение с людьми. Последнее время - года три, наверное, минимум. Какие-то проблески коммуникабельности бывают, но они весьма кратковременны и требуют относительно длительного восстановления сил. И вот я посидела в тиндере, в итоге имею плюс одно относительно удачное знакомство (всё прекрасно, только как мужчина меня этот человек не привлекает), минус - мне уже надоело, то есть вид тиндера вызывает ужас.
Причём в России я пыталась пользоваться, но там мне просто страшно. Потому что я сразу же получаю сообщения в стиле "а в полный рост?". Как-то в Варшаве попроще. Но зато утомительнее из-за языка.
В общем, имеем в итоге: я боюсь отношений, а почему - не знаю, я очень устаю от общения, я сама сижу запершись в квартире, а значит сама виновата в том, что одна. Блеск, что уж тут.

А, да, ещё мне снятся безумные сны, где просто случайно так мелькает картинка Москвы и я думаю, что лучше, чем в родном и любимом городе мне не будет. Фантастика.
Объективно: у меня нет даже шанса на нормальную в моём понимании жизнь в Москве.

Если вам есть, что сказать, то это тот момент, когда я буду очень рада послушать.

@темы: Варшава, Жизнь, Москва, грустное, люди, мужчины, самоанализ

16:57 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Кажется, я нашла новую свою Smulltönställe в Варшаве. Ливанский ресторан в центре города с очень приятными по стоимости ланчами (ещё не попробовала, поэтому пока не знаю, как оно на вкус), с пахлавой в меню (боже, как мне не хватает восточной кухни в Варшаве!) и волшебным запахом грилля на углях. И с приятной негромкой восточной музыкой. А ещё здесь есть столик у окна во всю стену, диванчики, в общем, мне всё нравится пока. И здесь есть вайфай.
Сегодня снова расплакалась у психолога, хотя, если честно, хотелось разрыдаться. (кстати, посоветуйте фильм "на порыдать", чтобы шёл сейчас в кинотеатрах или был на Нетфликсе?) Ничего страшного, просто расковыриваем старую и важную болячку. Которую уже, чёрт возьми, пора расковырять.
На прощание психолог сказала, чтобы я к себе отнеслась нежно и внимательно сегодня. Окей! Так что сегодня делаю то, что хочется, а не то, что рационально.

@темы: Варшава, самоанализ, Жизнь

00:08 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Меня колбасит почти каждый день от "всё плохо, я не знаю, что делать" до "какой же кайф, как мне хорошо, у меня всё идеально". Ладно, тесты заполнила, следующий визит к психологу у меня в четверг, тогда-то мне и подберут окончательно терапию или что-то другое.
Я подумала, что сейчас-то я возможно разберусь с какими-то глубинными проблемами. Такими, которые есть, которые ощутимо влияют на жизнь, но которые закопаны так глубоко, что их почти не достать. В последние два-два с половиной года жизни в Москве у меня было такое, что я часто ехала домой, особенно если с тренировки, и ощущала себя какой-то потерянной, несчастной и совершенно не хотела возвращаться домой. Естественно, при этом я чувствовала себя неблагодарной сволочью: дома меня ждёт замечательная семья (действительно замечательная!), у меня есть любимая учёба/работа (и ведь правда, я почти всегда в Москве страстно любила свои институты!), у меня восхитительные до слёз друзья (и это тоже так, более того, я часто думала, Господи, чем я заслужила такое счастье? Это аванс? Или Ты что-то видишь во мне? Потому что ну не может быть в жизни одного человека столько прекрасных людей, которые этого человека любят. Помнится, я несколько раз даже плакала от счастья. Друзья, эти скобки - это маленькая ода вам, вы самые удивительные и восхитительные, я безумно вас люблю и счастлива, что вы у меня есть), я живу в лучшем городе Земли (напомню, дело было в Москве, и да, я считаю, что это, в общем-то, правда), я здорова, у меня всё хорошо и даже прекрасно, а я чувствую себя несчастной! Ну вот как так, так не должно быть, я не должна этого испытывать!
Отрицание собственных эмоций, конечно, мешало. Но я уверена, что это только верхушка айсберга, а то и вообще не из той оперы. Я честно пыталась разобрать свои ощущения и понять их природу. Нет, не получалось, хвост этой птицы ускользал из моих рук слишком быстро. И, опять же, дополнительная странность - я ощущала это только вечером, только во время возвращения домой. Регулярно и довольно долго, несколько лет.
Возможно, что именно теперь, когда я разобралась с самым страшным адом в своей голове, которой просто заливал раскалённой лавой всю мою жизнь, я наконец-то смогу с помощью специалистов откопать ту свою проблему, понять, что это, почему, как дальше жить.

@темы: Жизнь, Москва, самоанализ, чувства

02:59 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Раз уж тут случился день всех влюблённых, то давайте поговорим о любви.
Я поняла, почему не читала фанфики в Москве, а среди "любовных романов" выбирала те, которые рассказывали о self-made woman и умении сбалансировать свою жизнь. Потому что в Москве мне было достаточно любви. Я приходила в школу к Елене Борисовне и чувствовала, что меня любят. Я приходила на кафедру и чувствовала, что меня любят. Я почти физически ощущала эти любовь и тепло, разлитые в воздухе. Я приходила домой и чувствовала, что меня любят. Я встречалась с друзьями и чувствовала, что меня любят.
И у меня самой этой любви было в избытке.
Здесь я этого не чувствую нигде вообще никак.
Единственное, что спасает, это разговоры с семьёй, с друзьями, перечитывание прекрасных открыток, фотографии над столом, воспоминания. И всё.
Собственно, поэтому я так и пристрастилась к фанфикам. Я очень эмоциональна и очень сильно реагирую на текст. А многие фанфики прямо-таки заливают ощущением любви. Тёплой, взаимной, хорошей.
Какая там серьёзная литература, какая там наука, если я внезапно, очень резко лишилась большей части своей порции любви?
Сходила к психологу. Пока что две первые встречи - это диагностика. После психолога вышла и думала, что разрыдаюсь. Сегодня тоже вечером думала, что сяду на радостном рыжем коврике и буду рыдать.
Мне кажется сейчас, что проблема именно в нехватке любви и в постоянном чувстве вины. Я смогла отдохнуть за последнюю пару лет. Я даже научилась отодвигать всё и отдыхать в процессе. Поэтому, на самом-то деле, сейчас мне требуется меньше усилий, чтобы заниматься интеллектуальной деятельностью, чем раньше. Меня уже почти не тошнит от вида литературоведческих книг (а был период, когда мне прямо физически дурно становилось от одной мысли о литературоведении), я больше не засыпаю только от мысли о физике (да я даже смогла осмысленно читать Хокинга!). Конечно, бывают моменты, когда я не могу ничего вообще, но это значит, что я не выспалась очень сильно и вообще утомилась.
Початилась тут с Ксюшей, немного рассказала про диплом и сама же почувствовала прилив бодрости. То есть, да, тема выбрана хорошо, это моя тема, мне интересно, меня бодрит работа мозга. Круто. Клёво.
Теперь проблема с тайм-менеджментом и чувством вины.
Но ещё немного про любовь. Увидела в избранном описание синдрома Ромео и Джульетты. Чёрт возьми, да это же про меня!

И ещё одно, очень грустное. Никогда не думала, что скажу это, более того, вся моя жизнь была направлена на то, чтобы я никогда этого не сказала, но: я завидую людям, которые занимаются тем, что им интересно. В общем, как оказалось, повернуть не туда и погрязнуть в нелюбимом и скучном деле куда проще, чем кажется.
Что ж, когда-то я видела чуть ли не своей миссией проиллюстрировать своей жизнью тезис "Сделай хобби работай и тебе не придётся работать ни минуты в своей жизни", а ещё то, что всегда, всегда надо идти за мечтой и заниматься любимым делом. Будем считать, что моё нынешнее состояние - это просто пример того, как чутко надо следить за тем, куда ты движешься, а ещё как может влиять на психику и здоровье нелюбимое и скучное занятие.

Всем любви!

@темы: Жизнь, друзья, мой путь, самоанализ, чувства

22:43 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
"Шерлок" как-то меня конкретно накрыл и не отпускает. Логичным продолжением было бы перечесть сэра Артура, но я хочу именно тот перевод и именно те жёлтые странички и разваливающиеся обложки, поэтому приходится пересматривать самые милые серии уже на английском и с английскими субтитрами. Практического смысла нет, потому что английский на четвёртом месте среди языков по срочности, но что делать. Хотя... Подождите-ка... Да! Всё, переключила Нэтфликс на шведский, хоть какая-то польза будет.
Работа не работается (я задолбалась уже с этим спектаклем, он адски долгий! И я никак диалоговые листы не закончу).
Проветрить квартиру не могу, потому что у нас снова смог, снова пахнет гарью повсюду.
...
(тут был долгий перерыв в написании поста)
...
Поняла тут внезапно, что наконец-то могу ответить на вопрос о примере идеальных отношений! Шерлок и Джон. Смотрите, они равноправные партнёры, они уживаются на одной жилплощади, никакого насилия, никаких зависимостей, у них море общего опыта, общих словечек, общих ритуалов, у них есть общие друзья, они ругаются только из-за того, что очень сильно друг друга любят (специально для наших новых законов: платонически любят!). Возникает вопрос, а что же делать с сексом (особенно если учитывать, что Шерлок, вроде бы, асексуал), но я тут в другом посте рассуждала, что может он и не нужен и не настолько важен.

И просто про сериал: я стала пересматривать начало сериала со шведскими субтитрами и поняла, что они ведь всё закольцевали в последней серии! Не только то смс Лейстреду, но и его слова о том, что Шерлок - великий человек, а если нам повезёт, то когда-нибудь он будет ещё и хорошим человеком. И вот в последней серии Лестрейду говорят, что Шерлок - великий, а он отвечает, что он хороший человек! Йееее)))

@темы: чувства, самоанализ, люди, кино, Жизнь

03:01 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Делюсь впечатлениями от "Шерлока", а потому 18+.

URL
01:31 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Это было прекрасно.
Я посмотрела 4.3 и не могу выдохнуть.
Отдельное спасибо за пляшущих человечков в конце. В младших классах я дополнила шифр до полной версии на 33 буквы и писала им письма, дневник и что-то ещё.
И я задумалась о смысле всего вот этого. Жизни. Послание Мэри я услышала как "весь смысл в легенде, в историях, в приключениях". Не знаю, как бы я маленькая оценила сейчас собственную жизнь. Честно говоря, я не особо и задумывалась над тем, как будет выглядеть моя жизнь. Я всегда думала о себе в настоящем времени. И в этом настоящем времени я была детективом (привет Шерлоку Холмсу!), учёным (привет Киру Булычёву!) и бизнес-вумэн (привет Санта-Барбаре и всему американскому кино, где были небоскрёбы и стальные леди в строгих костюмах и на высоких каблуках). А жизнь взрослых... Не помню, чтобы меня интересовала жизнь взрослых. И когда я стала постарше, я тоже особо себя не представляла в будущем. Ну, пожалуй, я представляла себя в центре весёлой компании, интелигентно попивающей вино, все в олдскульных свитерах, в очках и можно ещё с гитарой (видимо, попытка компенсировать свою непопулярность и изгнанничество в реальной жизни), а ещё я представляла, что я посол в Японии (и уже тогда я понимала, насколько это невозможно из-за моего пола!) и кинорежиссёр одновременно, а потому постоянно летаю из одной страны в другую (да, согласна, я слабо себе представляла, что такое работа посла, впрочем, я могла и не углубляться, потому что это всё равно бессмысленно было для меня), а снимаю кино для отдыха и расслабления.
Так вот, и о смысле жизни. Не знаю ничего ни о каких высших целях, о том, что нас ждёт после смерти и т.д. Стараюсь не придерживаться ни одного из религиозных видений (а знаете, каких трудов мне стоит не писать "Господи" и "о Боже" через слово? Кошмар, до чего глубоко это всё въелось на уровне рефлексов), варианты естественно-научные мне как-то стали ближе.
На главный вопрос для меня не "зачем жить". Мне очень нравится процесс, я даже не собираюсь подвергать сомнению его необходимость. Но тогда важнее становится "как". Как имеет смысл жить? Стараясь продолжить род всеми силами? Нанеся как можно меньше вреда планете? Или как можно меньше вреда людям? Думая только о себе? Или, может, наоборот, борясь за всеобщее благо? Создавая что-то нематериальное? Или оставляю после себя множество условных черепков, по которым археологи будущего расскажут потомкам о том, как выглядел быт в 21 веке?
долгое, долгое и нудное копание в самой себе и собственном прошлом, реально скучно

@темы: японский, чувства, самоанализ, мой путь, мечты, люди, кино, воспоминания, Жизнь, Варшава, 192

22:14 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Возвращаюсь из Вены. Возвращаюсь домой.
В последнее время меня мотает между ярким и щемящим чувством "Мой дом здесь, в Варшаве" и некоторой растерянностью, "Варшава... Мой дом?". Иногда я смотрю на себя как будто со стороны и удивляюсь, как так, как маленькая домашняя девочка, которая и шагу ступить не могла без одобрения мамы или бабушки, сейчас живёт одна, гуляет одна, ездит по Европе одна, оплачивает счета сама, выбирает себе одежду сама, вся такая самостоятельная...
Сейчас я нахожусь в необычном, но, наверняка, неизбежном межмирье. Я уже не москвичка, как это ни горько писать, я уже не русская, моё сознание очень сильно изменилось и в российской действительности я чувствую себя чужой. Но при этом я ещё не до конца варшавянка, а уж тем более ещё не полька, как бы мне этого ни хотелось. Я уже не маленькая девочка, но ещё и не чувствую себя полностью на свой возраст. Я уже не то закомплексованное и скукоженное нечто, но я ещё и не та свободная и уверенная в себе девушка, которой хотела бы быть.
Я ищу себя. Переезд заставил меня взглянуть в лицо себе самой, найти свою идентичность. Больше некому решать за меня, больше нет тех уютных семейных сообществ замечательных людей, в которых надо было только следовать определённым нормам поведения, чтобы счастливо прожить жизнь. Нет, всё, я отрезала сама себя от всех своих нежно любимых узких кругов. Сначала я думала, что ну как же так, нет, надо остаться. И насиловала себя и окружающих безумными попытками быть там, где мне уже нельзя быть.
Потом я обвиняла себя в том, что разрушаю контакты с дорогими мне людьми. А сейчас я понимаю, что мне надо было прекратить плавно контакты с частью своего былого круга общения, но я не находила в себе смелости это признать, поэтому чуть было не выплеснула с водой ребёнка. Потом я думала, что ну как же так, я же почти разрушила две безумно важные связи. Правда, к этим связям прилагались ещё несколько, которые мне были не настолько дороги. Мне только казалось, что, ну как же, я же должна, это же так здорово. А сейчас думаю, что нет, не должна. Постепенно я начинаю отдавать себе отчёт в том, с кем я хотела бы быть рядом хотя бы виртуально, через тысячи километров, а с кем можно раз в год списаться. Некоторые отношения теперь нужно восстанавливать, поскольку и мы изменились, а формат общения оставался тем же много лет, и я год вела себя как непроходимая дура. И вот в этих случаях я понимаю, что да, нужно восстанавливать доверие. Нужно восстанавливать контакт. Нужно искать что-то новое. И я готова это делать, поскольку эти люди для меня значат куда больше, чем все остальные.
Как-то так получается, что я даже рада, что всё происходило именно так.


@темы: Варшава, Жизнь, Москва, друзья, путешествия, самоанализ

13:46 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:15 

Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:01 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:21 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:55 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:58 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
И ещё немного, "для памяти", скажем.
Оказывается, бодипозитив мне тоже нужен. Историческое отступление - я бесилась раньше при каждом упоминании бодипозитива, феминизма, сексизма полов и проч., и проч. Сейчас мне просто глубоко фиолетово в большинстве случаев, я просто рада, что в мире существуют разные общественные устройства и было бы неплохо, чтобы каждый мог бы для себя выбрать, в каком обществе ему хочется жить больше. Но это тема для отдельного поста, который мог бы быть холиварным, если бы мои дорогие ПЧ были в большей степени холериками в интернете, чем есть, как мне кажется :) Ой, опять много пишу. Всё, к делу.
Так вот, мир перевернулся и я сказала, что да, бодипозитив мне нужен. Но оказалось, что нужен он мне в танцах. Вот именно там. Оказалось, что я люблю танцевать сама по себе, а не из-за того, что я влюблена в какого-нибудь мальчика, который танцует (а их там серия целая была, между прочим!). Это хорошее открытие. Его я совершила на занятиях у Иосифа Тмима. Он был первым педагогом, который велел импровизировать, включил хорошую музыку и стал смотреть. А потом дал оценку тому, что увидел. Спасибо ему.
(Здесь я снова должна отступить и сказать, что да, я была на курсах по танцевальной импровизации. Кажется, на двух курсах и ещё одном открытом занятии. В смысле, я видела нескольких разных педагогов. Меня там не устраивали две вещи. 1) туда приходили люди с очень слабым танцевальным опытом и физическими навыками (я тоже), которых надо было, скорее, учить технике, да что там технике, просто стоять на ногах ровно и не сутулиться, а там давали импровизацию в глубоко чистом виде. Зачем? Разминка? Нет, не слышали. Хотя бы парочка упражнений на танц.технику? Нет, не слышали. 2) Музыка. Музыка была ужасной в большинстве случаев. С моей точки зрения, конечно. Было что-то либо в стиле Африки, либо глубоко сопливо-плаксивое, либо "давайте помедитируем и послушаем звуки моря". Я не хотела даже ходить под это, только бежать от этого.)
Итак, Стокгольм. После курса Иосифа Тмима был курс Цви Готайнера. Цви показал нам совершенно неклассический взгляд на классический танец. Для начала, он решил с нами поговорить. Он спросил нас о нас самих, а потом связал какие-то штуки из психологии с танцем. Оказалось, что мы все очень напряжены. У большинства из нас были напряжены плечи и шея. Скажу вам больше, у меня напрягаются плечи и шея даже когда я еду на велосипеде в спокойном темпе. Или пишу сейчас этот пост. Всегда, абсолютно всегда. Ещё он сказал, что страх и негативные мысли и эмоции не дают нам двигаться хорошо и красиво. Что для того, чтобы обрести баланс на полупальцах, скажем, надо обрести баланс и гармонию в голове.
Ещё он говорил перед началом каждой комбинации "It's okay, I'll be with you". О, Боже, я в начале нового курса у нового преподавателя оценила всю мощь и всю суть этой фразы!
Обычно на балете для студентов любого возраста, хоть для малышей, хоть для взрослых, педагог начинает кричать, если кто-нибудь ошибается. Если ошибаешься второй раз, то крик становится сильнее. Это очень страшно. И это очень сильно действует на психику. И страшно, безумно страшно совершить ошибку. Страшно не из-за того, что это уменьшит продуктвиность комбинации, а из-за того, что педагог будет кричать.
Это ужасно. Это же как искалечить надо психику, сознание, что я потом вспоминала это простое "It's okay, I'll be with you" слабо знакомого человека и мне становилось легче! Потом, когда я первый раз это поняла и проанализировала, мне стало саму себя жалко аж до слёз.
Ещё Цви предположил, что каждому из нас говорили, что мы работаем недостаточно (и это мягко сказано), что надо работать больше, больше, ещё больше, ещё усерднее. И, конечно, он попал в точку. Господи, занятие по балету в тот момент выглядело как сеанс какой-то групповой терапии, наверное. Потому что каждый, каждый из нас, вне зависимоти от уровня и опыта слышал всё вот это о себе, только в куда более жётской форме. Цви посмотрел на нас и сказал, что он ещё ни разу не видел ленивого танцора. Мы могли выбрать диван и телефизор, но мы тут, в зале, мы уже не ленивы.
А ещё вот это типичное, что без боли нет прогресса. Ну, я ещё сама до конца выкинула из головы этот тезис, не могу пока расстаться с ним, но таки да, боль - это не показатель прогресса. Точнее, это может быть показатель прогресса болезни и травмы, но никак не прогресса в технике и в танце.
Цви ещё много всего говорил, но уже больше по технике и по тому, как надо взаимодействовать со своим телом. И предлагал не бояться и заглянуть внутрь - мы точно там встретим только одного человека. Себя.

На занятиях Цви я поняла несколько вещей.
Для начала, танец - это чертовски важная часть моей жизни. Это, в некотором смысле, её основа. Основа моей личности даже, пожалуй. Все мои проблемы с головой и проблемы в жизни в первую очередь можно диагностировать по моему поведению в зале. Во-первых, пришла ли я вообще в зал. А во-вторых, как я занимаюсь и о чём я думаю во время класса. Если у меня всё хорошо в танцах, то у меня всё хорошо в жизни.
Затем я перестала гнобить саму себя. Ибо "кому я должен, всем прощаю". Почему-то я фокусировалась исключительно на людях, которые говорили обо мне плохое или относились ко мне пренебрежительно. Не знаю, что появилось раньше, моё такое отношение к себе или такие люди в моём окружении, это, пожалуй, неважно. Вместо того, чтобы послушать своего близкого друга, который говорит, что у меня очень красивый и заразительный смех, я возводила в ранг истины мнение своего знакомого о том, что мне надо, например, похудеть, а то как я хочу отношения с кем-то завести. Вместо того, чтобы радоваться, что я занимаюсь танцами по 3 часа пять дней в неделю, я думала исключительно о том, что я занимаюсь безобразно мало, и вот снова не осталась ещё на полчаса, чтобы порастягиваться, а вот дома снова не сделала 200 релеве, какая же я ленивая скотина. Послушать друзей и понять, что я много, достаточно много занимаюсь танцами? Нет, зачем. Дура как она есть, ну. Надеюсь, что это в прошлом.

А ещё у Цви замечательная биография. Он начал танцевать в 17 лет. В 17! По российским меркам это так же бессмысленно, как и в 70. Или ещё есть Ирад Мазлиах, основательно одного замечательного танцевального проекта в Польше. Он начал учиться танцевать в 24 года. Начал. Учиться. Танцевать. В 24 года. Это ещё более невероятно. Профессиональный танцор и хореограф сейчас, если что. В общем, эти люди расширяют мои границы понимания танца и существования в танце. И немного помогают мне смягчить процесс перехода из системы "Стань лучшим или умри" и "Быстрее! Выше! Сильнее!" в систему, где важны какие-то другие вещи. Какие? Я пока не знаю.
Но, кажется, я начинаю понимать шестидесятников лучше. Начинаю понимать, какого это, когда твоя предыдущая картина мира объявлена неверной, да ты и сам понимаешь, что там большие проблемы. Но ты-то по-другому жить не умеешь. И даже не только не умеешь, а всю, абсолютно всю сознательную жизнь был уверен в верности именно твоего взгляда на мир. А тут - нет, всё, сломано, разбито, оказывается, всё было вредно и не так. Своеобразные и болезненные ощущения, скажу я вам.

Пожалуй, на этом всё. Друзья, берегите себя!



@темы: самоанализ, мой путь, друзья, танцы

16:42 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Дисклеймер: текст ниже - это всё глубокий поток сознания. Конечно, я не хочу отнимать лавры у Фолкнера и знаки препинания, всё же, ставлю, но я не обещаю здесь а) внятный сюжет записи, б) логику повествования. Зато море душевного стриптиза и внезапное озарения (для чего такие тексты и пишутся, собственно). Запись закрыта под белый список, так что не стоит обсуждать её с кем-то из наших общих знакомых, если таковые имеются. А, 18+, если что ;) Совсем чуть-чуть!

читать дальше

@темы: мужчины, самоанализ, танцы, чувства, шведский

06:45 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:22 

Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:06 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:41 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Дни поздней осени

главная