• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самоанализ (список заголовков)
20:07 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
А не удалить ли предсказания?.. Они мн в последнее время предсказывают что-то нехорошее. А я так не хочу. Я изо всех сил культивирую в себе позитив, а они пытаются меня его лишить...
Сказочно погуляли с Любой.
2,5 часа бродили по Детскому миру и выбирали подарок Счастью. И ещё одной подруге. Потом часа 3 просто сидели в тихом, уютном и безумно красивом кафе рядом с "Пушкинским" и просто трепались. Это было сказочно...
Хочу так почаще.
Поделилась своими сомнениями. По поводу "выбора жизненного пути". Мне сказали не морочить голову и идти в физику, а гуманитарное всё оставить как хобби. Не знаю. Скорее всего, так и будет.
Я хочу в прошлое. У меня такое ощущение, будто в гуманитарных науках всё так хорошо, просто, легко, приятно... Что если учиться в гум.ВУЗе, то жизнь будет течь плавно и приятно...

@темы: Люба, Москва, Счастье, посиделки в кафе, самоанализ

21:41 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:51 

ДОД в ФизТехе и ломка "ограничителей"

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Съездили на ФизТех. Оказалось, что мне ехать до него всего лишь 15 мин на электричке, + 3 минуты от дома до станции + 10 мин от станции до Главного корпуса. *если бы я столько же времени тратила на то, чтобы доехать до 192, то все мои оценки были бы как минимум на балл больше* Но самое главное даже не то, что я узнала, что такое ФизТех, а то, что внутри меня стали ломаться ограничители, которые говорили:"Стоп, Маша, стоп! Ты это сделать не-мо-жешь, ты это не-сде-ла-ешь". Вдруг пришло осознание того, что не все люди рождаются на свет с врождённым мгновенным пониманием наук, что нет ничего зазорного в том, что я не решаю слёта любую задачу. И в том, что я не могу представить себе, как можно дойти до тех идей, о которых люди пишут бакалаврские и магистерские. Я умею решать задачи на часть тем и заню часть теории, а буду знать и уметь ещё больше, я поступлю на ФизТех и там меня научат тому, чего я не могу сейчас. Там из меня сделают с моей же помощью ученого. А иначе, если бы я могла всё придумать и сделать уже сейчас, зачем тогда было бы идти учиться в ВУЗ? Я стала ещё спокойнее относиться к тому, что когда я не ас в чём-то, то задаю вопросы или пробую что-то сделать. Процесс восстановления внутренней гармонии пошёл полным ходом. Может, и к психологу летом не пойду.

@темы: Учеба, самоанализ

23:53 

Манифест новой жизни.

Нравятся картины - не знакомься с художником.
В этом году у меня по всем параметрам должна начаться и начинается новая жизнь.
Мне исполнилось 18 лет.
Я заканчиваю школу.
И теперь ещё внутреннее взросление, изменение.

Поначалу я удивлялась тому, что мне вовсе не хочется рассказывать здесь о плохом и депрессивном. Да и не только здесь - в бумажном дневнике тоже. Я чувствую потребность поделиться со всем миром и зафиксировать во Времени только радость, счастье, дуржескую любовь и единение. Посты в прежнем стиле, пронизанные байронизмом и гордостью за физические и сердечные страдания, кажутся наследием неуловимо далёкого и близкого одновременно прошлого.

Да, например прошедший вторник выдался не самым удачным днём, но если я буду его описывать, то помимо признания в недосыпе, неоправданной нагрузке на сосуды, нервы и поджелудочную, скажу вещи частные, горячие и потому не везде справедливые.
И вновь буду переживать самые неприятные моменты.

Сначала всё было именно так, на уровне разума. Теперь на уровне ощущений. То ли "привычка свыше нам дана", то ли голова предсказала дальнейшие изменения в сердце.

Интимные или полу-интимные дневники отражают самые тонкие и деликатные мазки в картине внутренней эволюции человека. Наверное, когда человек хочет писать о хорошом и/или привыкает это делать - это начало новой жизни.
Новая жизнь начинается для меня везде: я юридически полностью дееспособна и самостоятельна, через месяц я буду выпущена из школы и буду добиваться принятия в "любимый ВУЗ", а сейчас я по-другому веду дневник.
Какой она- новая жизнь - будет, не знаю. Но постараюсь сделать всё, чтобы стать счастливой и сделать таковыми дорогих и близких.

@темы: самоанализ, Я, Жизнь

17:32 

Алиса в Стране Чудес

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Произошло эпохальное событие!
Я наконец-то посмотрела "Алису" Бёртона. Купила диск в ближайшем киосочке и посмотрела.

Мои впечатления. Подробно. Очень =)

А вы смотрели Алису? И как?

@темы: самоанализ, любовь, литература, кино, грустное

22:05 

Дайджест эмоций

Нравятся картины - не знакомься с художником.
...Столько улыбок, смеха, радости!.. Такие моменты заставляют закрыть глаза на все трудности.

...Люблю девушек-физтешек. Они весёлые, радостные, они учат физику и математику, программируют и не удивляются, как это можно учить!

...Но это так прекрасно встретиться с людьми из своей прошлой жизни, с теми, кто трогает сердце. К счастью, лето богато на такие моменты :)

...Я девушка иррациональная и импульсивная - могу внезапно одарить кого-нибудь просто за красивые глаза и улыбку.

...И будет ещё больше улыбок и счастья! Уверена в этом. Ведь я ещё не всех друзей встретила после отдыха ;)

...Новая игра - найди 10 недостатков :)

...Оказывается, лучший стимул к правильному образу жизни дома - это стены в фотографиях счастливых близких и родных людей!

...Люблю чистый воздух, чистую воду и море. Северное море.

...Позволить себе быть собой, не оглядываясь ни на кого, и разрешить не подражать и не копировать - великое счастье.


Чтобы ещё такое вам сказать? А, вот: I must be doin' time for bein' young

@темы: друзья, мужчины, радостное, самоанализ, семья, чувства

22:07 

О лете

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Уже три недели я собираюсь сесть и написать что-нибудь в дайр. Но каждый раз, когда происходил внутрений диалог вроде этого: "ну, всё, сейчас включу компьютер и напишу. - Нет, надо сначала сделать лабу", лаба, диффуры, матан и т.п., естественно, побеждали.
А сегодня утром я решила сделать маску и посвятить эти 15 минут дневнику.

Лето было очень странным. С одной стороны, безумно тяжёлым - я плохо переношу жару и дым. С другой стороны - я отдохнула и поразмышляла. Но всё было бы впустую, если бы мы с родителями не отправились в путешествие. Несмотря на то, что всё хорошо, я летом Диме, который приехал в Москву, пожаловалась, что света-то в конце тоннеля не вижу. А путешествие помогло мне расставить всё по местам, завершить мои размышления.

В течение предыдущего учебного года я "впадала в детство": не могла взяться ни за какие книги, кроме как за Дюма и за Булычёва, упорно отвергала все фильмы. кроме любимых в детстве мультиков. Оказалось, "это всё неспроста". ;) Я в какой-то момент отринула все свои увлечения и пыталась обзавестись новыми. И искренне их полюбить. Но, увы, я перегнула палку или слишком рьяно отказывалась от своих "родных" увлечений. Я очень рада, что смогла узнать столько всего нового, найти что-то близкое, без чего я чувствовала себя неполной. И время то было интересное, насыщенное, хотя и сложное. Летом я вернулась к фантастике и фэнтези, к компьютерным играм, к методическому изучению мирового кинематографа. Постепенно, прислушиваясь к себе, нахожу самые интересные для меня области в науках. И сейчас я стала чувствовать себя счастливее. Я не перестала читать литературу "не для всех", не ограничилась институтской программой по матанализу и всё такое прочее, но теперь я не заставляю себя полюбить это. Вообщем, начала жить в гармонии с собой :)
Всем советую прислушиваться к себе почаще и следовать за своим сердцем.


Немного сумбурно, но я старалась писать искренно и коротко - это непросто, но интересно :)

@темы: достижения, самоанализ

18:57 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Внезапно я поняла, что всё время разная. Точнее, у меня есть несколько "образов". И все они во мне уживаются одновременно. И в зависимости от сотни факторов - от погоды, от настроения, от количества заданий, от того, о чём я думаю, каким шампунем вымыла голову, в конце концов - выбираю совершенно непроизвольно тот или иной образ.
Конечно, в определённые периоды жизни какое-то амплуа доминирует, но не забивает остальные.
А я-то, наивная, всё пыталась выбрать для себя что-то одно и заставить быть постоянной в этом выборе. Смешная - быть разной-то интереснее =)

@темы: самоанализ, чувства

22:18 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:22 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
"Астрологи объявили неделю стхов"
(с) Лёша Киселевский.

Настроение медленно падает и я уже не та зажигалочка, что всего лишь двое суток назад. И тут виноваты даже не только стохи. Их-то как раз-таки я намерена выучить и сдать, желательно быстрее и на этой неделе.

И даже на танцах, если объективно, то всё не так плохо. Да, конечно, я спутала схему (мы с тренером в какой-то противофазе - я повторяю дома все схемы, кроме одной, ибо про неё забыла совсем, а он решает воскресить на занятии именно её), да, я не сразу схватила базовые движения самбы, но на хореографии я просто умничка и буду выступать в номере группы на концерте 17 апреля,по венскому вальсу ко мне замечаний не было к концу занятия вообще, а на хастле я тоже молодчинка и хорошо поворачиваюсь. Но, думаю, я уже всех утомила своими непрекращающимися рассказами о танцах.

И даже то, что мне сегодня порвали дорогие колготки - это мелочь.

Но заряд батарейки кончился.
И завершился цикл розовых двичьих постов.

Мне не нравится то, что я по натуре не одиночка. Впрочем, так же, как и мама.
Несмотря на все мои красивые и не очень слова, мой смысл жизни (хотя бы локализованный по времени) - это человек. Это может быть человек, которого я видела лишь однажды, может быть давний друг, может быть возлюбленный - всегда по-разному. В детстве это были исключительно женщины, потом и женщины, и мужчины - примерно поровну, сейчас преимущественно мужчины. И вот я делаю человека смыслом, центром своей жизни, не всегда это осознавая, и начинаю крутиться вокруг него. Обычно "смысл" не догадывается об этом. К счастью, я отлично понимаю, что из-за моей глупости люди страдать не должны.
Но я-то остаюсь. И когда я разочаровываюсь, огорчаюсь, расстраиваюсь из-за "смысла жизни", то перестаю понимать, зачем всё это? Зачем я делаю то, что делаю? Зачем я такая? Зачем я себя так веду?Потом через сутки-двое-трое всё может измениться в диаметрально противоположную сторону, так как я а) найду оправдание для "смысла жизни", б) этот несчастный человек сделает что-то, что изменит моё состояние.
В чём суть проблемы и зачем я всё это рассказываю.

Мне не нравится быть настолько зависимой от других людей.

Условно можно разделить всех людей, с которыми я так или иначе контактирую, на несколько кругов:
- самый широкий = люди, с кем я встречаюсь и общаюсь мимолётно (большая часть институтских знакомых, люди на танцах в группе, большая часть преподавателей в институте и т.д.)
- довольно обширный = те, с кем я часто и подробно общаюсь (почти все институтские друзья, одношкольники)
- узкий = друзья вне института (из 192 и 1278, с курсов и т.п.) и большая часть школьных учителей
- самый близкий = семья, мой класс, самые близкие друзья, Елена Борисовна, Игорь Александрович
- перманентный человек, вокруг которого вертится жизнь.

Моё настроение иногда зависит от людей из широкого и обширного кругов, но чем дальше, тем лучше я отделяюсь от этого эмоционального фона. Вот люди из узкого круга влияют на моё настроение, но и от их влияния я могу отгородиться, хотя это и труднее. А вот от самых близких зависят и моё настроение, и моё поведение. И тут уже мне не отгородиться ну никак. От центра этих концентрических кругов я завишу целиком и полностью в плане настроения и поведения.
И мне это очень не нравится.

С одной стороны, это здорово, что я чувствую других людей, что корректирую свою жизн, учитывая жизнь других, но быть настолько зависимой... Я действительно не одиночка, мне всё время нужен кто-то, для кого я буду жить, учиться, работать, танцевать, в конце концов. И конечно же я не одиночка, потому что мне нужны друзья. Иногда мне даже просто достаточно знать, что мои друзья существуют. Но это нормально, на мой взгляд, к этому я была готова всегда. Но вот первое...
И как с этим бороться? Ума не приложу...

Наверное, в следующий раз надо написать о Довлатове. Уж больно он хорош. А то всё самоаналази =)

@темы: самоанализ, люди

22:39 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Что-то у меня сегодняшний день - сплошная профориентация и самоорганизация.
Настя из АБиКА уговаривает пойти в экономику. А её фраза, что "макроэкономика - это глобально, это для нас" (не точная цитата, конечно), привлекает, да... Конечно, зачем нам микра и фирмы, бизнес... Нам нужны исключительно глобальные процессы) Вот полностью согласна)
Посмотрела магистратуру в РЭШ. Всё здорово, красиво, супер. Посмотрела цену... Как-то не очень, если честно)

Потом стала перебирать ещё кучу вариантов... Выяснила, что гуманитарное всё привлекает меня больше, чем техническое, но к техническим наукам способности выше. Почитала про профессию инженера-электронщика. А что, это интересно...

В итоге однозначно поняла, что вообще-то,
"...we all just wanna be big rockstars
And live in hilltop houses driving fifteen cars
The girls come easy and the drugs come cheap
We'll all stay skinny 'cause we just won't eat
And we'll hang out in the coolest bars
In the VIP with the movie stars
Every good gold digger's
Gonna wind up there
Every Playboy bunny
With her bleach blond hair" (c) Nickelback, "Rockstar".
=) Поэтому надо всё начинать заново)))

Вернулась к одной из любимых книг по тайм-менеджменту. Да, мыслить на бумаге я научилась. И внезапно нашла свою главную проблему. Я не могу выбрать себе одну цель и одну жизнь. Хочу прожить сразу много, а как минимум две (в плане карьеры): танцовщица и успешный специалист в чём-то. И вотсли продолжать в том же духе, то я ничего не добьюсь. Надо либо как-то всё синтезировать, либо чётко расставить приоритеты и, действительно, уяснить, какую цену я готова заплатить. Без этого ничего, совсем ничего не получится.

Из хорошего: оказывается, с января я похудела на 9 кг, у меня улучшилось зрение, теперь чтобы выспаться мне нужно не от 8 часов и больше, а всего 7. Продолжаю в том же духе)

@темы: достижения, самоанализ

11:06 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:07 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Во-первых, я пытаюсь второй раз наступить на те же грабли, что и года три назад.
Во-вторых, я в полном смятении, ибо не понимаю, что будет в следующем году.
В-третьих, я начинаю подозревать себя в инфантилизме. А это страшный грех в моей системе координат.
В-четвёртых, такая погода првоцирует у меня истерики. Повод есть, увы, но в хорошую погоду я могу сдержаться, а сейчас - нет.
Наконец, у меня снова происходит внутренний конфликт. Тот же, что и четыре года назад. И я до сих пор не знаю, как его разрешить. Но мне радостно от того, что хотя бы часть той, давней меня возвращается.
И тут-то вместе со всем этим приходит новый вопрос: а я ли это? Или кто-то другой, сделанный и слепленый мной и окуржающими по "заказу", чтобы соответствовать? Когда отвечу на этот вопрос, тогда же решу и внутренний конфликт.
А ещё, ещё... Ещё у меня снова есть мышка, большая флэшка и жёсткий диск, осталось купить новые кроссовки и ракетку для бадминтона. И я буду полностью укомплектована))

@темы: Жизнь, грустное, самоанализ, чувства

23:13 

Влюблённость и сопутствующее

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Сейчас буду страдать и сокрушаться о своей никчёмности.

Почему у меня влюблённость всегда разрушительна? Никогда она не оказывается светлым лёгким чувством. Каждый раз я не нахожу себе места, мучаюсь, изнываю, страдаю, ухожу в себя, извожу подругу и маму, не сплю, совершаю дурацкие поступки.
А может быть и так, что эти дурацкие поступки наводят меня на мысли. И влюблённости тоже. Вот они, эти мысли.

Когда я влюбляюсь, то сначала радуюсь. Прекрасно ведь, такое чувство! Да и есть о ком помечтать. Это чудесно.
Затем я начинаю анализировать и понимаю, что мы можем быть идеальной парой.
Потом ищу хоть какие-нибудь намёки на "ответные" чувства. Нахожу. Иду к подруге, которая знакома со всеми моими кругами общения только шапочно, а то и не знакома вовсе. К счастью, у меня три круга общения, которые никак не пересекаются. Рассказываю о своих "подозрениях". И получаю объяснение происходящего уже без моих любимых нежно-розовых очков.
Тогда и свои очки я снимаю и начинаю смотреть на вещи здраво. И тут-то понимаю, что всё совсем-совсем по-другому. А потом понимаю, что не факт. Ведь я не знаю человека настолько хорошо, чтобы утверждать такие вещи безаппеляционно. И никого я настолько не знаю. Кроме двух своих подруг. Но в них я не влюбляюсь. И тут начинается страшный конфликт моего времени: отсутствие истины. Ведь нет истины, есть разные взгляды, разные мнения, нет непреложной истины, нет! И ведь я знаю, где искать истину... Мне объяснили это ещё два года назад. Но я трушу.
И тут открывается моя вторая проблема.

Как парой абзацев выше я могла найти 15 причин того, что мы идеальная пара, так же и сейчас я могу найти 15 причин того, почему мы не сможем быть вместе. Но если иногда это сущая правда, особенно когда я пыталась влюбляться в людей со средним образованием и с номинальным высшим, в мужчин, которые красивы, ласковы, даже обходительны, но... тут как в книжке:
читать дальше
Нет, они не плохие люди. А очень даже хорошие, добрые, весёлые. Но нам с ними не попути. Мы можем иногда "потусить" вместе, но у нас не может быть никаких личных длительных отношений. Я просто сначала этого не понимала.
Так вот, в таких случаях, достаточно одной этой причины, почему мы не можем быть вместе никогда. Во всех остальных случаях всё решается (я надеюсь) взаимным терпением и желанием быть вместе. Особенно терпение. И взаимопонимание.
И тут-то я понимаю, что снова влюблась в популярного мальчика. И это его самый главный недостаток. На самом деле, далеко не факт, что молодой человек сногсшибательно популярен, да даже просто - популярен, но мне-то видится, что это так. И я сдаюсь. Да-да, я просто отхожу без боя, считая, что другие девушки красивее, умнее, интереснее, больше ему нравятся.
И с одной стороны я понимаю, что если я никак себя не проявила, то как же человек решит, что я красивая, интересная, умная? Как? Если я веду себя как обычно, пересекаюсь не очень часто, например, а даже если часто, то проявляю себя с одной привычной стороны, которая касается нашей общей деятельности.
Но с другой стороны, я уверена, что если мужчине понравится женщина, то он сделает всё, чтобы привлечь её внимание, завоевать её и т.д. Возможно, это не так. Возможно, это так, но не в тех масштабах, которые представляются мне. Но именно поэтому я пассивна и ничего не делаю для каких-либо отношений, кроме укрепления приятельских и то не всегда.
А ещё я боюсь. Просто боюсь отношений. Что там будет? Как это? Зачем это? О, я отлично изучила ту часть, когда надо сидеть и мечтать, писать, рисовать, вышивать, страдать и прочее. Но вот дальше... Знаете, в классической литературе рассказывали, что девушки боялись замужества. Они не знали, что там дальше. Что изменится, а что останется прежним. Мама говорит, что когда начинаешь отношения, то потом уже всегда кто-то нужен. И всегда кто-то появляется. И не всегда хорош. Просто тебе это нужно, всё идёт как-то само.
Это пугает. Зависеть от кого-то? Я и так завишу от своих родителей во всех смыслах, эмоционально завишу от своих друзей и учителей, моё самочувствие зависит от погоды, а ещё я завишу от партнёра и тренеров. Не многовато ли для меня одной?

Так что да, я трусиха. Не уверена в себе совсем в этом плане. Каждый раз думаю, что прежде чем делать какие-то шаги к отношениям, надо похудеть ещё на n-килограмм, подправить здесь кожу, а тут вот подчитать книжки, а здесь побыстрее соображать, а потом только... Говорят, что так делать нельзя. Ибо когда ты достигаешь всего этого, то любимый человек всё равно не появляется. Надо менять отношение к себе и к жизни. Не знаю.
Но, в любом случае, надо что-то менять. из сегодняшней ленты в контакте

А ещё, "обжегшись на молоке, дуешь на воду".
Это про меня. После какого-то случая, после долгой-долгой и безнадёжной любви, точнее, долгой-долгой влюблённости, я стала слишком осторожна. Перебор. Ещё одно оправдание моей трусости.

С радостью почитаю ваши мысли на любую схожую тему.

@темы: Жизнь, грустное, самоанализ, чувства

18:02 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Ох, мне надо лечить голову сначала. Вот однозначно.
Увы, я снова не понимаю, с какой стороны подойти к этому =(

Лето, лето...

А ещё это осознание всегда появляется у меня ближе к вечеру, когда надо выползать из дома куда-либо... Но нет, нет, я не дам себе схалтурить сегодня, нет!

@темы: чісто по девочкам, самоанализ

23:30 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Вчера было прекрасно...

Сижу в Циферблате на Пятницкой, на веранде, она же крыша, она же "дача" =)
Сначала я порадовалась тому, что, зайдя за барную стойку сделать себе чай, увидела гречичный мёд. Знаете, он был не застывшем, как я привыкла, а тёплым, мягким, карамельно-золотистым. Нашла себе замечательный маленький столик на одного/двоих, постеснялась сесть за большой стол с писателями. =) И вот это ощущение - ты сидишь на крыше второго этажа, внизу шумят машины, солнце подсвечивает мой странный, но вкусный напиток, рядом стоит милый будильничек Федя, из колонок, висящих под крышей, льётся прекрасное буги-вуги. А между столиками бегает котёнок. Заиграл блюз. Медленный, искрящийся, тягучий блюз. Подул ветер, стало холодно. Девушка в другой половине веранды поплотнее укуталась в плед. Другая девушка пробежала мимо в жёлтом коротком пальтишке и сером платьице чуть подлиннее. Я поёжилась: куртку я не взяла, а водолазка и чёрная блузка согревать перестали. Внутреннее радио Циферблата переключилось на романс. Это точно был романс, пусть и без слов. Но мягкая, романтичная гитара... Мне показалась, что я в деревне, сижу на веранде, завернулась в тёплую шаль, ветер колышет длинную юбку, передо мной стоит плетёный столик с подносом. А поднос, знаете, такой чёрный с красивыми цветами, как расписывали раньше... Кажется, эта техника называется жостовская. На подносе большой зелёный фарфоровый чайник с охотничьими собаками, вокруг расставлены чашки, вазочка с вареньем и блюдо с мягким домашним печеньем... А в соседнем кресле сидит мужчина с усами, чёрными волосами и играет на гитаре этот самый романс. Музыка обволакивает меня, греет лучше любого пледа...
С трудом я очнулась от прекрасного видения... И тут поняла, что загнала себя. Просто загнала. Когда я сижу здесь, у меня нет ни каких сомнений в том, что я красива, хороша, умна, более того, я не задумываюсь об этом. Мне это просто не нужно. Я живу. Я работаю и заполняю для мамы документы, слушаю музыку, читаю книгу... И мне не нужно самоутверждаться, непрерывно самоутверждаться в этом мире, доказывать кому-то что-то!
Это волшебное место с волшебной музыкой, этот Циферблат.
Но стоит мне выйти отсюда, как на меня навалится необходимость менять внешность (становится стройнее, сильнее, быстрее, красивее), менять свои привычки, менять своё самоощущение, приобретать новые качества и прощаться со старыми (искоренять в себе трусость, становиться смелой)... И многое, многое другое... А здесь получается всё как-то легко, спокойно, уверенно, как надо.

@темы: этюдник, самоанализ, радостное, посиделки в кафе, зарисовки, Жизнь

23:37 

lock Доступ к записи ограничен

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:03 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Но я сделала некоторые выводы, хочу поделиться с вами ими.

Меня раньше бабушка учила: "От каждого бери что-то хорошее". Думаю, она может мной гордиться, я научилась этому. И даже в неоднозначных ситуациях я научилась брать от окружающих всё лучшее.
Я снова учусь знать себе цену. Раньше я легко могла и сказать, и написать про себя: "я дура". А теперь я понимаю, что просто не имею никакого права так говорить. Я могу ошибаться, могу принимать неверные решения, но никогда, никогда не буду дурой, дурочкой, как угодно.
Отсюда плавно вытекает то, что страх остаться одной надо безжалостно уничтожать, как главного врага. Он абсолютно безоснователен, порочен и вреден.
Я снова стала с внутренним трепетом произносить слово "честь". Уже много лет прошло с тех пор, как я чувствовала нутром это понятие. Но теперь всё возвращается. Единственное, что полностью зависит от меня в этом мире - это моя честь. И честь не сводится только к понятию девичьей невинности, нет, это именно собственная ценность. Настоящий человек должен хорошо представлять, чего он стоит, кто он есть на самом деле, и ни кому не позволять уменьшать себя даже на йоту.
Ещё неделю назад мне казалось, что всё это прошлый, если не позапрошлый век, что честь можно защищать только на дуэли, а сейчас всё продаётся и покупается, да и нравы такие свободные, многим приходится жертвовать ради комфорта и проч., и проч.
У меня всегда была одна установка: в жизни надо найти себя, своё любимое дело, и заниматься только им. И я ей следую, следую упорно, не сворачивая. К сожалению, эта установка не покрывает все ситуации, которые возникают. Надо сказать, что эту очевидную истину я обнаружила совсем недавно. И поплыла по течению. Точнее, вслепую и довольно безвольно. Я сама себе стала противна. Я просто предоставила окружающим делать со мной всё, что угодно. К счастью, это состояние продлилось недолго, но, когда всё закончилась, я поняла, что считала себя настолько маленькой и ничтожной, что отказывала себе в праве на выбор. Как же мне было тошно от самой себя!.. Размазня, даже хуже. Внутренний стержень оказался подгнившим, пришлось срочно восстанавливать.
В мировой литературе, да и вообще в мировом художественном наследии, есть куда более выдающиеся по всем параметрам образцы, но с детства моим манифестом, программой, были "Двадцать лет спустя" и "Три мушкетёра", да, именно в таком порядке. И не только книги, но и фильмы, наши, советские. Так вот, в "Двадцать лет спустя" была песня, которую я, маленькая девочка, не знавшая о жизни ничего, с упоением напевала всегда и везде, исписывала все тетрадки словами. Вот слова, а вот песня.

читать дальше


Listen or download Игорь Наджиев Наша честь for free on Prostopleer

@темы: достижения, мой путь, музыка, самоанализ, чувства

18:13 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
В эти выходные я почувствовала, что закрыта. Я добровольно заперла себя в темнице, не вижу никого и ничего вокруг. Пора достать из-за пазухи волшебный ключик и открыть решётку.
Но как это сделать? Иногда мне кажется, что я попала в песню Mad world:
I find it hard to tell you,
I find it hard to say,
When people run in circles
It's a very, very mad world.
И мне кажется, что я заперта в огромном круглом здании. Да, у меня разнообразная жизнь, и я не знаю, не имею понятия, что будет через год или два, у меня прекрасные друзья, любопытная учёба и есть возможность заниматься танцами, но... Может быть, так происходит из-за того, что я снова на первом курсе. Для большинства людей вокруг меня всё происходящее в новинку. А я уже хорошо представляю, по каким законам работает институт. Я уже знаю довольно точно, что от меня хочет один из летних ухажёров, уже нет той дозы адреналина и разлившейся краски по щекам. Я уже знаю, что меня ждёт на работе. Конечно, работа с детьми всегда дарит много открытий, но в самых общих чертах всё уже известно, взрыва не будет. Путь для работы над собой в танцах тоже очерчен: как можно больше классики, немного модерна, ежедневный набор базовых упражнений, хастл-индивы, хастл-дискотеки, хастл-конкурсы в номинации ДнД, фитнес, ходить пешком больше. И так - жизнь. Кажется, мне пора заняться чем-то радикально новым. Чем?
Я уже занималась рукоделием, пробовала самые разные танцы, я занималась 5,5 лет математикой и физикой, изучаю четыре иностранных языка (польский, немецкий, шведский, японский), а в очереди уже ещё шесть (корейский, персидский, иврит, голландский, французский, чешский), изучила репертуары самых известных московских театров и представляю себе стиль самых известных московских режиссёров, стараюсь ходить на самые важные художественные выставки, видела весь центр Москвы, бывала на театрализованных экскурсиях, слежу за новинками кинематографа и иногда просто смотрю по три-четыре фильма за выходные, когда хаотично, когда следую списку must see, бывала на литературных вечерах, общалась с писателями, ходила на фотосессии, слушала классическую музыку в Консерватории и в парке, ходила на рок-концерты и на поп-концерты... И я не знаю, что бы такое сделать, чтобы вырваться из замкнутого круга. Как изменить своё восприятие мира, чтобы не казалось, что всё уже известно, что везде всё одно и то же? А то я уже напоминаю сама себе червячка из польского детского стишочка. Он жаловался, что все его предки жили в яблоках и ели яблоки, а ему они уже надоели, он хочет попробовать бифштекс! И ползёт он в город, в кафе, читает меню, а там... множество блюд из яблок, никакого мяса. Что яблочко в корзинке, что кафе в городе, везде всё одно, хотя кажется, что там, в другом месте, будет что-то другое.
Что мне делать? Как вернуть свежесть взгляда?
Я вижу несколько выходов, но и они оба не являются чем-то новым. Во-первых, увеличить количество тренировок до предела, чтобы у меня не оставалось времени на такие глупости. Тут есть неоспоримый плюс, даже несколько: это шаги на пути к мечте, это улучшение общего физического состояния. Есть и минусы: не очень понятно, как сочетать это с финансами и естественным желанием хотя бы один день провести с семьёй. Сейчас мои выходные строятся не по принципу "выходные - это время, чтобы работать над собой". В выходные мы с мамой смотрим кино, завтракаем в субботу с мамой и бабушкой, а вечером в воскресенье ужинаем всей семьёй. И мне не хочется полностью отказываться от этого.
Второй выход: пойти куда-нибудь вспоминать матанализ. Это приятно, развивает мозг, но может не пройти по количеству времени.
Третий вариант. Найти что-то новое. Найти такой вид досуга, чтобы он укладывался в мои временные и финансовые рамки, но при этом помог вырваться из заколдованного круга. Но что это будет?..
А возможно, мне нужно вновь расширить свой круг общения? Но как? Куда мне пойти, с какими людьми я хочу познакомиться?
Как изменить что-то в голове, чтобы открыться новому в мире?

Больше у меня идей нет. Может быть, вы подскажете, что делать?..

@темы: Жизнь, РГГУ, самоанализ, танцы, чувства

00:13 

Нравятся картины - не знакомься с художником.
Но предыдущую запись я делала ещё днём. Просто не успела отправить.
А сейчас я скажу другое. Мне страшно не нравится происходящее. Мне не нравится то, что я думаю, мне не нравится собственная упрямость, мне не нравится собственное отношение к предмету и мне не нравится собственное отношение к учёбе, мне не нравится то, как я себя веду, а ещё мне не нравится то, что я чувствую. Очень. Но я не могу ничего сделать прямо сейчас с этим. Более того, боюсь, что с пядом вещей я не смогу ничего сделать ещё долгое время. Всё это огорчает. Меня ожидает встреча, которая имеет шанс расставить всё по местам. Даже две. Но лучшее, что я могу сделать, это составить план дел, где, увы, первоочередными будут сразу штук семь из разных областей, и выполнять их.
Мне всё решительно не нравится. На самом деле, всё возвращается к моим вредным особенностям характера, которые известны ещё со школы. Видимо, у меня была лишь иллюзия того, что всё изменилось. Плохо.

@темы: самоорганизация, самоанализ, РГГУ

Дни поздней осени

главная