• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мой путь (список заголовков)
16:30 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Мне снова кажется, что я на каком-то дне.
У меня случаются какие-то озарения. Например, я решаю, что к чертям всё, рюкзак должен быть лёгким.
Иногда я могу ясно мыслить, я чувствую воодушевление, мне кажется, что я почти на нужной тропе. А иногда я снова погружаюсь в воду.
Иногда мне кажется, что я не даю себе времени подумать. Но как же так, я ведь и так ничего не делаю, только думаю! Но, возможно, этого мало.

И есть хорошая новость.
Я начала нравиться себе. Я смотрю на себя в зеркало и в 7 случаях из 10 я себе нравлюсь. Иногда я специально наряжаюсь, по часу провожу у зеркала, потому что нет, вот это с этим не сочетается, я хочу что-то другое. Иногда я просто просыпаюсь и смотрю на себя в зеркало с утра и думаю "как классно-то".
Самое хорошее здесь то, что причина этого - изменения в моём мозгу, а не в моей внешности. Я выгляжу так же. Я не похудела, не подтянулась, не избавилась от прыщей и растяжек, не постриглась как-то по-новому, не овладела супер-техниками макияжа (разве что умею в трясущемся вагоне метро ровно и быстро накраситься чёрной помадой). Я абсолютно та же.
Слово "красивая" обрело новые оттенки. Раньше "красивая" было почти синонимом "лучшая" (как в сравнительной степени, так и в совершенной). Сейчас "красивая" - это слово, которое не может принизить или возвысить. Это просто констатация факта, причём факта не внешнего, а внутреннего. Для меня теперь это слово стало равнозначным фразе "я люблю того, о ком говорю". Если я говорю, что я красивая - это, на самом деле, "я люблю себя". Если я говорю "она такая красивая" - это значит, что она вызывает у меня чувство любви.
Мне очень хочется сказать одному человеку, "NN, ты ошибаешься. Я красивая, и мне не нужно худеть, чтобы "наладить свою личную жизнь". Я, скорее всего, не буду звонить ему и говорить это, потому что, ну, зачем? Надо будет объяснять слишком многое, поэтому я лучше поговорю на эту тему с вами здесь.
Когда-то в моей жизни был человек, которого я считала близким другом. Потом я в этого человека влюбилась. Потом разлюбила, но всё равно продолжала считать близким другом. И однажды, когда я пожаловалась ему на сплошные неудачи на любовном фронте, этот человек сказал мне, что а не думала ли я похудеть, раз я так переживаю от того, что у меня нет личной жизни? Меня это очень обидело. в течение года до этого разговора я похудела почти на 10 кг (или чуть больше, я уже не помню). Я подтянулась. Я исправила осанку. И услышать вот эти слова мне было очень больно и горько. Горько втройне: от мужчины, которого я считала симпатичным, от мужчины, в которого я долго была влюблена, от человека, которого я считала своим близким друом. Это было так больно, что я до сих пор помню где мы сидели, как мы сидели, какое это было число. Это было 3 января 2012 года. Понимаете, это было 5,5 лет назад! Я первый раз решилась рассказать об этом другому близкому человеку только 2 года назад. Это было очень трудно, это одновременно и признание того, что я ошиблась в человеке, и того, что у меня есть огромный и постыдный недостаток, который я не могу устранить (из-за лени, естественно), и того, что тот человек до сих пор для меня важен.
Сейчас мне проще об этом говорить. Настолько проще, что я максимально подробно это всё описала здесь. Я очень хочу превратить этот эпизод из болезненного места в душе во всего лишь историю из жизни. Историю, которая вызывает, возможно, грусть и раздражение, но такие, лёгкие, которые рассеиваются простым солнечным лучом. А не пульсируют в моём мозгу постоянно 5,5 лет.
Да, тот человек был очень важен для меня. Да, его необдуманные слова меня очень задели. Да, такой пустяк меня до сих пор так беспокоит. Нет, это не пустяк для меня, это было очень важно. Да, меня вполне устраивает, что мы видимся раз в год-два. Нет, я не думаю, что виновата в том, что не сохранила дружбу. Этот человек сделал мне больно, я имею полное право не хотеть с ним близких отношений. Мне вполне хватит справляться о его делах раз в год, пересекаться на общей встрече раз в год и просто знать, что с ним всё ок. Потому что нас с ним связывают некие чуть более формальные и сентиментальные штуки, которые я очень уважаю и считаю себя обязанной знать, что у всех людей, с которыми я связана вот этим, всё ок.
Я хочу завершить это всё вот чем: я очень рада, что у меня есть друзья, которые действительно оказались друзьями. Я очень рада, что несмотря ни на что мы включаем голову и такт, когда разговариваем друг с другом. Я очень рада, что мне было к кому тогда, два года назад, придти и признаться в том, что я так переживаю из-за тех слов. Я очень рада, что тогда мой друг нашёл слова утешения, которые я после много-много раз прокручивала в голове, когда моя самооценка пыталась пробить дно.

@темы: друзья, ПРЕДМЕТ ЗАПИСИ, Жизнь, 192, чувства, самоанализ, мой путь

01:16 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Мне кажется, что отрезать себя от технического или гуманитарного - это ошибочный путь. Мне не нравится. Тут что-то не то.
Никогда я так жадно не читала, как в старших классах школы. То есть - в физмате.
Никогда я так хорошо не схватывала текст, как в начале своего гуманитарного пути, то есть - вскоре после Физтеха.
Мне кажется, что для гармоничной жизни мне необходимо заниматься чем-то техническим. И гуманитарным. Не или-или, а и-и.
Я пока не знаю, как это сделать. Понятно, что объём будет разным. Но всё же. И это должно быть не раз в год села за учебники, а каждую неделю.
Мне нужно больше самодисциплины.
И я постепенно к ней возвращаюсь.

@темы: самоорганизация, мой путь, Жизнь

19:24 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
У меня последнее время был странный когнитивный диссонанс.
Я хочу писать о театре. И я хочу писать как... кто-то (там есть конкретные люди, не обязательно они пишут о театре, но фамилии сейчас не имеют значения). Но при этом надо писать естественно для себя. И иметь свой уникальный голос. А ещё я не могу писать так, как эти люди. Это вообще не моя речь, а чужая во всех смыслах этого слово. И это, на самом деле, отражение куда более глубокого внутреннего конфликта. Я считаю, что я такая, какая я есть, недостаточно хороша. Недостаточно хороша для всего. Мои тексты, мысли, речи, поступки не могут быть хорошими, интересными, не могу нравиться, потому что они неидеальны, а идеал максимально далёк от меня, настолько далёк, насколько это только возможно. И в моём сознании было: "чтобы нравиться/быть успешной, надо совершенствоваться, а это значит переделывать себя так, чтобы было похоже на идеал". Переламывать, на самом-то деле.
И я думала, ну вот как так, писать так, как мне свойственно, это же значит, не совершенствоваться! А у меня есть относительно объективные сведения, что то, как я сейчас пишу, это плохо.
А вот пару дней назад мне внезапно пришло в голову, что ведь я могу брать собственный текст и совершенствовать его, не ломая, не переделывая. Подправить где-то фразы, убрать повторы, сжать описание, добавить пояснение, поправить логический провис... Но всё это можно делать в рамках моего текста, моего стиля, моего характера. Не изменять радикально, не выкидывать всё в мусорное ведро, а шлифовать, гармонизировать.
Казалось бы, это так просто.
Казалось бы, я уже взрослая девочка.
А, оказывается, нет, ничего подобного, два года психотерапии 4 вуза, 26 лет жизни понадобились, чтобы только начать это понимать.
Присмотреться к себе и работать с собой, стать собой, стать лучшей версией себя, а не кем-то другим.

@темы: мой путь, достижения, Жизнь

14:42 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:13 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Всё, ещё одно и всё.
Когда я в субботу была на концерте Кароля, то случайно сравнила себя нынешнюю и себя год назад. Год назад я была в том же месте на таком же концерте, так же стояла в очереди в туалет и страшно боялась что-то сказать, чтобы мой сильный, как я тогда считала, русский акцент меня не выдал, я, всё-таки, была в Академии Национальной Обороны, как-то неудобно и нехорошо. А сейчас мне это было абсолютно безразлично. Акцент? - Фиг с ним! Военная академия? - Ну и что!
А ещё я в прошлом году чувствовала себя чужачкой, мне было страшно неловко и неудобно среди всех этих людей, а там зрительный зал состоял в основном из семей выступающих. Мне было так неловко, казалось, что я вообще не имею права там находиться, казалось, что все на меня смотрят, ну и так далее. А сейчас я даже не задумывалась над этим. Меня позвали, я здесь уже второй раз, в конце концов, я подруга одного из выступающих, я имею право там находиться такое же, как и все остальные.
Это очень здорово, иметь такие реперные точки и сравнивать внутренние изменения.

@темы: Жизнь, достижения, мой путь

19:52 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Итого у меня в жизни есть две задачи, с которыми я никак не могу справиться и даже не понимаю, как к этому подступиться.
1) Я не умею и не люблю писать осмысленные тексты.
2) Я не умею создать союз ни с мужчиной, ни с женщиной.

Между прочим, я не могу точно сказать, какая из этих задач важнее и критичнее. Первая ограничивает моё карьерное развитие на уровне менеджера, который перекладывает бумажки (и я не имею ничего против такой работы, если бы карьера не была у меня на первом месте). А вторая предполагает отсутствие глубоких межчеловеческих связей кроме дружеской и приятельской.


@темы: Жизнь, мой путь, самоорганизация

23:15 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Внезапно накрыло ностальгией по РГГУ. По первым полутора годам в РГГУ. Как много было спецкурсов, какие были возможности изучать всё на свете, как было здорово, как можно было с головой погрузиться в учёбу в лучшем смысле этого слова.
Но что-то всё равно не так, даже в этом идеальном образе.
Эскапизм.
Этот уход с головой в учёбу и науку в РГГУ ни что иное как эскапизм. Попытка забыться и максимально долго и всеобъемлюще игнорировать окружающий мир.
Поэтому-то сказка обернулась почти катастрофой.
Но я всё равно скучаю.

@темы: Жизнь, Москва, РГГУ, мой путь, чувства

11:27 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Спасибо 26 марта, я снова много читаю про политику. Мы со Светой снова много обсуждаем политику. Я мысленно продумываю для бабушки "минутку политинформации", когда мы встретимся.
Я снова читаю аналитиков в телеграме. Моя лента на ФБ максимально очищена, т.е. я отписалась от новостей всех своих друзей и знакомых, но оставила информационные паблики и медийных личностей, со страниц которых легко узнавать новости в числе первых. Но всё это, конечно, не мешает мне время от времени заглядывать на странички друзей и читать, что там и как. И вот я читаю и понимаю, что я не согласна с некоторыми людьми, их позиция по важным для меня вопросам противоположна моей. И раньше я бы судорожно начала пересматривать свою точку зрения, а сейчас - нет. Неужели я повзрослела?

Теперь я хотя бы внутренне не стесняюсь своей точки зрения и не думаю, что она неправильная. Меня больше заботит логическая стройность аргументации.
Интересно, заработает ли это в реальной жизни? В общении с реальными людьми? А не только в моей голове?

Кстати, ещё интересное. Душеспасительные беседы со Светой (с ней все беседы душеспасительные :)) и возвращение к научной работе (диплом я, всё-таки, пишу) потрясающе влияют на мою самооценку. Я перестала рассматривать для себя вариант, где я без крайней нужды иду на низкоквалифицированную должность. В переводе на русский, я уже не готова начинать работу в театре с должности без перспектив развития и без использования хотя бы трети моих знаний и способностей. То есть, работа в кассе, если она занимает больше двух вечеров в неделю (то есть не подработка) - нет. Работа в отделе рекламы - нет. Серьёзно, там из языков нужен только английский, да и то редко, аналитические способности там не нужны, нужна вежливость, умение найти подход каждому и способность уговорить любого купить билет. Ок, ещё нужно быстро ориентироваться в маркетинговых наработках и легко адаптировать их под театр. Всё, ребят. Этого слишком мало.
Работа в отделе продукции - да, я бы попробовала. Работа в литчасти - тоже попробую. Ещё интересны позиции ассистента режиссёра и драматурга.
читать дальше

@темы: Жизнь, мой путь

23:36 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
У нас большой скандал, конечно, вся Варшава хочет попасть на наш спектакль, прокуратура, кажется, начала проверку театра, я помогаю в кассе и не только, меня уже знает в лицо добрая треть сотрудников театра, режиссёр уехал (а я только начала в него влюбляться, эх!), я чувствую, что просто обязана зацепиться в театре, но мне мало кассы, мне нужно что-то большее, но это большее надо придумать, как, как, как, у меня взрывается всё внутри, я завтра должна успеть всё на свете, мне кажется, что я уже не могу говорить, что мне просто надо помолчать, напиться воды (потому что как-то трудно было со временем среди дня), и очиститься от всех эмоций. Мне хочется обнять всех актёров этого спектакля и сказать им, что они большие молодцы, чтобы они держались, мне хочется обнять режиссёра и сказать ему, что он такой герой, такой молодец, такой сильный, такой талантливый, что если ему вообще, в принципе, в любой стране в любой момент понадобится любая помощь, то он может на меня рассчитывать, даже несмотря на то, что мы всего тпи минуты в жизни поговорили.
Тут есть и обратная сторона, во мне есть необходимое тепло, эмоции и желание помочь. Но мне, конечно, хочется и от кого-то получить свою порцию тепла. Впрочем, я уверена, что всегда стоит отдавать, независимо ни от чего, нужно принимать активное участие в увеличении количества тепла в мире, тогда и мир станет счастливее, и будет больше шансов получить немного тепла самой.
У меня есть в голове два амбициозных проекта, для которых я должна срочно активизировать свою творческую и графоманскую натуры. Посмотрим, что получится.

@темы: Варшава, Жизнь, мечты, мой путь, театр, чувства

02:59 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Раз уж тут случился день всех влюблённых, то давайте поговорим о любви.
Я поняла, почему не читала фанфики в Москве, а среди "любовных романов" выбирала те, которые рассказывали о self-made woman и умении сбалансировать свою жизнь. Потому что в Москве мне было достаточно любви. Я приходила в школу к Елене Борисовне и чувствовала, что меня любят. Я приходила на кафедру и чувствовала, что меня любят. Я почти физически ощущала эти любовь и тепло, разлитые в воздухе. Я приходила домой и чувствовала, что меня любят. Я встречалась с друзьями и чувствовала, что меня любят.
И у меня самой этой любви было в избытке.
Здесь я этого не чувствую нигде вообще никак.
Единственное, что спасает, это разговоры с семьёй, с друзьями, перечитывание прекрасных открыток, фотографии над столом, воспоминания. И всё.
Собственно, поэтому я так и пристрастилась к фанфикам. Я очень эмоциональна и очень сильно реагирую на текст. А многие фанфики прямо-таки заливают ощущением любви. Тёплой, взаимной, хорошей.
Какая там серьёзная литература, какая там наука, если я внезапно, очень резко лишилась большей части своей порции любви?
Сходила к психологу. Пока что две первые встречи - это диагностика. После психолога вышла и думала, что разрыдаюсь. Сегодня тоже вечером думала, что сяду на радостном рыжем коврике и буду рыдать.
Мне кажется сейчас, что проблема именно в нехватке любви и в постоянном чувстве вины. Я смогла отдохнуть за последнюю пару лет. Я даже научилась отодвигать всё и отдыхать в процессе. Поэтому, на самом-то деле, сейчас мне требуется меньше усилий, чтобы заниматься интеллектуальной деятельностью, чем раньше. Меня уже почти не тошнит от вида литературоведческих книг (а был период, когда мне прямо физически дурно становилось от одной мысли о литературоведении), я больше не засыпаю только от мысли о физике (да я даже смогла осмысленно читать Хокинга!). Конечно, бывают моменты, когда я не могу ничего вообще, но это значит, что я не выспалась очень сильно и вообще утомилась.
Початилась тут с Ксюшей, немного рассказала про диплом и сама же почувствовала прилив бодрости. То есть, да, тема выбрана хорошо, это моя тема, мне интересно, меня бодрит работа мозга. Круто. Клёво.
Теперь проблема с тайм-менеджментом и чувством вины.
Но ещё немного про любовь. Увидела в избранном описание синдрома Ромео и Джульетты. Чёрт возьми, да это же про меня!

И ещё одно, очень грустное. Никогда не думала, что скажу это, более того, вся моя жизнь была направлена на то, чтобы я никогда этого не сказала, но: я завидую людям, которые занимаются тем, что им интересно. В общем, как оказалось, повернуть не туда и погрязнуть в нелюбимом и скучном деле куда проще, чем кажется.
Что ж, когда-то я видела чуть ли не своей миссией проиллюстрировать своей жизнью тезис "Сделай хобби работай и тебе не придётся работать ни минуты в своей жизни", а ещё то, что всегда, всегда надо идти за мечтой и заниматься любимым делом. Будем считать, что моё нынешнее состояние - это просто пример того, как чутко надо следить за тем, куда ты движешься, а ещё как может влиять на психику и здоровье нелюбимое и скучное занятие.

Всем любви!

@темы: Жизнь, друзья, мой путь, самоанализ, чувства

08:15 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Прочитала, что девочки уже в четыре года начинают начинают оценивать себя хуже, чем мальчиков. И что в школе ситуация только ухудшается, девочки считают, что у них нет способностей к математике и естественным наукам.
Это ужасно. Я помню, что одна моя школьная подруга сокрушалась, что она девочка, поэтому она не может заниматься информатикой и пойти в технический вуз, хотя ей это очень нравилось, к тому же, ей учитель информатики сказал, что она же девочка, поэтому она не сможет заниматься программированием профессионально. Подруга тогда была в 10-м, кажется, классе, она страшно расстроилась и готовилась уже идти в ненавистный ей пед на учительницу начальных классов или что-то вроде того. (нет, это была не 192, это было до неё). Я тогда страшно удивилась, почему из-за того, что она девочка, она не может заниматься программированием.
А сейчас мне вспомнились такие маленькие детали моего детства, благодаря которым я, как сейчас понимаю, росла без гендерных стереотипов о профессии.
Во-первых, ни моя бабушка, ни моя мама (обе инженеры, а бабушка всю жизнь проработала по специальности) никогда не говорили мне, что главное - это выйти замуж. Ни одна из них не бросила работу в связи с рождением детей. А бабушка так вообще всё время рассказывала мне именно о своей работе, о лаборатории, о ЦНИЛе, а не о воспитании детей или обязанностях по дому.
Учёба и работы всегда ставились на первое место. Бабушка всегда говорит мне, чтобы я училась хорошенько. Мама всегда говорит, что надо уметь себя обеспечивать и уметь быть независимой от мужчины.
И, наконец, вишенка на торте. Меня почему-то и учителя, и бабушка в детстве (класса до 6-го) называли Софьей Ковалевской. Я была отличницей, у меня не было проблем с математикой (до 192 ;)). Кажется, это началось с лёгкой руки какой-то из учительниц начальной школы, возможно, Раисы Михайловны, классной руководительницы. Я, конечно, узнала, кто такая Софья Ковалевская. И мне ещё долго прочили славу сравнимую со славой великой учёной-математика. И даже некоторые люди считали, что я сделаю себе карьеру в математике. Казалось бы, ну какая разница, как тебя называли в детстве, когда ты милый маленький пухляш с портфелем больше себя, какая карьера математика, окститесь. А ведь нет, это важно. Я знала уже в детстве, что женщин-учёных с мировой славой мало. Но при этом мне уже рассказали биографии тех первых и сравнивали меня с одной из них. И женщина в математике или в естественных науках не казалась мне исключением, а казалась чем-то само собой разумеющимся.
Оказывается, даже такие мелочи важны. Такие мелочи на самом деле важны. Это удивительно.

И время для нового тега, да.

@темы: Жизнь, воспоминания, мой путь, феминизм

01:31 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Это было прекрасно.
Я посмотрела 4.3 и не могу выдохнуть.
Отдельное спасибо за пляшущих человечков в конце. В младших классах я дополнила шифр до полной версии на 33 буквы и писала им письма, дневник и что-то ещё.
И я задумалась о смысле всего вот этого. Жизни. Послание Мэри я услышала как "весь смысл в легенде, в историях, в приключениях". Не знаю, как бы я маленькая оценила сейчас собственную жизнь. Честно говоря, я не особо и задумывалась над тем, как будет выглядеть моя жизнь. Я всегда думала о себе в настоящем времени. И в этом настоящем времени я была детективом (привет Шерлоку Холмсу!), учёным (привет Киру Булычёву!) и бизнес-вумэн (привет Санта-Барбаре и всему американскому кино, где были небоскрёбы и стальные леди в строгих костюмах и на высоких каблуках). А жизнь взрослых... Не помню, чтобы меня интересовала жизнь взрослых. И когда я стала постарше, я тоже особо себя не представляла в будущем. Ну, пожалуй, я представляла себя в центре весёлой компании, интелигентно попивающей вино, все в олдскульных свитерах, в очках и можно ещё с гитарой (видимо, попытка компенсировать свою непопулярность и изгнанничество в реальной жизни), а ещё я представляла, что я посол в Японии (и уже тогда я понимала, насколько это невозможно из-за моего пола!) и кинорежиссёр одновременно, а потому постоянно летаю из одной страны в другую (да, согласна, я слабо себе представляла, что такое работа посла, впрочем, я могла и не углубляться, потому что это всё равно бессмысленно было для меня), а снимаю кино для отдыха и расслабления.
Так вот, и о смысле жизни. Не знаю ничего ни о каких высших целях, о том, что нас ждёт после смерти и т.д. Стараюсь не придерживаться ни одного из религиозных видений (а знаете, каких трудов мне стоит не писать "Господи" и "о Боже" через слово? Кошмар, до чего глубоко это всё въелось на уровне рефлексов), варианты естественно-научные мне как-то стали ближе.
На главный вопрос для меня не "зачем жить". Мне очень нравится процесс, я даже не собираюсь подвергать сомнению его необходимость. Но тогда важнее становится "как". Как имеет смысл жить? Стараясь продолжить род всеми силами? Нанеся как можно меньше вреда планете? Или как можно меньше вреда людям? Думая только о себе? Или, может, наоборот, борясь за всеобщее благо? Создавая что-то нематериальное? Или оставляю после себя множество условных черепков, по которым археологи будущего расскажут потомкам о том, как выглядел быт в 21 веке?
долгое, долгое и нудное копание в самой себе и собственном прошлом, реально скучно

@темы: японский, чувства, самоанализ, мой путь, мечты, люди, кино, воспоминания, Жизнь, Варшава, 192

02:26 

В телеграфном стиле N+2

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Раньше я не понимала, как это так, что люди тратят на поиск работы по восемь часов в день? А теперь я могу это понять. Сначала найти позиции. Потом внимательно их прочитать. Затем изучить компании, которые эти предложения разместили (прямо вот всё: продукция, история, упоминания в прессе, политика и т.д.). После подогнать резюме под эту конкретную вакансию (не в смысле сочинять что-то новое, а поменять шапку, дополнительно подчеркнуть какие-то моменты). А потом ещё написать мотивационное письмо. И коротенькое сопроводительное письмо. Так на одну компанию и уйдёт с пару часиков. А я бы ещё добавила, что параллельно стоит выписывать самые популярные требования или самые критические, чтобы понимать, чему ещё стоит подучиться.

* * *

Мне очень нравится говорить и писать по-польски. Ощущение такое, будто бы плету тонкое кружево слов, интонаций, образов, причём плету без какой бы то ни было схемы. Иногда добавляю новые нити или соединяю большие элементы, но это всегда рискованно: времени на размышления нет, решения принимаются почти мгновенно, иногда интуитивно, но очень важно всё делать аккуратно и верно (или почти верно), иначе вся кружевная башня развалится.

* * *

На шведском начали тему феминизма, это прекрасно! С замиранием сердца жду следующего занятия (увы, оно только через две недели), там каждый должен будет рассказать про себя, считает ли она или он (у нас один юноша) феминисткой/феминистом. Интересно, насколько сильно я ошибаюсь.

* * *

Снова перестала читать фанфики (наконец-то!), теперь мучаю "Полдень. XXII век". "Мучаю", потому что читаю в основном на ночь, а в это время мне достаточно пяти страниц и я уже заснула. Это никак не зависит от степени увлекательности книги, только от степени недосыпа (адская), освещения (уютная жёлтая лампочка) и носителя текста (книга! нормальная бумажная книга!). На фанфиках я могла не засыпать очень долго (привет, недосып из-за нового увлекательного фанфика) в частности потому, что читала их с телефона. Морочиться, чтобы перезаливать их в электронную книгу, не хотелось (хотя, должна признать, эта идея пришла мне в голову всего пару раз), печатать - деревья жалко (а ещё бумагу, денег, картриджа, пакетов для мусора, в которых потом буду их выкидывать). И вот я с пресловутым синим светом не засыпала долго. Теперь прихожу в себя.

* * *

Хочу поставить зимнюю резину на велосипед, а то у нас выпал снег пунктуально 1-го декабря и оказалось, что обычные шины не справляются с ездой по снегу и льду, что, в общем, логично. А я уже соскучилась без велосипеда.

* * *

Я говорила, что мой польский парикмахер - волшебник? Неважно, скажу ещё раз. Он просто бог. Я наконец-то выгляжу так, как я себя ощущаю.

* * *

Вообще, причёска поменяла всё: я стала смелее разговаривать, я снова стала сочетать больше двух цветов в одежде, я больше улыбаюсь, меньше прячусь в ракушку. Моя внешность наконец-то догнала внутренние изменения, которые с переменным успехом происходили весь последний в год и достигли какой-то кульминации летом.

* * *

И ещё о причёске: благодаря этой причёске и комфортной и гармоничной одежде я чувствую себя более весомой и заметной в обществе. Я будто бы наконец-то отвоевала или заняла место в обществе. Чудесно.

* * *

Мечтаю, что буду в Москве ходить по театрам, кино, музеям, а ещё читать пьесы. Очень многое надо навёрстывать.

* * *

С дипломом пятая точка.

* * *

Про спорт и танцы я снова забыла. *Мне некогда, ребят!*

@темы: Варшава, Жизнь, зима, мой путь, польский, самоорганизация, театр, языки

22:05 

Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:31 

О сущности жизни.

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Попробую собирать здесь *для памяти* фразы, которые хорошо объясняют мне, что и как надо делать.

"...единственный путь к счастью и собственному спасению - это много учиться и много работать".
youtu.be/ljkF0cdxMSc
Ася Казанцева в литературной обработке Юрия Сапрыкина

@темы: для памяти, Жизнь, мой путь

18:08 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Lytdybr в дайриках помогает мне расписаться перед большими эссе и прочими забавными штуками.
Постепенно у меня просыпается интерес к разнообразным национальным и не слишком популярным обычно языкам и культурам. Сейчас вот решила послушать белорусский, хотелось бы освоить азы татарского, научиться читать и разбирать на слух фарси (тоже в песнях), а ещё надо бы почитать историю Узбекистана и Таджикистана. А ещё осенью хочу в Казань съездить.
Думаю, что всё это идёт от какой-то рефлексии детства (не зря же я не расставалась первые лет семь жизни с узбекскими сказками, а потом и с персидской поэзией), жизни в многокультурном городе и влюблённости в человека, чья жизнь удивительным образом вобрала в себя опыт самых разных и неочевидных культур. Воистину, каждый человек чему-то может научить. Марат, спасибо тебе, ты невольно до сих пор учишь меня.
Хочу поработать над собой как над переводчиком. Я всегда усердно открещивалась от этой профессии, говорила только, что могла бы быть межкультурным медиатором. А идёт всё плавно к тому, что я хочу попереводить некоторые тексты, спектакли, фильмы. Как минимум из-за того, что я вижу, как часто выпускают преступно плохие переводы. Ну и если не я, то кто?
Иногда я устаю от театра. Я понимаю это, когда работа в театре или просто визиты туда тут же вызывают приступы самоуничижения, маскирующиеся под самоанализ. Тогда я исчезаю с радаров, насколько это возможно, хочу лежать, ничего не делать, убираться, готовить, ходить в кино. Так проходят несколько дней. Скорее всего, в эти дни я продолжаю работать или смотреть спектакли, потому что деться-то некуда. Но стараюсь отстраняться внутренне от всего театрального или хотя бы не пускать его в своё свободное время.
А потом я прихожу в театр, смотрю спектакль, обдумываю его, прохожу по закулисью или даже просто по театральному фойе и меня накрывает волной любви к театру, волной страсти, внутри меня вновь просыпается какое-то существо, которое вопит: "Полцарство за то, чтобы всю жизнь провести в театре!". Так всё встаёт на свои места.
Шла тут вчера по арбатским переулочкам и думала, как забавно получается. Я всегда была уверена, что к жизнь в искусстве стремятся либо очень талантливые люди, либо дурачки, жаждущие славы, лёгких денег, dolce vita. А я-то не такая, я же технарь, какой там мир искусства, мир кино и театра, о чём вы! Я же серьёзная девочка, мне не пристало. А сейчас-то я этим и занимаюсь, ищу способы закрепиться в театральном мире профессионально. На крайняк - кино. Смешно. Никогда я так о себе не думала. И, мне кажется, что никто не мог бы предположить, что та маленькая девочка будет когда-нибудь станет мной нынешней. Это очень занятно.

Расписалась.
Пойду творить эссе :)

@темы: театр, Жизнь, мой путь

21:15 

Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:01 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:45 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закончилось моё очередное волонтёрство. Я нервничала меньше, чем в первый раз, но я меньше болтала с сотрудниками театра, чем в тот раз.
Я познакомилась с чудесными, замечательными девушками.
Я пообщалась с прекрасными людьми из Литовского национального драматического театра. Там был замечательный Шарунас, бригадир сцены. Ещё там был очаровательный Генрикас, заведующий монтажным цехом. Мы с ними болтали по-русски :) Собственно, чтобы переводить с русского я и была приглашена :) Кстати, они говорят по-русски без акцента.
Андриас, их импрессарио, вручил мне футболку с логотипом театра в благодарность за работу со словами "Я знаю, что все дарят футболки, но всё же". Сейчас я сижу в этой футболке и меня обволакивет теплом от воспоминаний о прошедших днях.
Спасибо! Было так замечательно.


@темы: Варшава, Жизнь, люди, мой путь, переводы, театр, чувства, языки

14:02 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Дни поздней осени

главная