• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
16:30 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Мне снова кажется, что я на каком-то дне.
У меня случаются какие-то озарения. Например, я решаю, что к чертям всё, рюкзак должен быть лёгким.
Иногда я могу ясно мыслить, я чувствую воодушевление, мне кажется, что я почти на нужной тропе. А иногда я снова погружаюсь в воду.
Иногда мне кажется, что я не даю себе времени подумать. Но как же так, я ведь и так ничего не делаю, только думаю! Но, возможно, этого мало.

И есть хорошая новость.
Я начала нравиться себе. Я смотрю на себя в зеркало и в 7 случаях из 10 я себе нравлюсь. Иногда я специально наряжаюсь, по часу провожу у зеркала, потому что нет, вот это с этим не сочетается, я хочу что-то другое. Иногда я просто просыпаюсь и смотрю на себя в зеркало с утра и думаю "как классно-то".
Самое хорошее здесь то, что причина этого - изменения в моём мозгу, а не в моей внешности. Я выгляжу так же. Я не похудела, не подтянулась, не избавилась от прыщей и растяжек, не постриглась как-то по-новому, не овладела супер-техниками макияжа (разве что умею в трясущемся вагоне метро ровно и быстро накраситься чёрной помадой). Я абсолютно та же.
Слово "красивая" обрело новые оттенки. Раньше "красивая" было почти синонимом "лучшая" (как в сравнительной степени, так и в совершенной). Сейчас "красивая" - это слово, которое не может принизить или возвысить. Это просто констатация факта, причём факта не внешнего, а внутреннего. Для меня теперь это слово стало равнозначным фразе "я люблю того, о ком говорю". Если я говорю, что я красивая - это, на самом деле, "я люблю себя". Если я говорю "она такая красивая" - это значит, что она вызывает у меня чувство любви.
Мне очень хочется сказать одному человеку, "NN, ты ошибаешься. Я красивая, и мне не нужно худеть, чтобы "наладить свою личную жизнь". Я, скорее всего, не буду звонить ему и говорить это, потому что, ну, зачем? Надо будет объяснять слишком многое, поэтому я лучше поговорю на эту тему с вами здесь.
Когда-то в моей жизни был человек, которого я считала близким другом. Потом я в этого человека влюбилась. Потом разлюбила, но всё равно продолжала считать близким другом. И однажды, когда я пожаловалась ему на сплошные неудачи на любовном фронте, этот человек сказал мне, что а не думала ли я похудеть, раз я так переживаю от того, что у меня нет личной жизни? Меня это очень обидело. в течение года до этого разговора я похудела почти на 10 кг (или чуть больше, я уже не помню). Я подтянулась. Я исправила осанку. И услышать вот эти слова мне было очень больно и горько. Горько втройне: от мужчины, которого я считала симпатичным, от мужчины, в которого я долго была влюблена, от человека, которого я считала своим близким друом. Это было так больно, что я до сих пор помню где мы сидели, как мы сидели, какое это было число. Это было 3 января 2012 года. Понимаете, это было 5,5 лет назад! Я первый раз решилась рассказать об этом другому близкому человеку только 2 года назад. Это было очень трудно, это одновременно и признание того, что я ошиблась в человеке, и того, что у меня есть огромный и постыдный недостаток, который я не могу устранить (из-за лени, естественно), и того, что тот человек до сих пор для меня важен.
Сейчас мне проще об этом говорить. Настолько проще, что я максимально подробно это всё описала здесь. Я очень хочу превратить этот эпизод из болезненного места в душе во всего лишь историю из жизни. Историю, которая вызывает, возможно, грусть и раздражение, но такие, лёгкие, которые рассеиваются простым солнечным лучом. А не пульсируют в моём мозгу постоянно 5,5 лет.
Да, тот человек был очень важен для меня. Да, его необдуманные слова меня очень задели. Да, такой пустяк меня до сих пор так беспокоит. Нет, это не пустяк для меня, это было очень важно. Да, меня вполне устраивает, что мы видимся раз в год-два. Нет, я не думаю, что виновата в том, что не сохранила дружбу. Этот человек сделал мне больно, я имею полное право не хотеть с ним близких отношений. Мне вполне хватит справляться о его делах раз в год, пересекаться на общей встрече раз в год и просто знать, что с ним всё ок. Потому что нас с ним связывают некие чуть более формальные и сентиментальные штуки, которые я очень уважаю и считаю себя обязанной знать, что у всех людей, с которыми я связана вот этим, всё ок.
Я хочу завершить это всё вот чем: я очень рада, что у меня есть друзья, которые действительно оказались друзьями. Я очень рада, что несмотря ни на что мы включаем голову и такт, когда разговариваем друг с другом. Я очень рада, что мне было к кому тогда, два года назад, придти и признаться в том, что я так переживаю из-за тех слов. Я очень рада, что тогда мой друг нашёл слова утешения, которые я после много-много раз прокручивала в голове, когда моя самооценка пыталась пробить дно.

@темы: друзья, ПРЕДМЕТ ЗАПИСИ, Жизнь, 192, чувства, самоанализ, мой путь

01:16 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Мне кажется, что отрезать себя от технического или гуманитарного - это ошибочный путь. Мне не нравится. Тут что-то не то.
Никогда я так жадно не читала, как в старших классах школы. То есть - в физмате.
Никогда я так хорошо не схватывала текст, как в начале своего гуманитарного пути, то есть - вскоре после Физтеха.
Мне кажется, что для гармоничной жизни мне необходимо заниматься чем-то техническим. И гуманитарным. Не или-или, а и-и.
Я пока не знаю, как это сделать. Понятно, что объём будет разным. Но всё же. И это должно быть не раз в год села за учебники, а каждую неделю.
Мне нужно больше самодисциплины.
И я постепенно к ней возвращаюсь.

@темы: самоорганизация, мой путь, Жизнь

19:24 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
У меня последнее время был странный когнитивный диссонанс.
Я хочу писать о театре. И я хочу писать как... кто-то (там есть конкретные люди, не обязательно они пишут о театре, но фамилии сейчас не имеют значения). Но при этом надо писать естественно для себя. И иметь свой уникальный голос. А ещё я не могу писать так, как эти люди. Это вообще не моя речь, а чужая во всех смыслах этого слово. И это, на самом деле, отражение куда более глубокого внутреннего конфликта. Я считаю, что я такая, какая я есть, недостаточно хороша. Недостаточно хороша для всего. Мои тексты, мысли, речи, поступки не могут быть хорошими, интересными, не могу нравиться, потому что они неидеальны, а идеал максимально далёк от меня, настолько далёк, насколько это только возможно. И в моём сознании было: "чтобы нравиться/быть успешной, надо совершенствоваться, а это значит переделывать себя так, чтобы было похоже на идеал". Переламывать, на самом-то деле.
И я думала, ну вот как так, писать так, как мне свойственно, это же значит, не совершенствоваться! А у меня есть относительно объективные сведения, что то, как я сейчас пишу, это плохо.
А вот пару дней назад мне внезапно пришло в голову, что ведь я могу брать собственный текст и совершенствовать его, не ломая, не переделывая. Подправить где-то фразы, убрать повторы, сжать описание, добавить пояснение, поправить логический провис... Но всё это можно делать в рамках моего текста, моего стиля, моего характера. Не изменять радикально, не выкидывать всё в мусорное ведро, а шлифовать, гармонизировать.
Казалось бы, это так просто.
Казалось бы, я уже взрослая девочка.
А, оказывается, нет, ничего подобного, два года психотерапии 4 вуза, 26 лет жизни понадобились, чтобы только начать это понимать.
Присмотреться к себе и работать с собой, стать собой, стать лучшей версией себя, а не кем-то другим.

@темы: мой путь, достижения, Жизнь

06:00 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
А вообще, я сильная, умная, взрослая женщина, которая вытянет себя из той ямы, в которую провалилась.

@темы: Жизнь

05:59 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Господи, храни фармацевиическую промышленность! Как же хорошо, когда боль уходит!



@темы: Жизнь

18:43 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:35 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Да Сейчас будет очень злой и грустный пост.
Внезапно консульский отдел Польши захотел от меня оригинал справки об учёбе. И теперь мне придётся просто так в октябре мотаться в Москву. Отвратительно.
Вообще, ситуас визой отражает моё нынешнее состояние. И когда я говорю, что болтаюсь как дерьмо в проруби, я как-то не кокетничаю.
Я отказалась от возможности пройти повторное собеседование на интересную работу. Потому что я ленивая дура с поломанной психикой.
У меня нет до сих пор никакого высшего образования. И это дно.
Даже когда у меня будет это образование, в смысле, диплом, в моей голове будет только ворох обрывочных начальных знаний. И этого хватит только на работу продавщицей. Или официанткой. Ну, в общем, тот труд, который не требует особых знаний.
А значит, нужно учиться дальше. А я не могу уже. В заднице я видела эту учёбу. Учёба у меня ассоциируется с зависимостью, безденежьем, несвободой и унижением. И я не очень хочу ещё.
У меня ноль карьерных перспектив.
Причём что в Польше, что в России.
Я выучиваюсь на то, чем не хочу быть. То есть на переводчицу и учительницу. Нет, мне не нравятся эти профессии. Нет, я пробовала. Нет, я не хочу, спасибо.
У меня минимум перспектив по личной жизни, а одиночество надоедает всё сильнее и сильнее. Минимум перспектив - потому что я хочу отношения к себе как к равной, как к партнёру, хочу понимания, что мои проблемы - это тоже проблемы, а я этого всего не нахожу даже со стороны своих близких друзей-мужчин, что уж говорить о мужчинах в целом.
А ещё у меня крайне низкая социальная валентность. Мне трудно поддерживать связи с новыми людьми. У меня нет интереса к людям. Ну то есть, изначально он есть, но быстро проходит.
Если в польской культуре у меня ещё, может быть, есть шансы, то в русской культуре - нет.
Я люблю большие города. Но несколько месяцев в большом городе меня убивают. То есть, я не могу нормально спать, я постоянно всего боюсь, я быстрее устаю.
Но в маленьких городах мне быстро становится скучно. Меня начинает раздражать медлительность, небольшое количество культурных новинок, ограниченное количество мест, продуктов и тд. Когда я говорю большой город, я имею ввиду города, сопоставимые с Москвой.
В итоге мы имеем полный ноль. Хорошо, что не минус, конечно.
Занавес.

@темы: Варшава, Жизнь, Москва, грустное

01:25 

Нравятся картины - не знакомься с художником.

Мне говорят, что я стала разговаривать агрессивнее.
И у меня есть два варианта развития событий.
Первое: я стала агрессивнее и активнее защищать себя, свои личные границы и свои убеждения. Я теперь не считаю, что все априори знают лучше меня.
Второе: со мной что-то происходит и я действительно веду себя агрессивнее в плохом смысле этого слова.
Я знаю, что я часто могу разговаривать агрессивно с точки зрения окружающих, когда говорю о феминизме и проблемах женщин. Тому есть две причины. Во-первых, я неофит со всеми сопутствующими ужасами этого состояния. А во-вторых, я в принципе довольно тяжёлый человек, который часто считает, что есть мнение моё, есть мнение неправильное, а есть то, насчёт чего я ещё не сформировала собственной точки зрения. И с одной стороны, неофитство может принести свою пользу. Да и вообще я не совсем уверена, стоит ли смягчать тон и постановку вопроса. Но с другой стороны, когда я думаю о встречах с друзьями, мне кажется, что мне лучше заткнуться и молчать, потому что иначе я снова буду агрессивно разговаривать.
Есть ещё одна причина, почему я иногда могу разговаривать агрессивнее, чем раньше. Потому что я снова начала считать себя умной и чувствовать (sic!), что способна на многое. И ещё я начала ценить (иногда) собственные достижения. И мне не хочется, чтобы а) мою работу обесценивали и считали, что это фигня вопрос, можно повторить с меньшими затратами, б) чтобы мне указывали, что я должна делать и как. Ну и ещё один побочный эффект, если я сформировала мнение на какую-то тему, то я считаю, что моё мнение правильное. Я могу его обосновать логически, привести аргументы и подкрепить фактическим материалом. Соответственно, если собеседник начинает аппелировать к собственному опыту, отказывается слушать логику и рассматривать мои аргументы, а просто тупо забивает на это всё, потому что "так нельзя" и прочие настолько же мощные причины, то мои интонации и моя речь в целом становятся агрессивнее. И это людям не нравится. И вот я не знаю, что мне теперь делать? Мне самоустраняться из дискуссии? Мне разговаривать только с единомышленниками? Мне начинать мягко говорить? Но что говорить? Изложить свои аргументы ещё раз? А смысл? Мне просто никогда не затрагивать эту тему? В общем, большая часть вариантов (все?) выглядят для меня как "заткнись и говори о погоде".
Это всё очень грустно. Я не понимаю, что это, то, что я агрессивнее общаюсь. Если это свидетельство того, что я стала защищать себя и свои убеждения, то это хорошо. Если окажется, что это не так, то это значит, что я просто стала тупой мудачкой, тогда надо срочно с этим бороться.
Очень грустно.

@темы: Жизнь

18:16 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Так хорошо было, в кафе было тихо, никакой музыки, ничего. Что случилось, почему они включили радио?
Надо будет следующим летом поставить кондиционер. Мне как-то не улыбается быть вот так вот выкуренной из дома, я бы сейчас с бОльшим удовольствием сидела дома на подушках и занималась бы. Но на улице +36, дома почти так же, я могу только лежать голая и не двигаться. А если я лежу, то я засыпаю. Ну аррр.
Ну и вообще, дома надо что-то делать, стирать, убирать, ну и т.д.

Вообще какое-то внезапное беспокойство, тревога, хочется домой и рыдать. А смешно то, что когда я приду домой, я не смогу рыдать. Привет, жизнь, я уже очень хочу, правда.

Я думаю, если я смогу не гнобить себя за то, что я не выполняю определённые требования, которые сама же себе ставлю, перестану страдать, что я не лучшая в мире в какой-нибудь интеллектуальной деятельности, не буду вести себя как снобка, не буду гнобить других за то, что они плохо соображают/не знают каких-то базовых вещей, не буду учить других делать их работу, я смогу оставить свой культ мозга себе? Это будет ок?
В общем, я дезориентирована, всё странно и грустно.

@темы: Жизнь

00:22 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Я продолжаю читать фанфики вместо сказки на ночь. Скажите мне, что происходит в голове у авторов, почему почти у всех мужчины обращаются к своим возлюбленным (вслух или мысленно) "моя девочка"? Меня аж передёргивает, это какая-то педофилия. Почему не "моя женщина"? Ну или ещё как-то? Как по мне, так "моя девочка" даже звучит как-то унизительно. Особенно в адрес девушки/женщины 20+. Какая, к чертям, девочка?
Это что, всё патриархат? Или я чего-то не понимаю и на самом деле все (большинство/многие) в восторге от такого обращения?

@темы: Жизнь, Интернет, вопросы

14:42 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:15 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
А можно мне какие-нибудь фильмы (можно документалки!) не про героев, не про тех, кто всё смог и всё поборол, не про людей с особенностями, не про людей исключительно трудной судьбы, а про кого-нибудь попроще, чтобы и не могли всего, и не находили бы призвания всей жизни, и без особых испытаний, а?
С другой стороны, я хочу посмотреть Карточный домик и спать. Можно? Ответ: нет, нельзя, нужно отсидеть две пары. И ну вот блин.
Я устала и хочу на ручки. А мне сейчас переться с чемоданом в университет, опаздывать, пытаться не заснуть, бесполезно проводить время, а потом домой, стирать, убирать, готовить еду.
Ничего особенного, конечно, но я как-то очень устала.

@темы: Жизнь, Варшава

19:57 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Привет, жизнь, все были правы, я просто-напросто (на самом деле, очень и очень сложно) боюсь отношений. Потому что я влюбляюсь только и исключительно в а) занятых мужчин или б) геев. Бинго, Маша, молодец, то, что нужно!
При этом меня страшно утомляет в последнее время общение с людьми. Последнее время - года три, наверное, минимум. Какие-то проблески коммуникабельности бывают, но они весьма кратковременны и требуют относительно длительного восстановления сил. И вот я посидела в тиндере, в итоге имею плюс одно относительно удачное знакомство (всё прекрасно, только как мужчина меня этот человек не привлекает), минус - мне уже надоело, то есть вид тиндера вызывает ужас.
Причём в России я пыталась пользоваться, но там мне просто страшно. Потому что я сразу же получаю сообщения в стиле "а в полный рост?". Как-то в Варшаве попроще. Но зато утомительнее из-за языка.
В общем, имеем в итоге: я боюсь отношений, а почему - не знаю, я очень устаю от общения, я сама сижу запершись в квартире, а значит сама виновата в том, что одна. Блеск, что уж тут.

А, да, ещё мне снятся безумные сны, где просто случайно так мелькает картинка Москвы и я думаю, что лучше, чем в родном и любимом городе мне не будет. Фантастика.
Объективно: у меня нет даже шанса на нормальную в моём понимании жизнь в Москве.

Если вам есть, что сказать, то это тот момент, когда я буду очень рада послушать.

@темы: Варшава, Жизнь, Москва, грустное, люди, мужчины, самоанализ

13:53 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Всё, приехали.
Обыски у Серебренникова, в Гоголь-центре и на Винзаводе.
Шьют какое-то мутное дело, но совершенно непонятно, за что на самом деле.
Всё, гудбай, театральная Россия. Сейчас все закроются ещё сильнее и мы будем смотреть только пьесы о глубоком внутреннем мире в полном отрыве от действительности.
Привет, жизнь. Прощайте, мысли "а поработать бы в театре в Москве..."

@темы: театр, Москва, Жизнь

12:13 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Всё, ещё одно и всё.
Когда я в субботу была на концерте Кароля, то случайно сравнила себя нынешнюю и себя год назад. Год назад я была в том же месте на таком же концерте, так же стояла в очереди в туалет и страшно боялась что-то сказать, чтобы мой сильный, как я тогда считала, русский акцент меня не выдал, я, всё-таки, была в Академии Национальной Обороны, как-то неудобно и нехорошо. А сейчас мне это было абсолютно безразлично. Акцент? - Фиг с ним! Военная академия? - Ну и что!
А ещё я в прошлом году чувствовала себя чужачкой, мне было страшно неловко и неудобно среди всех этих людей, а там зрительный зал состоял в основном из семей выступающих. Мне было так неловко, казалось, что я вообще не имею права там находиться, казалось, что все на меня смотрят, ну и так далее. А сейчас я даже не задумывалась над этим. Меня позвали, я здесь уже второй раз, в конце концов, я подруга одного из выступающих, я имею право там находиться такое же, как и все остальные.
Это очень здорово, иметь такие реперные точки и сравнивать внутренние изменения.

@темы: Жизнь, достижения, мой путь

12:07 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Дайте я поделюсь с вами прекрасным. А именно, фанфиком.
"Омертон" ficbook.net/readfic/4104910
Он прекрасен почти полностью (последняя часть мне не очень нравится, но, возможно, её нужно просто подредактировать). А так, почти весь фанфик замечателен, исключителен, там прекрасный юмор, там наконец-то сильная Гермиона, а описание дома Золотого трио - это почти мои мечты. В общем, рекомендую.

И ещё один, который прямо явный стёб, да ещё и некоторые сексистские штуки бы убрать, и будет шедевр.
Места хватит всем: www.snapetales.com/index.php?fic_id=15688

Ещё есть переводной "Практичные решения", он тоже хорош. Ещё когда-то мне нравился "Сильные мира сего", но надо перечитать, тогда пойму, включать ли его сюда в подборку.
А вообще, я время от времени ввозвращаюсь к своей идее-фикс собрать самые любимые фанфики, отредактировать их, сверстать и издать для себя в твёрдой обложке. И я даже иногда этим занимаюсь!

Ладно, пойду готовиться к парам, что ли.

@темы: Жизнь, Интернет, живопись, книги, ссылки

11:38 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:25 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:35 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Нецензурная лексика. 18+.

URL
19:03 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Так, экзамен написала, меня слегка поотпустило. Ответила на поздравления и сообщения на ФБ. Теперь дайрики и инстаграм. Даже оплатила интернет и газ. Остались квартира и электричество.
Надо теперь поискать методички по переводу субтитров и потренироваться на какой-нибудь серии чего-нибудь. Например, Карточного домика. Между прочим, совсем скоро новый сезон! :) В моих глазах зажигаются сердечки :)
Кстати, а может посоветуете какую-нибудь хорошую, небольшую и увлекательно написанную книгу по истории США? Только на самом деле небольшую. На огромные фолианты мне не хватит сил. В приоритете русский язык, но можно и английский.
Хочу новую кофточку. Простите :) И кольцо :) Хочу большое, чёрное, в каком-то тёмном, агрессивном немного стиле. Но бижутерию. Может быть, кто-нибудь что-нибудь видел в масс-маркете недавно?
Вот, начинаю нести бессмысленную чушь, значит, мне стало легче :)
Завтра психотерапия, вообще должно стать неплохо.
О, кстати! Мама мне кинула ссылку на заметку, по-моему, очень верный и стоящий текст!
blog.mann-ivanov-ferber.ru/2017/04/03/chto-ya-x...

@темы: Варшава, Жизнь, английский, вопросы, кино, посиделки в кафе, чісто по девочкам, шведский

Дни поздней осени

главная