• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: варшава (список заголовков)
14:13 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Кажется, мне продстоит ещё парочка бессонных ночей. Я так замучила саму себя тем, что откладывала и откладывала написания всех эссе на свете, что предыдущие три дня не могла нормально спать и без особых трудностей вставала после трёх-четырёх часов сна. С одной стороны, профит есть, а с другой - ну, чёрт, это нарушения сна, не надо так. То я хочу спать круглосуточно, то я могу не спать сутками. Так не пойдёт.
С другой стороны, мне ещё сегодня надо выучить литературу, потому что завтра сдавать (а я должна сдать идеально, потому что я оказалась вредной скандальной снобкой, так что морально и интеллектуально я готовлюсь к тому, что преподавательница может просто из вредности попробовать мне не зачесть курс или зачесть с очень низким баллом. Так вот, тогда я потребую созвать комиссию. Потому что я уверена, что разбираюсь в истории литературы и литературоведении лучше неё). Ещё надо завтра написать эссе и два коротких комментария к статьям по политологии. Писать надо по-польски или по-английски. А лучше бы по-шведски, у меня все материалы на шведском. И сегодня (сейчас!) надо дописать одно небольшое эссе (никакой нарратологии, только о дискриминации женщин в математике в России и Швеции), подготовиться к тесту, посмотреть пару шведских передач и подготовиться к устному тесту. А потом, может быть, загляну на общественную консультацию на тему расширения Варшавы.
Ах, чёрт, ещё конспект по проекту. Чёрт.
Встретилась сегодня с Маратом спустя два года, очень зорошо пообщались, он мне передал от мамы свитер и книжки (по астрономии! :)). Прямо хорошо утро началось.
Но, кажется, я выпила слишком много кофе, меня как-то уже потрясывает. А может быть это только нервы.
Да, а за выходные надо сделать сотню дел и подготовиться к экзамену по предмету, по которому неизвестно что и как сдавать.
Сессия, короче, адреналинчик. Но у меня снова появляются шансы закончить этот чёртов вуз в этом году.

@темы: Варшава, Жизнь, люди, шведский

17:47 

В телеграфном стиле N + февраль

Нравятся картины - не знакомься с художником.
01:31 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Это было прекрасно.
Я посмотрела 4.3 и не могу выдохнуть.
Отдельное спасибо за пляшущих человечков в конце. В младших классах я дополнила шифр до полной версии на 33 буквы и писала им письма, дневник и что-то ещё.
И я задумалась о смысле всего вот этого. Жизни. Послание Мэри я услышала как "весь смысл в легенде, в историях, в приключениях". Не знаю, как бы я маленькая оценила сейчас собственную жизнь. Честно говоря, я не особо и задумывалась над тем, как будет выглядеть моя жизнь. Я всегда думала о себе в настоящем времени. И в этом настоящем времени я была детективом (привет Шерлоку Холмсу!), учёным (привет Киру Булычёву!) и бизнес-вумэн (привет Санта-Барбаре и всему американскому кино, где были небоскрёбы и стальные леди в строгих костюмах и на высоких каблуках). А жизнь взрослых... Не помню, чтобы меня интересовала жизнь взрослых. И когда я стала постарше, я тоже особо себя не представляла в будущем. Ну, пожалуй, я представляла себя в центре весёлой компании, интелигентно попивающей вино, все в олдскульных свитерах, в очках и можно ещё с гитарой (видимо, попытка компенсировать свою непопулярность и изгнанничество в реальной жизни), а ещё я представляла, что я посол в Японии (и уже тогда я понимала, насколько это невозможно из-за моего пола!) и кинорежиссёр одновременно, а потому постоянно летаю из одной страны в другую (да, согласна, я слабо себе представляла, что такое работа посла, впрочем, я могла и не углубляться, потому что это всё равно бессмысленно было для меня), а снимаю кино для отдыха и расслабления.
Так вот, и о смысле жизни. Не знаю ничего ни о каких высших целях, о том, что нас ждёт после смерти и т.д. Стараюсь не придерживаться ни одного из религиозных видений (а знаете, каких трудов мне стоит не писать "Господи" и "о Боже" через слово? Кошмар, до чего глубоко это всё въелось на уровне рефлексов), варианты естественно-научные мне как-то стали ближе.
На главный вопрос для меня не "зачем жить". Мне очень нравится процесс, я даже не собираюсь подвергать сомнению его необходимость. Но тогда важнее становится "как". Как имеет смысл жить? Стараясь продолжить род всеми силами? Нанеся как можно меньше вреда планете? Или как можно меньше вреда людям? Думая только о себе? Или, может, наоборот, борясь за всеобщее благо? Создавая что-то нематериальное? Или оставляю после себя множество условных черепков, по которым археологи будущего расскажут потомкам о том, как выглядел быт в 21 веке?
долгое, долгое и нудное копание в самой себе и собственном прошлом, реально скучно

@темы: японский, чувства, самоанализ, мой путь, мечты, люди, кино, воспоминания, Жизнь, Варшава, 192

19:54 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
А, ну и ещё одно.
Иногда очень хочется пойти на какой-нибудь фандомный показ чего-нибудь (ну, например, я хотела сходить на такой показ новых ЗВ, но пропустила всё, потому что была в Варшаве), чтобы с апплодисментами на первых нотах Имперского марша и возгласами узнавания при первом появлении символа Даров смерти.
А здесь, в Варшаве, я не знаю, куда податься. По идее, надо поискать какие-то фандомные сходки и т.д., но очень стрёмно как-то. Я боюсь, не будет ли там так, что там будут одни подростки. Или не будет ли там так, что абсолютно все будут друг друга знать (в Москве как-то проще с анонимностью и прочим).

@темы: Варшава, Жизнь

02:26 

В телеграфном стиле N+2

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Раньше я не понимала, как это так, что люди тратят на поиск работы по восемь часов в день? А теперь я могу это понять. Сначала найти позиции. Потом внимательно их прочитать. Затем изучить компании, которые эти предложения разместили (прямо вот всё: продукция, история, упоминания в прессе, политика и т.д.). После подогнать резюме под эту конкретную вакансию (не в смысле сочинять что-то новое, а поменять шапку, дополнительно подчеркнуть какие-то моменты). А потом ещё написать мотивационное письмо. И коротенькое сопроводительное письмо. Так на одну компанию и уйдёт с пару часиков. А я бы ещё добавила, что параллельно стоит выписывать самые популярные требования или самые критические, чтобы понимать, чему ещё стоит подучиться.

* * *

Мне очень нравится говорить и писать по-польски. Ощущение такое, будто бы плету тонкое кружево слов, интонаций, образов, причём плету без какой бы то ни было схемы. Иногда добавляю новые нити или соединяю большие элементы, но это всегда рискованно: времени на размышления нет, решения принимаются почти мгновенно, иногда интуитивно, но очень важно всё делать аккуратно и верно (или почти верно), иначе вся кружевная башня развалится.

* * *

На шведском начали тему феминизма, это прекрасно! С замиранием сердца жду следующего занятия (увы, оно только через две недели), там каждый должен будет рассказать про себя, считает ли она или он (у нас один юноша) феминисткой/феминистом. Интересно, насколько сильно я ошибаюсь.

* * *

Снова перестала читать фанфики (наконец-то!), теперь мучаю "Полдень. XXII век". "Мучаю", потому что читаю в основном на ночь, а в это время мне достаточно пяти страниц и я уже заснула. Это никак не зависит от степени увлекательности книги, только от степени недосыпа (адская), освещения (уютная жёлтая лампочка) и носителя текста (книга! нормальная бумажная книга!). На фанфиках я могла не засыпать очень долго (привет, недосып из-за нового увлекательного фанфика) в частности потому, что читала их с телефона. Морочиться, чтобы перезаливать их в электронную книгу, не хотелось (хотя, должна признать, эта идея пришла мне в голову всего пару раз), печатать - деревья жалко (а ещё бумагу, денег, картриджа, пакетов для мусора, в которых потом буду их выкидывать). И вот я с пресловутым синим светом не засыпала долго. Теперь прихожу в себя.

* * *

Хочу поставить зимнюю резину на велосипед, а то у нас выпал снег пунктуально 1-го декабря и оказалось, что обычные шины не справляются с ездой по снегу и льду, что, в общем, логично. А я уже соскучилась без велосипеда.

* * *

Я говорила, что мой польский парикмахер - волшебник? Неважно, скажу ещё раз. Он просто бог. Я наконец-то выгляжу так, как я себя ощущаю.

* * *

Вообще, причёска поменяла всё: я стала смелее разговаривать, я снова стала сочетать больше двух цветов в одежде, я больше улыбаюсь, меньше прячусь в ракушку. Моя внешность наконец-то догнала внутренние изменения, которые с переменным успехом происходили весь последний в год и достигли какой-то кульминации летом.

* * *

И ещё о причёске: благодаря этой причёске и комфортной и гармоничной одежде я чувствую себя более весомой и заметной в обществе. Я будто бы наконец-то отвоевала или заняла место в обществе. Чудесно.

* * *

Мечтаю, что буду в Москве ходить по театрам, кино, музеям, а ещё читать пьесы. Очень многое надо навёрстывать.

* * *

С дипломом пятая точка.

* * *

Про спорт и танцы я снова забыла. *Мне некогда, ребят!*

@темы: Варшава, Жизнь, зима, мой путь, польский, самоорганизация, театр, языки

02:50 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:12 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:04 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:12 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:50 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:47 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Выхожу на балкон и понимаю, что я до сих пор ещё не успела вдохнуть воздуха любимой Варшавы. И вообще мне стало трудно наслаждаться Варшавой. Я как будто бы себе это запрещаю. Даже не так, как будто выверну-то что-то и я не могу, боюсь, а потому как-то и не очень хочу. Я каждый день езжу на велосипеде, но с трудом осознаю, где я и что я. Я каждый день проезжаю через Вислу, традиционно останавливаюсь и восхищаюсь её красотой, но в этом нет тех же чувств, что раньше.
Я не знаю, в чём причина.
Возможно это из-за того, что у меня было очень активное лето. Я побывала во многих музеях, я видела множество прекрасных выставок и я понимаю, что в Варшаве ничего такого уровня нет и пока не предвидится. А музеи изобразительных искусств - это важная часть досуга для меня. Даже так, важная часть моего образа жизни. В Москве я, естественно, ходила на все громкие выставки, на пару-тройку второстепенных, каждый год открывала для себя от одного до четырёх музеев, которых раньше не знала, да и к тому же регулярно ходила как минимум на постоянную экспозицию Третьяковки на Крымском валу. И так было последние лет семь, наверное, а на фоне моих 25-ти - это достаточно. И вот я понимаю, что в Варшаве это всё мне недоступно. Надо брать билет либо в Москву, либо в Вену.
А ещё я видела много разной архитектуры. Обвинять Варшаву в том, что она недостаточно разнообразна арзитектурно - это глупо, оскорбительно, и пошло, и я ни в коем случае не хочу этого сказать. Именно в Варшаве я привыкла рассматривать каждое здание и находить разнообразие и красоту в том, мимо чего раньше просто прошла бы. И Варшава прекрасна своей архитектурой. Просто, возможно, мой глаз привык к большему разнообразию и мне немного обидно за Варшаву.
Может быть, свою роль сыграло и то, что некоторое количество неприятных мне людей стало называть Варшаву своим городом или даже своим любимым городом. Да, это по-детски, наверное, но всё же.
А ещё, безусловно, свой эффект (и довольно мощный) оказывает и политика текущего правительства. Это ужасно. Я всерьёз иногда задумываюсь о том, что надо прорабатывать план Б в Германии. Хотя, конечно, страшно не хочется. Но если всё и дальше пойдёт в том же духе... Не хочется жить в Средние века, я никогда не увлекалась этим историческим периодом. А гражданства у меня нет, чтобы принимать слишком уж активное участие в общественных акциях. На Замковую площадь я вышла, естественно. Но я пока боюсь предпринимать что-то более значительное.
А ещё я постоянно погружена в какие-то свои внутренние заботы. Ничего не понятно с работой. Какой-то ноль в личной жизни. Страшно нервирует экзамен в ноябре (я потом про него расскажу). Бытовые какие-то трудности расстраивают. Пары начинаются слишком рано. Колесо на велосипеде проколола. Не успеваю ничего по диплому. Нет какого-то порядка. Не пошла до сих пор на танцы. Не ответила тут на комментарии. Не ответила на часть писем. Не успеваю отписать на фэйсбуке. Не успеваю писать про театр. Забываю то одно, то другое.
Наверное, вот из-за этого всего. Кажется, надо как-то замедлиться немного.
Обнимаю всех.

@темы: Варшава, Жизнь

13:48 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Я так много пишу об этом, потому что на меня накатила какая-то чёрная неизбывная тоска. В принципе, день такой, чёрный, так и должно быть, наверное. Хочется поговорить с кем-то близким, но с мамой уже миллионы раз за жизнь всё обговорено, да и сейчас не тот момент, моя Светочка сегодня и учится, и работает, а психолог только в среду.
Неофашисты угрожают нападениями на манифестующих сегодня. Кто-то в комментариях пишет, что они, потенциальные нападающие, забывают, что каждая женщина тут же позвонит своему парню/мужу/отцу/брату, которые за неё заступятся тот час же, потому что это их самый близкий человек. Чёрт, мне даже позвонить некому. Серьёзно. Отца уже давно нет на этом свете, брата у меня и не было никогда, близкого друга, который был бы как брат, тоже нет, ну и с первым пунктом понятно.
Чёрт, это тяжело, всё-таки, когда нет в городе очень близких друзей. У меня полно знакомых, у меня много приятелей, у меня есть друзья, все они - замечательные люди, исключительные, уникальные и восхитительные, многие относятся ко мне очень тепло. Но, наверное, прошло ещё слишком мало времени и таких вот очень близких отношений (говорю про дружеские) ни с кем не завязалось.
В Москве этого почти не чувствуется, потому что есть мама и бабушка. Мне даже кажется, что люди, которые во взрослом возрасте живут с родителями и находятся с ними в очень тёплых отношениях, долго не создают своей семьи не потому, что им мешают родители/материальный вопрос/и т.д., а потому, что они гораздо слабее чувствуют холод и какую-то дырку внутри. Не знаю, просто подумалось.

@темы: люди, друзья, грустное, Жизнь, Варшава, мужчины, семья, чувства

13:35 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:47 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
В Вене прекрасно. Привезла с собой около десятка музейных каталогов. Гены берут своё, наверное.
Ездила, в основном, посмотреть на русский авангард. Оказалось, что половину выставки я видела уже в ноябре, эти картины выставлены круглый год в Альбертине, а половина для меня - открытие, потому что я была в Альбертине, Лувре, Национальом музее в Варшаве, Третьяковке и Пушкинском, но до Русского музея и Эрмитажа я не добралась. Было бы здорово заполнить эти пробелы в 2016 году, если честно.
Приехала в Вену как зомби. Я перед эти за две недели высыпалась (спала по 7,5 часов) только три раза. Это ужасно. Я перепутала вокзалы с утра, когда уезжала из Варшавы (к счастью, поезд проходил через Центральную Варшаву, я успела). Думала, что потеряла очки, а на самом деле я их даже не надела. В общем, то, что я доехала до Вены и заселилась в отель - это чудо.
А вечерами я с трудом засыпаю, поэтому читаю... фанфики по Гарри Поттеру. С одной стороны, мне немного стыдно. С другой стороны, многие из них написаны очень и очень прилично! Какое количество людей хорошо и по-настоящему увлекательно пишет, потрясающе. Читаю я их вместо любовных романов, но в итоге я не могу заснуть и поглощаю их в безумных объёмах.
Вроде как я стала высыпаться, но всё равно первые три дня в Вене ходила как пьяная.
Зато услышала, как в Вене поют Интернационал. Удивительно, я до сих пор помню слова. Хотела купить в букинисте Карла Маркса, но не нашла почему-то.
В последние два дня я уже была полна энергии, поэтому бегала по неотсмотренным музеям и достопримечательностям как укушенная. Что же, вполне неплохо. Музей Леопольда, в который я успела буквально за два часа до поезда, будто бы сложил воедино кусочки мозаики из всех остальных музеев. Я не читала сопроводительные тексты, каюсь (но тащу с собой каталог! Там всё написано!), но уже сам подбор предметов искусства и их порядок дал мне какой-то целостный образ Вены и её искусства. Удивительно.
Немецкий - очень красивый язык. Я слушала французов 4 часа, пока ехала в Вену, но поняла, что этот язык меня уже не трогает так, как раньше. А вот немецкий... Я впитывала в себя слова, произношение, фразы, немного вспомнила грамматику... Всё же надо как-то выбрать время и засесть за него.
Купила Витгенштейна на немецком, есть сумасшедшая идея продолжить вспоминать немецкий во время чтения.
Вена безумно просторна. Вена - большой город, но уютный. Правда, несмотря на простор, мне не хватало какой-то свободы, которую даёт море в Стокгольме. Зато мне всё время хотелось в горы, надо будет как-нибудь съездить в Грац.
Вена - это мой, наверное, второй любимый европейский город. Третьим будет Стокгольм, дальше - Вроцлав, за ним - Амстердам. А первая, естественно, Варшава.

@темы: Варшава, немецкий, живопись, путешествия, языки

22:14 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Возвращаюсь из Вены. Возвращаюсь домой.
В последнее время меня мотает между ярким и щемящим чувством "Мой дом здесь, в Варшаве" и некоторой растерянностью, "Варшава... Мой дом?". Иногда я смотрю на себя как будто со стороны и удивляюсь, как так, как маленькая домашняя девочка, которая и шагу ступить не могла без одобрения мамы или бабушки, сейчас живёт одна, гуляет одна, ездит по Европе одна, оплачивает счета сама, выбирает себе одежду сама, вся такая самостоятельная...
Сейчас я нахожусь в необычном, но, наверняка, неизбежном межмирье. Я уже не москвичка, как это ни горько писать, я уже не русская, моё сознание очень сильно изменилось и в российской действительности я чувствую себя чужой. Но при этом я ещё не до конца варшавянка, а уж тем более ещё не полька, как бы мне этого ни хотелось. Я уже не маленькая девочка, но ещё и не чувствую себя полностью на свой возраст. Я уже не то закомплексованное и скукоженное нечто, но я ещё и не та свободная и уверенная в себе девушка, которой хотела бы быть.
Я ищу себя. Переезд заставил меня взглянуть в лицо себе самой, найти свою идентичность. Больше некому решать за меня, больше нет тех уютных семейных сообществ замечательных людей, в которых надо было только следовать определённым нормам поведения, чтобы счастливо прожить жизнь. Нет, всё, я отрезала сама себя от всех своих нежно любимых узких кругов. Сначала я думала, что ну как же так, нет, надо остаться. И насиловала себя и окружающих безумными попытками быть там, где мне уже нельзя быть.
Потом я обвиняла себя в том, что разрушаю контакты с дорогими мне людьми. А сейчас я понимаю, что мне надо было прекратить плавно контакты с частью своего былого круга общения, но я не находила в себе смелости это признать, поэтому чуть было не выплеснула с водой ребёнка. Потом я думала, что ну как же так, я же почти разрушила две безумно важные связи. Правда, к этим связям прилагались ещё несколько, которые мне были не настолько дороги. Мне только казалось, что, ну как же, я же должна, это же так здорово. А сейчас думаю, что нет, не должна. Постепенно я начинаю отдавать себе отчёт в том, с кем я хотела бы быть рядом хотя бы виртуально, через тысячи километров, а с кем можно раз в год списаться. Некоторые отношения теперь нужно восстанавливать, поскольку и мы изменились, а формат общения оставался тем же много лет, и я год вела себя как непроходимая дура. И вот в этих случаях я понимаю, что да, нужно восстанавливать доверие. Нужно восстанавливать контакт. Нужно искать что-то новое. И я готова это делать, поскольку эти люди для меня значат куда больше, чем все остальные.
Как-то так получается, что я даже рада, что всё происходило именно так.


@темы: Варшава, Жизнь, Москва, друзья, путешествия, самоанализ

13:46 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:59 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:47 

Цели на 2016 год

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Сегодня Старый Новый Год! Хороший день, чтобы наконец-то определиться с целями на 2016 год.
Я долго думала и прислушивалась к себе.

В новом 2016 году я...

Ой, тут целых 32 цели получилось!

Цели, в основном, касаются учёбы, карьеры, саморазвития. Про путешествия я не пишу, потому что сейчас это зависит не от меня. Про отношения я тоже особо не пишу - чтобы не потерять близкие отношения с друзьями и Учителями, надо не постики строчить, а марки покупать, да по скайпу звонить :) Чем, впрочем, я займусь уже на этой неделе :) С семьёй у меня и так отношения хорошие, и, на мой взгляд, чем больше я работаю над своими тараканами, тем лучше они (отношения) становятся, так что тут радикально новых целей ставить не нужно, вроде бы. К тому же, я пока не вышла на хороший зарплатный уровень, поэтому цели "заработать родителям на поездку/домик у моря/крутой фитнес/и т.п." у меня, увы, быть не может (а жаль). А ставить себе целью "найти себе сердечную привязанность" я не умею :) Искренне уверена, что "само придёт" :)
Вот! Цели написала, объяснение дала, теперь надо посты со списками книг и спектаклей завести :)

СПИСКИ!
Книги.Спектакли. Аудио-лекции

@темы: языки, шведский, театр, семья, самоорганизация, польский, новогоднее, немецкий, друзья, для памяти, английский, Москва, Жизнь, Варшава

21:15 

Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:51 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Я схожу с ума от нескольких прекрасных директоров театров в Польше, я умираю от восторга, когда слышу польский язык, я хочу нырнуть в этот мир театра с головой и там остаться.
Я тут открыла для себя польское радио в интернете. Я почти рыдаю от счастья, когда сейчас вот слушаю дискуссию о театре на польском языке. Две мои страсти сразу. Красивые мужские голоса - дополнительный плюс :-)

@темы: люди, любовь, театр, польский, мужчины, Жизнь, Варшава

Дни поздней осени

главная