• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: москва (список заголовков)
18:35 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Да Сейчас будет очень злой и грустный пост.
Внезапно консульский отдел Польши захотел от меня оригинал справки об учёбе. И теперь мне придётся просто так в октябре мотаться в Москву. Отвратительно.
Вообще, ситуас визой отражает моё нынешнее состояние. И когда я говорю, что болтаюсь как дерьмо в проруби, я как-то не кокетничаю.
Я отказалась от возможности пройти повторное собеседование на интересную работу. Потому что я ленивая дура с поломанной психикой.
У меня нет до сих пор никакого высшего образования. И это дно.
Даже когда у меня будет это образование, в смысле, диплом, в моей голове будет только ворох обрывочных начальных знаний. И этого хватит только на работу продавщицей. Или официанткой. Ну, в общем, тот труд, который не требует особых знаний.
А значит, нужно учиться дальше. А я не могу уже. В заднице я видела эту учёбу. Учёба у меня ассоциируется с зависимостью, безденежьем, несвободой и унижением. И я не очень хочу ещё.
У меня ноль карьерных перспектив.
Причём что в Польше, что в России.
Я выучиваюсь на то, чем не хочу быть. То есть на переводчицу и учительницу. Нет, мне не нравятся эти профессии. Нет, я пробовала. Нет, я не хочу, спасибо.
У меня минимум перспектив по личной жизни, а одиночество надоедает всё сильнее и сильнее. Минимум перспектив - потому что я хочу отношения к себе как к равной, как к партнёру, хочу понимания, что мои проблемы - это тоже проблемы, а я этого всего не нахожу даже со стороны своих близких друзей-мужчин, что уж говорить о мужчинах в целом.
А ещё у меня крайне низкая социальная валентность. Мне трудно поддерживать связи с новыми людьми. У меня нет интереса к людям. Ну то есть, изначально он есть, но быстро проходит.
Если в польской культуре у меня ещё, может быть, есть шансы, то в русской культуре - нет.
Я люблю большие города. Но несколько месяцев в большом городе меня убивают. То есть, я не могу нормально спать, я постоянно всего боюсь, я быстрее устаю.
Но в маленьких городах мне быстро становится скучно. Меня начинает раздражать медлительность, небольшое количество культурных новинок, ограниченное количество мест, продуктов и тд. Когда я говорю большой город, я имею ввиду города, сопоставимые с Москвой.
В итоге мы имеем полный ноль. Хорошо, что не минус, конечно.
Занавес.

@темы: Варшава, Жизнь, Москва, грустное

21:27 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Впервые в жизни захотела завалить человека цветами.
К сожалению, я не могу сейчас себе этого позволить (особенно с ценами на цветы в Москве), поэтому пришлось ограничиться розой.
В Электротеатре поставили "Галилео. Опера для скрипки и учёного". Там всё было прекрасно (только холодно, а играют во дворе, на улице, а на прошлой неделе был ветер и ХОЛОДНО). И я надеюсь, что напишу об этом прекрасном подробно и с расстановкой, но сейчас я о главном чуде этого спектакля.
О дирижёре.
Дирижёр там - Филипп Чижевский. И он просто бог. То ли бог музыки, то ли сама музыка во плоти. Высокий, немного сутуловатый, худой, с прекрасными руками (длинные тонкие кисти, длинные суховатые пальцы... Тут-то я и кончилась как личность) и длинными тёмными волосами (я первый, первый раз в жизни видела абсолютно чистые, чистейшие длинные и красивые волосы у мужчины!). Но как он двигался! Какая у него пластика! Не только пластика рук, но и всего тела! А какая экспрессия! Серьёзно, он был воплощением музыки. Сначала мы пошли на эту оперу с мамой. Мне понравилось всё, дирижёр в первую очередь, конечно, но от сочетания текста и музыки я тоже сходила с ума. А вот маму спас от засыпания дирижёр)) А мой второй визит был уже экспромтом: я знала, что на следующий день дают этот же спектакль, целый день чем-то полезным занималась, а потом ближе к вечеру не выдержала и решилась пойти второй раз. Надо сказать, что утром я ещё не была уверена, что пойду, и по дурости оделась довольно легко. Но даже в условиях холода и ураганного ветра мне всё понравилось! И второй раз я уже, конечно, не отводила взгляда от дирижёра и, наверное, прожгла в нём дырку.
И хотя второй раз я не подготовилась в плане одежды, зато была во всеоружии в плане цветов. Ему очень приятно дарить цветы, он радуется, улыбается и ещё делает такой взгляд... немного демонический :) С улыбкой смотрится странно, но здорово. :)
И, вы знаете, он так прекрасно работает, в нём столько мощи, столько изящества и мастерства, он так красив и гармоничен в том, как выглядит и что делает, а ещё он кажется очень доброжелательным, что всё это вместе действует на меня совершенно чудесным образом. Я бы хотела сходить ещё. Мне кажется, что когда станет известна дата следующих показов (наверное, уже весной), я куплю билеты на все и куплю билеты в Москву на эти даты. А там уже приду с большим красивым букетом.
Бабушка во мне старалась воспитать способность брать от каждого встреченного мной человека лучшее. Ну, возможно, от каждого у меня не получается, но вот то, что от каждого впечатлившего меня мужчины я чему-то учусь, - это правда. И восхитительный Филипп Чижевский стал для меня толчком к тому, чтобы поинтересоваться музыкой. В первую очередь, современной симфонической (?), во вторую - современным воспроизведением классической. И, конечно, теперь я куда живее интересуюсь современной оперой. И даже, кажется, начинаю понимать, кто такой Курентзис.

Вот так выглядит этот мастер, согревший своим искусством в эту промозглую погоду:
две небольших фотографии

И вот ссылка на видео, где немного видно то, о чём я писала: youtu.be/5nO65IgYytA
Хотя, конечно, на Галилео всё было куда выразительнее, но, думаю, это, во-первых, из-за характера музыки, а во-вторых, вживую смотреть и слушать куда лучше. В разы лучше.

P.S. На самом деле, я до сих пор страстно хочу и засыпать его цветами, и как-то рассказать, что считаю его гением, что он открыл мне глаза на музыку, на современную музыку, что это было великолепно, восхитительно, блистательно. И останавливает меня только привычка заниматься самоуничижением: я думаю, что я же не специалист, не эксперт, да и вообще никто, в общем-то, поэтому и мой мнение и мой восторг не имеет никакого значения.
P.P.S. А там, между прочим, была дама... саморефлексия, на самом деле, убираю под кат, чтобы не рвать вам ленту

@темы: Москва, женщины, мужчины, музыка, танцы, театр

19:57 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Привет, жизнь, все были правы, я просто-напросто (на самом деле, очень и очень сложно) боюсь отношений. Потому что я влюбляюсь только и исключительно в а) занятых мужчин или б) геев. Бинго, Маша, молодец, то, что нужно!
При этом меня страшно утомляет в последнее время общение с людьми. Последнее время - года три, наверное, минимум. Какие-то проблески коммуникабельности бывают, но они весьма кратковременны и требуют относительно длительного восстановления сил. И вот я посидела в тиндере, в итоге имею плюс одно относительно удачное знакомство (всё прекрасно, только как мужчина меня этот человек не привлекает), минус - мне уже надоело, то есть вид тиндера вызывает ужас.
Причём в России я пыталась пользоваться, но там мне просто страшно. Потому что я сразу же получаю сообщения в стиле "а в полный рост?". Как-то в Варшаве попроще. Но зато утомительнее из-за языка.
В общем, имеем в итоге: я боюсь отношений, а почему - не знаю, я очень устаю от общения, я сама сижу запершись в квартире, а значит сама виновата в том, что одна. Блеск, что уж тут.

А, да, ещё мне снятся безумные сны, где просто случайно так мелькает картинка Москвы и я думаю, что лучше, чем в родном и любимом городе мне не будет. Фантастика.
Объективно: у меня нет даже шанса на нормальную в моём понимании жизнь в Москве.

Если вам есть, что сказать, то это тот момент, когда я буду очень рада послушать.

@темы: Варшава, Жизнь, Москва, грустное, люди, мужчины, самоанализ

13:53 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Всё, приехали.
Обыски у Серебренникова, в Гоголь-центре и на Винзаводе.
Шьют какое-то мутное дело, но совершенно непонятно, за что на самом деле.
Всё, гудбай, театральная Россия. Сейчас все закроются ещё сильнее и мы будем смотреть только пьесы о глубоком внутреннем мире в полном отрыве от действительности.
Привет, жизнь. Прощайте, мысли "а поработать бы в театре в Москве..."

@темы: театр, Москва, Жизнь

11:21 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:57 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Я снова в Варшаве!
Внезапно я поняла, что всё ещё страшно люблю Варшаву и что мне очень, очень хорошо и радостно у себя дома в Варшаве. И единственное, что мне отравляет варшавскую жизнь - это моя учёба. Я слишком серьёзно к ней отношусь и слишком сильно её не люблю. И воспринимаю всё, что происходит на этой учёбе, как главное в жизни. А это неправда. Надо как-то перенести свой фокус внимания с учёбы на жизнь в целом, а ещё найти в себе силы и решить все проблемы с учёбой как простую задачу. То есть, выражаясь проще, надо убрать или серьёзно уменьшить эмоции, которые меня захлёстывают, когда я даже просто вспоминаю об этом университете. Надо научиться работать с эмоциями.
Всё, самое важное записала, пока не забыла, теперь пора делать дела! Вечерком отвечу на всё, что накопилось :)

@темы: Москва, Варшава, Жизнь

09:16 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Ох, я снова начала читать. Прямо читать. То, что хочется. А не то, что надо. И со всеми вот этими "мама, десять строк!.."
И это НЕ ФАНФИКИ.
Чудеса да и только)

@темы: книги, Москва, Жизнь

14:06 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Посмотрите этот фильм: changeonelife.ru/videos/plyus-odin/ Первый из трёх фильмов Катерины Гордеевой о приёмных семьях. Помимо того, что это просто хорошо снятый док.фильм, без лишних трагедий, но всё равно очень трогательный, там есть ещё одна важная вещь. Разнообразие.
Все герои фильма очень разные. Все. Нет ни одного, кто был бы похож на того идеального усреднённого человека, которого обычно показывают в рекламе, в кино, на телевидении, описывают в журналах и книгах. Нет, все потрясающе разные. И все - люди. Не функции, не идеи, нет, живые люди, которые живут в настоящем мире, у которых есть настоящие цели, который по-настоящему действуют. Все живые, все настоящие. И все разные.
Это прекрасно. Это совершенно прекрасно.
И никаких, никаких ярлыков.

@темы: люди, кино, Москва, Жизнь

23:15 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Внезапно накрыло ностальгией по РГГУ. По первым полутора годам в РГГУ. Как много было спецкурсов, какие были возможности изучать всё на свете, как было здорово, как можно было с головой погрузиться в учёбу в лучшем смысле этого слова.
Но что-то всё равно не так, даже в этом идеальном образе.
Эскапизм.
Этот уход с головой в учёбу и науку в РГГУ ни что иное как эскапизм. Попытка забыться и максимально долго и всеобъемлюще игнорировать окружающий мир.
Поэтому-то сказка обернулась почти катастрофой.
Но я всё равно скучаю.

@темы: Жизнь, Москва, РГГУ, мой путь, чувства

16:16 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Ещё важный инсайт: мне наконец-то есть к кому возвращаться в Варшаве. И пусть большая часть этих связей не такие глубокие, как московские, но они уже сильнее, чем просто знакомые.

@темы: люди, Москва, Варшава

11:28 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Хочу много зарабатывать, чтобы ездить по Европе и ходить в художественные музеи.
Хочу в Стокгольм, хочу туда с велосипедом, прямо вообще. Если я туда хочу в ближайшее время, то надо срочно задуматься о заработках и бронировать жильё, потому что адски дорого, а после октября, по-моему, ехать смысле нет. А ещё на следующее лето надо бы накопить финансов и поехать хотя бы недельки на три, чтобы две из них были курсы. Цель есть! Обычно, когда у меня есть конкретная цель, на неё проще заработать.

Хочу в Вену, там Альбертина, выставка Шилле, выставка Шпитцвега и вообще.
Хочу в Москву, там такое количество выставок, что я устану перечислять.
Хочу в Питер, там Дали.

Думала о том, чтобы чаще ходить в Варшаве в Национальный музей. Ну, сходила. Посмотрела выставку японских гравюр, Хиросиге, Хокусай, все дела. Пробежалась ещё раз по постоянной экспозиции. И вот всё очень симпатичное, но, если честно, я думала, что умру от духоты, запаха извёстки и скуки. И ведь хороший музей! У них хорошая образовательная программа, у них хорошее техническое оснащение, они очень грамотно подбирают персонал, у них прекрасное пространство, у них очень мудрый и прогрессивный директор! Но почему же так скучно?.. Как будто бы нет какого-то полёта, нет капельки сумасшествия, нет чего-то такого, что в других музеях уносит зрителя в другой мир.
Должна сказать, что что-то похожее есть в Русском музее. Одно здание нуждается в капитальном ремонте, весь музей, по-моему, нуждается в пересмотре политики отдела кадров, а ещё нужен какой-то новый человек, который будет хорошо проектировать пространство для выставок. Потому что выставка "Круг Петрова-Водкина" хороша только и исключительно самими работами, окружающее пространство было устроено скучно, аж зубы сводило. Зато да, не отвлекает от картин, безусловно.
В Главном штабе хорошо, потому что просторно и светло, достаточно скамеечек, хороший аудио-гид, много воздуха, прекрасное, волшебное собрание. Но тоже, наверное, можно было бы лучше, потому что пространство не помогает, только не отвлекает.
Лучшее обустройство пространство, на мой взгляд, в выставочных залах Третьяковки на Крымском. Но там и само здание потрясающее, по-моему, это лучший формат для музея искусство 20-21 веков. Но тот человек, который у них проектирует выставки, просто изумителен. Там то летаешь, то тонешь в искусстве. Обожаю туда ходить.
В Альбртине тоже было хорошо, тоже во могом за счёт пространства. Даже, наверное, за счёт освещения и цветовой гаммы.
В Музее Истории Искусства в Вене так хорошо, что умирать можно прямо там.

Ладно, пора дальше диплом писать.

@темы: путешествия, наблюдения, живопись, воспоминания, Стокгольм, Питер, Москва, Жизнь, Вена, Варшава

00:08 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Меня колбасит почти каждый день от "всё плохо, я не знаю, что делать" до "какой же кайф, как мне хорошо, у меня всё идеально". Ладно, тесты заполнила, следующий визит к психологу у меня в четверг, тогда-то мне и подберут окончательно терапию или что-то другое.
Я подумала, что сейчас-то я возможно разберусь с какими-то глубинными проблемами. Такими, которые есть, которые ощутимо влияют на жизнь, но которые закопаны так глубоко, что их почти не достать. В последние два-два с половиной года жизни в Москве у меня было такое, что я часто ехала домой, особенно если с тренировки, и ощущала себя какой-то потерянной, несчастной и совершенно не хотела возвращаться домой. Естественно, при этом я чувствовала себя неблагодарной сволочью: дома меня ждёт замечательная семья (действительно замечательная!), у меня есть любимая учёба/работа (и ведь правда, я почти всегда в Москве страстно любила свои институты!), у меня восхитительные до слёз друзья (и это тоже так, более того, я часто думала, Господи, чем я заслужила такое счастье? Это аванс? Или Ты что-то видишь во мне? Потому что ну не может быть в жизни одного человека столько прекрасных людей, которые этого человека любят. Помнится, я несколько раз даже плакала от счастья. Друзья, эти скобки - это маленькая ода вам, вы самые удивительные и восхитительные, я безумно вас люблю и счастлива, что вы у меня есть), я живу в лучшем городе Земли (напомню, дело было в Москве, и да, я считаю, что это, в общем-то, правда), я здорова, у меня всё хорошо и даже прекрасно, а я чувствую себя несчастной! Ну вот как так, так не должно быть, я не должна этого испытывать!
Отрицание собственных эмоций, конечно, мешало. Но я уверена, что это только верхушка айсберга, а то и вообще не из той оперы. Я честно пыталась разобрать свои ощущения и понять их природу. Нет, не получалось, хвост этой птицы ускользал из моих рук слишком быстро. И, опять же, дополнительная странность - я ощущала это только вечером, только во время возвращения домой. Регулярно и довольно долго, несколько лет.
Возможно, что именно теперь, когда я разобралась с самым страшным адом в своей голове, которой просто заливал раскалённой лавой всю мою жизнь, я наконец-то смогу с помощью специалистов откопать ту свою проблему, понять, что это, почему, как дальше жить.

@темы: Жизнь, Москва, самоанализ, чувства

01:01 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Это прекрасные каникулы. Одни из лучших, наверное.
Я хочу это запомнить. Настоящий праздник гедонизма. Друзья, прекрасные друзья, и самые близкие, и стародавние, с кем давно не общалась, и все, все они чудесны. Вкусная и разная еда, хорошее вино и прекрасные друзья. А в вине отражаются здания старой Москвы. Это было прекрасно.
Когда я буду корчиться от душевного холода и отчаяния, я буду вспоминать эти дни и напоминать себе, что в разных уголках планеты есть люди, которых люблю я и которые любят меня, которые меня помнят, которые мне рады и с кем нет никакой неловкости и никаких стен даже спустя n месяцев или лет разлуки.

@темы: радостное, друзья, Москва, Жизнь

11:16 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Москва!
Хочу 4 января сходить на концерт Тэм Гринхилл. 3tickets.ru/event.php?eid=306
Может быть, составите мне компанию?)

@темы: Жизнь, Москва, вопросы, музыка

13:44 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Включила любимые старые песни.
Чувствую себя обманутой.
Разверну мысль потом, но меня просто разрывает это чувство, я должна была его высказать здесь и немедленно.

@темы: Жизнь, Москва, чувства

22:14 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Возвращаюсь из Вены. Возвращаюсь домой.
В последнее время меня мотает между ярким и щемящим чувством "Мой дом здесь, в Варшаве" и некоторой растерянностью, "Варшава... Мой дом?". Иногда я смотрю на себя как будто со стороны и удивляюсь, как так, как маленькая домашняя девочка, которая и шагу ступить не могла без одобрения мамы или бабушки, сейчас живёт одна, гуляет одна, ездит по Европе одна, оплачивает счета сама, выбирает себе одежду сама, вся такая самостоятельная...
Сейчас я нахожусь в необычном, но, наверняка, неизбежном межмирье. Я уже не москвичка, как это ни горько писать, я уже не русская, моё сознание очень сильно изменилось и в российской действительности я чувствую себя чужой. Но при этом я ещё не до конца варшавянка, а уж тем более ещё не полька, как бы мне этого ни хотелось. Я уже не маленькая девочка, но ещё и не чувствую себя полностью на свой возраст. Я уже не то закомплексованное и скукоженное нечто, но я ещё и не та свободная и уверенная в себе девушка, которой хотела бы быть.
Я ищу себя. Переезд заставил меня взглянуть в лицо себе самой, найти свою идентичность. Больше некому решать за меня, больше нет тех уютных семейных сообществ замечательных людей, в которых надо было только следовать определённым нормам поведения, чтобы счастливо прожить жизнь. Нет, всё, я отрезала сама себя от всех своих нежно любимых узких кругов. Сначала я думала, что ну как же так, нет, надо остаться. И насиловала себя и окружающих безумными попытками быть там, где мне уже нельзя быть.
Потом я обвиняла себя в том, что разрушаю контакты с дорогими мне людьми. А сейчас я понимаю, что мне надо было прекратить плавно контакты с частью своего былого круга общения, но я не находила в себе смелости это признать, поэтому чуть было не выплеснула с водой ребёнка. Потом я думала, что ну как же так, я же почти разрушила две безумно важные связи. Правда, к этим связям прилагались ещё несколько, которые мне были не настолько дороги. Мне только казалось, что, ну как же, я же должна, это же так здорово. А сейчас думаю, что нет, не должна. Постепенно я начинаю отдавать себе отчёт в том, с кем я хотела бы быть рядом хотя бы виртуально, через тысячи километров, а с кем можно раз в год списаться. Некоторые отношения теперь нужно восстанавливать, поскольку и мы изменились, а формат общения оставался тем же много лет, и я год вела себя как непроходимая дура. И вот в этих случаях я понимаю, что да, нужно восстанавливать доверие. Нужно восстанавливать контакт. Нужно искать что-то новое. И я готова это делать, поскольку эти люди для меня значат куда больше, чем все остальные.
Как-то так получается, что я даже рада, что всё происходило именно так.


@темы: Варшава, Жизнь, Москва, друзья, путешествия, самоанализ

13:46 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:47 

Цели на 2016 год

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Сегодня Старый Новый Год! Хороший день, чтобы наконец-то определиться с целями на 2016 год.
Я долго думала и прислушивалась к себе.

В новом 2016 году я...

Ой, тут целых 32 цели получилось!

Цели, в основном, касаются учёбы, карьеры, саморазвития. Про путешествия я не пишу, потому что сейчас это зависит не от меня. Про отношения я тоже особо не пишу - чтобы не потерять близкие отношения с друзьями и Учителями, надо не постики строчить, а марки покупать, да по скайпу звонить :) Чем, впрочем, я займусь уже на этой неделе :) С семьёй у меня и так отношения хорошие, и, на мой взгляд, чем больше я работаю над своими тараканами, тем лучше они (отношения) становятся, так что тут радикально новых целей ставить не нужно, вроде бы. К тому же, я пока не вышла на хороший зарплатный уровень, поэтому цели "заработать родителям на поездку/домик у моря/крутой фитнес/и т.п." у меня, увы, быть не может (а жаль). А ставить себе целью "найти себе сердечную привязанность" я не умею :) Искренне уверена, что "само придёт" :)
Вот! Цели написала, объяснение дала, теперь надо посты со списками книг и спектаклей завести :)

СПИСКИ!
Книги.Спектакли. Аудио-лекции

@темы: языки, шведский, театр, семья, самоорганизация, польский, новогоднее, немецкий, друзья, для памяти, английский, Москва, Жизнь, Варшава

21:15 

Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:04 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
На Джасте тред про книжные. Написала про самые любимые и нелюбимые, потом ещё один вспомнила, дописала. Потом ещё подумала, повспоминала... Понимаю, что ещё несколько лет назад, в то самое золотое время, о котором я сейччас так ностальгирую, я чётко знала, где что продаётся, куда надо ехать за какими учебниками, где дешевле, а где подороже, какой магазин до сколько работает и как и куда добраться. И даже знала, как называются локальные магазинчики! Например, часть магазинов сети МДК имеют свои названия. Есть Педкниги (и их две!), есть Техкнига, есть Медкнига, есть Фолиант, есть Иностранной книги, был когда-то Студент на Октябрьской... И ещё разные маленькие книжные лавочки, лотки с книгами на улицах (это было очень важно раньше, надо было знать, к какому метро ехать!..
И как-то внезапно я подумала: "Конечно, я это всё знаю. Я же москвичка!". И подумала это с гордостью. И тут точно по Великому: "...как много для сердца ... слилось, как много в нём отозвалось!".
На самом деле, в Варшаве я уже тоже знаю штук 15 минимум разнообразных книжных. Но пока я ещё не могу сказать про себя "Я варшавянка!". Эхх...

@темы: Варшава, Жизнь, Москва, книги

Дни поздней осени

главная